Mundos

Mientras pueda encerrarme en mi mundo, mientras pueda volver a empezar. Mientras pueda saber que hay un lugar donde puedo ser yo una vez más
Mientras pueda encerrarme en mi mundo, donde nadie me diga que usar, dónde voy, cómo vengo y con quién voy a estar, nadie me pueda juzgar.
Mientras pueda encerrarme en tu mundo, donde siempre me puedas escuchar. Donde me des una mano amiga para poder hablar.
Mientras pueda encerrarme en su mundo, donde se que me van apoya, que me van a guiar en cada paso que este dispuesta a dar.
Mientras pueda encerrarme en mi mundo, cuando mis alas dejen de volar. Donde pueda coserme la herida y volver a soñar.
Mientras pueda encerrarme en mi mundo, cuando las cosas no salgan como quiero, cuando todo parece oscuro, yo misma voy a brillar.
Mientras pueda encerrarme en su mundo, cuando me bese y me haga pensar, que a su lado la vida es un poco más linda si vamos amar.
Mientras pueda encerrarme en su mundo, y sus ojos profundos me miren, dándome ansias para terminar, abrazados mientras nuestras almas respiran fuerte cada vez más.
Mientras pueda encerrarme en mi mundo, donde nadie me pueda dañar, donde mi propia enemiga sea yo y todo tipo de barreras derrumbar.
Mientras pueda encerrarme en mi mundo, tropezarme y volver a caminar, mientras pueda quererme y decirme que  todo va a estar bien, porque tengo la certeza de que estoy bien.
Mientras puedas compartir tu mundo, y alejarte de los que te hacen mal. Mientras enlaces tu mundo con alguno más, ya no hay nada que explicar.

Y entonces me preguntó: "¿Quedamos así?".
Y entonces le pregunté: "¿Así cómo?.
No me respondió.
Y entonces le dije "Estamos bien. Vos en la tuya, yo en la mía, haciendo la nuestra".

Carta a mi misma

Sos una bomba a punto de estallar, con vos nada es seguro. Nunca estas en un mismo lugar sino que muchos a la vez y cuando estas, estas a través del tiempo. Vas y volves.
No puedo predecir nada. Te chocas la pared sola, te destrozas, juntas cada una de tus partes y te volves a construir sola usando de cemento a otros.
Herís a aquellos que son importantes para vos porque las cosas no te salen como queres. Caprichosa. Infantil. ¿Cuándo va a ser el día que madures un poco y te des cuenta que siempre termina todo mal con vos? Haces todo mal.
Cuantos mambos tenes en la cabeza. No es uno, son mil, que suenan a la vez todos juntos, te piden salir. Tener solución.
Siempre es así, obtenes las cosas cansando a los demás pero la obtenes sembrando odio y no te importa pero después te duele cuando tenes ganas de volver. Intensa.
Donde vas, rompes. Dejas cicatrices por todos lados. Con vos es a todo o nada.
Estas loca. Sos ciclotímica. No sabes manejar tu vida.
Los fantasmas de tu pasado te atormentan hasta el día de hoy, tus historias te persiguen hasta abajo de la cama.
La próxima que conozcan a alguien explicale lo difícil que es estar con alguien como vos.

Estúpida desesperada carta de amor

"Que lindo que estas" pienso mientras suspiro.
Todo lo que te hagas me gusta.
No me importa que te rapes, que te hagas diez tatuajes, que te hagas un piercing en medio de la cara o que te tiñas el pelo y las cejas de color azul.
Para mi siempre vas a ser lindo.
De la uña del dedo gordo del pie a diente colmillo de tu boca.
Siempre me gustas, estés conmigo o no. Siempre te voy a querer, aunque estés lejos. Cuando te veo solo se reír. No puedo pensar. No me dejas pensar. Soy espontánea. Pierdo el poder del razonamiento, digo lo que pienso y siento. Me sale de adentro, me sale del alma. Vos estas muy adentro mio, en el mismo lugar de siempre y no te querés ir. Haces todo lo posible para que no te deje ir. Con vos no puedo soltar. Con vos no puedo ganar. Por más que me digas lo peor, por más que me dejes abandonada por mil años, cada vez que vuelvas me vas a gustar.
Puedo vivir sin vos, el amor que tengo hacia vos se activa cuando te veo. No pienso en vos. Ni te recuerdo. Solo te siento cuando escucho tu voz.
Sos lo imposible, una meta a la distancia. Me volves loca. Me tenes loca. Y lo peor, es que lo sabes. Y te aprovechas de mi porque sabes que me podes. Nunca te voy a decir que no, y si lo hago me quedo pensando toda la noche en vos.
Mirándote como una boba mientras tiras el chiste más malo en todo el mundo pero sabes que te estoy mirando, y me miras complice con mi sonrisa, que se muere por dibujarse en la tuya.
Me pones esa cara de emoticón de Whatsapp, esa cara de picardía y me dan ganas de no irme nunca al mazo con vos. Te me sentas cerca y no se si estas escuchando como mi respiración aumenta. Me pones la mano en la silla y muero de ganas que me la cruces, me abraces y me beses, como nunca. Pero, son solo fantasías mías. Sos tan espectacular que no podes ser mío nada más, tener que ser de todas. Tampoco querés ser mío, y eso duele mi amor.
Que difícil es tratar de llegar a vos, nunca me tiras un centro pero tampoco no me dejas no jugar en tu equipo. Me tenes ahí, en reserva, a veces me pones a jugar, y a veces me haces calentar, dándome una pequeña ilusión de que voy a entrar pero me terminas mandando a sentar al banco de suplentes. No me dejas ir pero tampoco me querés acá.
Nos vemos la próxima, mi loco amor.

Nunca es el mismo amor dos veces (despedida)

Ningún amor es el mismo. Ninguno te hace sentir lo mismo que otro. Sentimos lo mismo pero en diferentes tiempos.
A medida que pasan los años vamos madurando y aprendiendo a controlar nuestros impulsos y emociones.
Yo te quise en el 2013 con la misma intensidad que lo quise a él en el 2014, pero teniendo en cuenta las experiencias que vos me dejaste.
No se trata de buscar otra persona que te haga sentir lo mismo, sino, de buscar una persona que te haga sentir, que te conmueva, que te llene el alma, que te haga feliz a su manera.
No sirve la idea de ir por el mundo buscando a la copia semejante de mi primer amor, porque no existe.
Se trata de sacar lo mejor de cada persona que se cruce en tu camino.
Hay que saber, también, frenar a tiempo antes de chocar. No buscar límite porque hace daño. Vivir y amar a conciencia.
No quedarse con las ganas de que hubiese pasado si. Ir por todo. Llorar por nada.
No atarse a nadie que no pretenda entregar lo mismo que vos estas dispuesto a dar. Volar juntos pero no atados. Amarte de a ratos.
Y si algún día encontras a esa persona que te vuela la cabeza, por más difícil que sea, jugarse todo por ella.
Y con esto me despido, hasta siempre, hasta nunca, hasta luego.
En la vida las cosas relacionadas con el tiempo no las podemos determinar como nuestras decisiones. Yo no sé que el destino me tiene deparado, o que nuevo amor va a tocar la puerta de mi corazón mañana, solo se, que mientras te pueda seguir escribiendo, lo voy hacer. Aunque no lo leas. Aunque no te importe. Aunque no sepas de mi.

Unas cosas de locos

¿Cómo es posible el poder seguir queriendo a una persona después te haberte tratado tan mal?
¿Cómo es posible seguir teniendo dentro esas ganas de abalanzarse contra su cuerpo y besarle hasta el alma?
¿Cómo es posible pretender estar enojada y desinteresada cuando lo único que haces es reirte?
¿Cómo es posible que después de tanto tiempo esa sensación, ese sentimiento, ese cóctel de emociones que te produce ver a esa persona siga intacto, como la primera vez?
Volveme a hablar y tratame mal, que me encanta.

La visita

Estaba sentada enfrente mio mientras terminaba de resumir el ingreso. Tenía tantas cosas en la cabeza. No llegaba. Eso me angustiaba. Estaba malhumorada, histérica, me sentía encerrada, nerviosa y tenía miedo, mucho miedo. Si fallaba no iba a disfrutar las vacaciones. Tenía mucha presión. Me sentía en un laberinto y para empeorar la situación ella había venido a visitarme. Acomodo la silla y me miró. Como lo hacia siempre. Ella me conocía. Sabía que me pasaba. Tenía ese don de darse cuenta. También sabía que la estaba pasando mal y que verla, en estos momentos, me hacia peor. A ella eso no le importaba.
-Andate, en serio te estoy diciendo, estoy a mil-. Le dije enojada.
-Quiero hablar con vos-. Me dijo decidida.
-Bueno, pero este no es el momento, ni el lugar, ni el día-.
-Con vos las cosas siempre son nunca-.
Me partió el alma. Daba todo por no padecerla a ella y me decía eso.
-Me siento vacía, ¿sabes? Y creo que es por tu culpa. Me asfixias-.
Ya no aguantaba más, quería que se vaya, muy lejos. No verla jamás.
-Esta bien, pero sabes que echarme de acá no va hacer que me vaya, y creo que sos lo suficiente madura para saberlo-.
-Si, ya lo sé. Andate, por favor-.
-Yo me voy, esta bien, pero ... voy a volver-. Me dijo sonriendo. -En realidad no me voy a ir, estoy dentro tuyo. Ya es tarde. Si queres, poder fingir y auto convencerte de que no estas sola. Pero lo estas-.
Odiaba cuando era tan sincera conmigo. Estaba triste. Ella lo sabía. Ella había generado esto.
Se levantó y comenzó a caminar por la puerta. La mire irse pero eso era una ilusión, no se iba a ir.
-¿Cómo puede ser que hayas venido, si estoy rodeada de gente que me quiere y se preocupa por mi?-. Le pregunté ansiosa de saber su respuesta.
-Porque estas acompañada, pero ninguno te llena el alma, ni te hace feliz. No sentís al verdadero amor-.
Tenía razón.
-Esta bien, quedate, prefiero darme cuenta de tu presencia que no sentirla y negarla-.
Ella sonrió. Se sentó otra vez enfrente mio y me dijo:
-¿Por qué módulo vas? Sabes que ese que tenes dando vueltas hoy tampoco te va hablar y que ni siquiera es para vos-.
-Voy por el 3, ya casi termino. Si, ya lo sé. Sabrás que perdí a los únicos que quería-. Me reí.
La soledad iba a permanecer conmigo. No se fue ni se va ir por un largo tiempo. Sigue acá, a mi lado, en mi.

Es difícil saber llevar la libertad cuando una esta sola. El primer tarado que se te cruza y te demuestra un poquitito de amor se lleva como premio mayor tu corazón.
¡Estúpida! Le entregas todo a alguien para el cual sos nada.
¡Ilusa! ¿No te das cuenta que estas llenando un vacío?

Sola entre un montón de gente

El peor sentimiento del mundo es no estar enamorada. Ser libre. De alma y de mente.
No tener a nadie con quien hablar por las noches.
No poder llorar porque no te quiso ver. No poder enojarte porque no te respondió un puto mensaje.
No celarle porque una cualquiera le puso me gusta en una foto de un paisaje.
No tener con quien acurrucarse cuando es la hora de siestar.
No poder escuchar una canción y no acordarte de esa persona.
No pasar por un lugar y acordarte cuando paso tal cosa.
No tener a alguien con quien reír, no tener a alguien a quien contarle tus fracasos.
No poder compartir películas malísimas.
No poder jugar a las luchas.
No poder sonreír.
Afuera esta feo. Mientras escribo esto llueve. Mi corazón también llueve.
Soy libre pero estoy sola. ¿Realmente quiero esto?
Esto no es libertad, es soledad.
Hace tiempo no me siento feliz. No soy yo. Nada me moviliza. Vivo mi vida solo por el simple hecho de que el que abandona no tiene premio.
Necesito alguien que me ame o pretenda hacerlo.
Estoy vacía.
Soy nada.
Necesito alguien con quien pueda ser yo.

La lluvia

Sos la lluvia que me inunda. De la cual dependo para hacer todos mis planes. Estas lloviendome de a ratos.
Lloves intensamente y paras.
No te vas ni te quedas.
No sé si salir con paraguas para protegerme de vos o no preocuparme, dejarte pasar porque sos un simple chaparrón.
No tengo porque no me das la certeza de si se aproximan truenos.
Primero brillas, después hablas.
Me queres de a ratos, me lloves de a ratos. Si me vas a llover así, va a ser mejor que no me lluevas.
Tronas y me asustas pero después otra vez todo es calma. Sos imprevisto. Me lastimas, y así como venís te vas.
Inestable y cambiante es el pronostico del clima de tu amor.

te gusta todo lo que no soy

"Estoy estresado, me quiero jubilar" me dice mientras hablamos. Tiene 18 y recién empezó a trabajar.
"Hubieras estudiado de lo que te gusta" le dije. "Pero te gusta la joda, la pasta y las minitas". terminé. Enojada, furiosa de que sea así.
"A mi me gusta estar con vos". Se dio cuenta de mi intención con la frase anterior. Lo que me estaba diciendo no tenía relación alguna. Me lo dijo para que me olvide de lo mentiroso y ratonero que era. Me lo dijo para ablandarme el corazón, pero ya no, ya no era la misma ilusa. Odiaba que sea así pero ya estaba acostumbrada. Mi vida era un constante reemplazo.
"Se..." le respondí.
"Me conociste en un recital Malena, qué pretendías de mi?". Lo note agresivo. Lo imaginaba tecleando enojado. Decidido.
"Que cambies por mi" y me desconecté. No me interesa saber que me respondió. Ya no me interesaba más. Le estaba pidiendo que deje de ser él, y eso, era ser egoísta.
Y mes después abrí de vuelta nuestro chat.
"Vos sabias desde un principio como eran las cosas, yo te aclaré que conmigo las cosas eran así si y vos quisiste estar igual conmigo. Soy todo lo opuesto a vos. Yo trabajo, vos estudias. Vos vas al cine y yo cuelgo con los pibes en la esquina mientras me tomo un vino. Vos sos nene de mamá y papá y yo soy de barrio. Yo me crié en la calle y vos en el patio de tu casa jugando a ser cenicienta. Somos distintos. Yo te dije que por vos no iba a cambiar".
Por mi no iba a cambiar, todo este tiempo lo sabía pero algo dentro mio no lo quería admitir. No pensaba seguir sufriendo por alguien que no me valoraba.
Lo eliminé.

hell no

estate listo cuando quieras que yo te paso a buscar                                    

no te prometo cumplir nada, dejemos todo al azar

elegí la canción que más te guste y ponete a bailar
que me gusta cuando sos solo mio, mio y de nadie más

deja de esconderte de lo que murmuran
si amas algo, déjalo ser pura
si estas a mi lado yo se mentir
dame un minuto, decime de nuevo que si

tus ojos van y vienen como un ascensor
tu lengua afilada procura noches de amor

sos como un juego que vos no jugas
pones todas las reglas, las rompes y te vas
(odio cuando te escapas)

deja de negar de lo que murmuran
si amas algo, déjalo ser puta
si estas a mi lado yo se maldecir
dame un minuto, decime de nuevo que si

evitas la piedra tratando de saltar
me echas la culpa de todo (esto jamás a terminar)

tropezaste conmigo más de una vez
aunque lo niegues sigo siendo tu destino cruel

a tu vida normal jamás vas a regresar

me prometiste una primavera llena de risas y colores
y me terminaste dando una primavera llena de lluvia gris
odio que conviertas mi estación preferida en invierno

accidente

sos como mi café favorito y sinceramente estoy ansiosa por tomarte caliente y delicioso, con ganas de llenarme de vos pero si te agarro me calcinas, si te acaricio me lastimas, si te saboreo luego te vas me sacas llagas me sacas el sabor me dejas un recuerdo de dolor mis papilas gustativas se incendian con vos pero igual te bebo porque no me importan las consecuencias, porque tengo sed de vos porque te quiero conocer, que me importa el que dirán y lo hago rápido, de una, y me quemas siento tu fuego recorriendo por mis venas y lloro porque me duele y te quiero sacar y lloro porque perdí algo y me soplo para calmarme y me consuelo con palabras de auto ayuda y sigo llorando duraste menos de cinco minutos en mis manos y te despediste sin decirme adiós

mentiroso mentiroso

Tenía la boca más grande que el corazón, la lengua más filosa que una katana.
Sus carnosos labios pronunciaban las más hermosas mentiras.
Y ahí, a su derecha, estaba yo; alimentándome a base de ellas, inundando mi cuerpo de sus falsas palabras, haciéndolas parte de mis días, usándolas como guía al momento de tomar todas las decisiones de mi vida.
Su viril voz se apoderaba de mi ser, sus ojos azules me confundían, me engañaban sus dulces besos.
Parado enfrente mio intentando simular lo eterno, mientras a escondidas, amaba otros cuerpos.
No te atrevas a volver a herirme. No te atrevas a volver.
Estoy tan cansada de fingir no ser, la enamorada, la que esta relación no le importa. la que no apuesta por nada, pensar como vos.
Seguirte todo el juego, disimular que tus acciones me hacen bien, que lo mal que me tratas jamás me duele.
Si tengo que utilizar cinco adjetivos para describirlo, serían egoísta, vanidoso, orgulloso, soberbio y narciso. Solamente pronunciaba la verdad cuando era hora de hablar de las cosas que hacía, que decía y lo bien que se sentía siendo quien era.
No soportaba saber la idea de que existía alguien en el mundo que lo amaba más de lo que se amaba él. Ese alguien era yo. Y no me dejo ocupar ese lugar. Y eso me duele, me carcome los huesos, me mata en vida.
No me permitió curarlo, no me permitió entrar en él.
No me dio la oportunidad de enseñarle que el amor  a veces es algo más y que siempre, pero siempre va más allá.

desde que te conocí

ELLA: Sabes qué estuve pensando?
ÉL: Dime
ELLA: Que te quiero
ÉL: Enserio? Desde cuándo?
ELLA: Desde el día que te conocí
ÉL: Pero personalmente?
ELLA: No, desde el primer día que hablamos te quiero
ÉL: Y alguna vez no me quisiste?
ELLA: Si
ÉL: Cuándo?
ELLA: Cuando no te conocía, antes de conocerte

ya ni se a quien le escribo

Y aunque él nunca me lo hubiera pedido, le hubiera sanado cada una de sus heridas

Cada uno de tus besos me iban hinchando el corazón, no se que tenían pero a veces provocaban un dulce dolor. Y como era de esperar, todo lo que de más se inflo, tarde o temprano explotó.

solo se que no se nada

Yo lo único que se es que no puedo prometerte nada. 

Yo soy muy independiente y a la vez me enamoro de todos. 

No te prometo no herirte porque no se que nos depara el tiempo y el destino, pero voy a evitar hacerlo. 

Yo no busco el amor pero si llega supongo que tendré que dejarlo entrar en mí. 

Yo jamás me quedo y jamás me voy. 

Siempre doy mil vueltas antes de decir que si o decir que no. 

Yo no te prometo nada.

tu posibilidad

Podes irte y volver cuando quieras, aparecer y desaparecer como mi suerte. Podes refugiarte en otras casas, navegar otras mareas. Podes no mirarme a los ojos y con tus palabras lastimarme, o podes penetrar con tus ojos azules mis ojos cafés y serme sincero. Podes irte sin paz sin guerra o podes quedarte gozandome plena.
Podes abrir otras puertas pero dejando siempre la mia abierta. Podes cerrar todas las puertas pero dejar la de mi corazón abierta. Podes cerrar para siempre con candado mi puerta.
Podes tomarme y dejarme como un papel de basura tirado en el suelo, podes recogerme como una prenda de ropa en el piso, lavarme y plancharme y ordenarme otra vez.
Podes mentirme y decirme que sos solo tuyo, que yo soy tuya, que no existe nadie más o podes ir de frente y decirme cuales son tus intenciones conmigo.
Podes quererme un día y odiarme dos, podes quererme un tramo de tu vida y olvidarme en dos.
Podes dejar de ser lo que soy y atarte a mi reino, podes seguir conquistando dejándome a un lado, con los sentimientos muertos.
Podes hacer lo que vos quieras mientras seas vos.
Podes darme oveja por león, que yo igual te voy a entregar mi corazón.

breve presentación

sos una bomba de tiempo a punto de explotar
no encuentro razones para no quererte hablar
todo el día pensando que ficha vas a mover
pateemos el tablero y déjame ser tu 10
clavarte al angulo el mejor gol
permitime ser tu mejor canción
conmigo jamás te vas aburrir

porque soy esa loca que te dice a todo que si

Fantasma

no me gustan los inocentes, no quiero ninguna cara nueva
quiero que lleven cuero suplicando, déjame ser tu prueba de sabor
me gustan los ojos tristes, chicos malos, una boca llena de mentiras
besame en el pasillo pero rápido para decirme adiós
dices que no eres bueno para mi porque siempre estoy tirándote de la manga
y juro que te odio cuando te vas pero me gusta de todos modos
mi fantasma, ¿a dónde vas?, no puedo encontrarte en el cuerpo dormido junto a mi
mi fantasma, ¿a dónde vas?, ¿qué pasó con el alma que solías ser?
eres un chico Rolling Stone, nunca duermes solo
tienes millones de números y están llenando tu teléfono chico
estoy fuera de la parte más profunda, durmiendo toda la noche a través del fin de semana
diciendo que lo amo pero se que voy a dejarlo
estoy en busca de algo que no puedo alcanzar.

HALSEY - GHOST

cerrando la herida

Hace tanto que no te escribo. Hace tanto que no descubro nada tuyo en mí.
Te convertiste en lo que me deja dormir de noche, en lo que no me desvela.
Pasaste de ser mi todo a ser mi nada,
Te convertiste en uno más que sepulte.
Me interesa conocer otras ciudades, quiero que mi barco navegue otras aguas y embarque en otros puertos.
Quiero dejar de pertenecerte pese a que no estoy segura si alguna vez lo hice.
Se siente bien cerrar tu capitulo, aunque corro el riesgo de que lo vuelvas a abrir pero cambié la llave.
Te doy mi beso cálido de despedida, te doy el abrazado más largo del mundo y te cierro la puerta con llave.
Te veo caminar primero cerca mio, luego tu imagen comienza a mezclarse con la de la gente y el ruido de ciudad. Ya no te veo. Sos un punto caminando allá a lo lejos.

te odio con rabia

Cerrando la puerta con furia te crees superior a mi, solamente porque sabes que podes manejarme porque siempre te permito todo.
Que frío que sos, cuanta soledad emanas.
Odio como transformas mi estación favorita en invierno.
Bloqueas cada una de las entradas para que no vuelva a entrar.
Quisiera decirte de todo.
Bailar en arriba de tu tumba.
Romperte el auto a patadas.
Empapelarte toda la casa.
Prenderte fuego lo que sea.
Jugué a las cartas con el Diablo por tu amor.
Brindé veneno con una copa rota y vacía.
Me lamí para curarme las heridas.
Deshojé cien mil margaritas para averiguar si de alguna forma u otra me querías.
Lavé mi ropa con agua bendita.
Recé quinientos rosarios, asistí a doscientas misas.
Te busqué en mil sitios.
Nadé en todos tus inventos.
Probé en otras bocas sentir tus besos.
¿Y qué descubrí? Que fuiste solo una fantasía mía.
Si, si. Vos no tuviste la culpa de nada.
Yo solo escribí el guión que me llevó a la triste
desolada
rotunda
malgastada
desilusión.
Pedazo de hijo de puta.
Te odio con rabia, por lo todo el mal que me hiciste, y con tristeza, porque yo te permití que me lo hicieras.

tus secuelas

lo único que quedo
de vos en mi

es este asqueroso chupón

y el moretón enorme

que me hiciste en el corazón

Epístola de confesión

por un poco de tu esencia

jamás abocando tu ausencia

solicite ser lo preferible

en tu trono de lo inteligible

el átomo que moría por ser parte

la anatomía que moría por corazón

el perro que moría por hueso  

el océano que moría por río 

pisaste las hojas caídas de los árboles

sintiéndote un poco superior

luego te refugiaste dentro tuyo

así siempre te sentís mejor

manipulaste el juego desde un principio

llevándome a arrojarme por precipicio

inundándome de tus maniobras

para siempre hacerme equivocar

maldito cajón vacío

amargos tragos de soledad

recuerdos olvidados en un viejo bar

abriste una puerta que no puedo cerrar

el crepúsculo se torna opaco

tu benevolencia divina te va a salvar

procuras ser ineludible pero

ante vos siempre soy flexible

idóneo de salvar mis virtudes

siempre encontras el perfecto subterfugio

para que vuelva cegarme 

para que vuelva a encerrarme en vos

operalizando sobre mi supervivencia

dejando ilegibles las evidencias

alabo tu manera de persuadir sobre mi razón

haciendome poner las manos en el fuego por tu amor

Leí por ahí

“Se enamoraba fácilmente. 

Le dolía todo. 

Se encerraba en su mundo. 

Reía por pequeñeces. 

Lloraba por la vida que tenía. 

Se quería. Se odiaba. Se amaba. 

Volvía a odiarse. 

Vivía. Moría. Vivía. Reía. 

Así era ella. 

Así fue ella. 

Así era de nuevo.”

Monja

Se subió al auto. Sus piernas le temblaban más que nunca. Parecía una virgen que estaba por perder su pureza. Le estaba arrebatando otra vez la virginidad. ¡Oh mi Dios! Estoy pecando, me estoy acostando con el Diablo pensaba mientras lo veía manejar. No era un auto muy impresionante, es decir, en comparación a la ostentación que a esta persona se le atribuía. Ni siquiera lo podía llamar persona porque era la maldad en estado puro. Las horroridades que él mismo había causado. Causaba mal a donde su figura concurría. ¡Oh mi Dios! Ella por el Diablo moría.
Frenó el motor y la sentó en su falda contagiandóle las ganas de revolcarse por la vida. Por favor no, no te olvides lo que soy y que esto ante los ojos del se no la dejó terminar. Volvió a encender el motor y sus plegarias cesaron cuando el caño de escape comenzó a escupir otra vez.
La llevó a un motel barato. Rata el Diablo. Se sacó su velo y lo tiró por el barranco. Después de esto jamás podría volver a verle la cara a las hermanas, aunque una parte de sí se sintió liberada.
El Diablo, viejo cliente, muy conocido, subió sin hablar con el gerente. La agarró de la mano y le terminó de desmoronar el mundo. Era su última oportunidad para salir corriendo, pero como ya sabemos, no lo hizo.
Entraron a la precaria, insulsa y opaca habitación que los esperaba. Las paredes crujían, el piso rechinaba. Parecía que los había estado aguardando, que quería contemplar el episodio en primer lugar. Quería exprimirle el jugo a los quejidos, no dejar pasar ningún sonido. Quería ver como el Diablo hacía suya a una soldada del señor.
Fue a los 15 cuando decidí ser monja, en realidad, iba a misa porque en mi familia era lo primordial. Rezar, comer. Dios era todo. Si Dios lo dice es porque es así. Jamás estuve de acuerdo con las políticas ortodoxas de la Iglesia, siempre creí que su versión de la biblia era muy estricta. Es muy abarcativa y todo lo que divulgan nunca lo cumplen. Para mí, la biblia son palabras escritas bonitas. Lindas metáforas. Lindas las monjas. Lindos los curas. Ninguno vio a Dios. Nunca. Jesús no escribió la biblia, ni Dios. ¿Cómo voy a creer en algo que no viví? Escéptica.
Decidí, entre comillas, ser monja. Me entregué a Dios. No amo a Dios. Ni amo al Diablo. Me gusta pecar.
¡Oh mi Dios! Gritó. El Diablo la miró y comenzó a ser más duro. Fumando un cigarro lo hacía mejor. Tomó un trago de whisky y sonriendo le dijo: Tengo todos los malditos putos vicios de la Tierra. Hago todo lo que Dios no dice que hay que hacer. Mediocre. Fantástico. Todos me odian. Eso amo. Pero a lo que más amo es a vos. Sos mi vicio mayor.
Ella se sonrojó pero no dejó de gozar. Estaba en un motel basura dejando de ser lo que fue durante toda su vida, la única verdad que sus ojos conocieron. Estaba acostándose con el enemigo de su marido. Aún peor, estaba consiguiendo la llave al infierno.
La noche pasó. El día llegó. Se había dormido en las garras del mal. Le rasguñó la espalda y se despidió. Ya no era más monja, ya no era más propiedad de Dios. Ahora era propiedad del Diablo y eso, eso le encantó.
Si Jesús tu moriste en la cruz para salvarnos a nosotros, yo morí de amor por él, entonces, ¿Morí para salvarlo? Pero él no me ama, entonces, ha si do envano, ¿Por qué has muerto tu en la cruz si yo no te amo?

Fracciones

Firmé mi eterna condena

cuando te encontré en aquel sucio bar, 

me diste el último trago de tu veneno 

cuando me invitaste a bailar. 

Presa de tus ilusiones, 

¿A dónde me queres llevar?

Donde mueren  las promesas

ahí  te voy a esperar.

///

Las piernas largas y escuálidas de tanto caminar.

Llenas de moretones ahí van.

Cansadas de tanto correr, de tanto perseguir

un destino que no existe,

un futuro que no le diste.

Desanimada, sin fuerzas, 

anorexica, anonadada.

Cae entre la multitud que no nota su caía

Es un ángel con el ala rota,

no sirve, esta descocida.

Las pupilas cansadas de tanto dormitar.

Los sueños rotos, 

el vino tinto,

 las drogas alucinógenas ,

el desamor

y algo más.

///

Y yo consumo eso para poder verte acá.

Te moriste, te fuiste, ya está.

Que se yo quien me lo vende, 

viste como es, 

me acostumbré a comprar.

Vos me enseñaste a aceptar todo de cualquiera

sin antes dudar o preguntar.

Ya no miro para adelante

ni tampoco para atrás.

Vivo el hoy, por ahí*.

Fumo uno, fumo dos, fumo tres.

¡Hasta en mis alucinaciones desapareces!

Te veo en la puerta, andate

déjame sola, déjame en paz.

¿Tomando merca te voy a olvidar?

Soy culpable señor juez.

Llora mi madre al verme a la cárcel ingresar.

En las paredes de la celda hoy te voy a encontrar.

*lease: poray

Mensaje

Domingo.
19:54:08 PM
-ey

Domingo.
19:56:15 PM
+qué

Domingo.
20:09:44 PM
-quereme

Domingo.
20:10:02 PM
+no

Domingo.
20:12:33 PM
-por qué?

Domingo.
20:15:56 PM
+porque ya te amo

Devolveme

Domingo 19:05 PM.
Suena tu canción en la radio.
La concha de la lora.
Te veo cantando.
Te veo bailando.
Me veo llorando.
Me veo pensando ¿con quién estarás?
¿A dónde estarás yendo?
¿En qué pensas?
Por un segundo parece interesarme tu vida.
Te busco por todas las redes sociales.
Necesito saber algo de vos.
Estoy desesperada, encaprichada.
Loca.
Me acuerdo de aquella vez que paseábamos por la plaza.
Me acuerdo cuando se te rompió el jean.
Me rio sola.
Me acuerdo del cumpleaños de tu perro.
Te visualizo escapando.
Domingo 19:08 PM.
Tu canción dejo de sonar.
Él me habló.
Ya me olvidé de nuevo de vos.

PD: devolveme todas las canciones que me dedicaste

Autopurificación

Un par de copas más y te volves a despedir, ¡maldigo la forma en la que te alejas de mi!
Con promesas baratas me juras volver pero siempre es lo mismo, ni atinas a mirar hacia atrás.
Y sigo sentada en la silla del dolor, esperando que vengas, con ansias, ¡dame un poco de tu amor!
Maldita es la forma en la que te escapas, te das media vuelta y volves a empezar, sin mi, muy, muy lejos de acá. No te vayas, no me dejes, quédate un rato, ¿Dale que va?, que la estufa esta prendida y traje un par de frazadas más.
Descorchemos este vino y vayamos a volar, susurrame en el oído que me amas (y que nunca me vas a cambiar). Mentime, que me importa, si total ya esta, cuando cruces esa puerta desaparecerás.
Me quitaste hasta la inocencia y ahora te vas. Me regalaste un mazo de cartas para que aprenda a jugar, que se yo, si yo no sé jugar a nada, no sé mentir, ni sé robar soy una pobre estúpida que rescataste de un bar. Ahí, tirada, por la vida golpeada y llegaste vos, el príncipe del moretón.
Aunque tengo problemas con el alcohol, con las drogas y el rock and roll fue por vos que fui a la cárcel del descontrol.
Soy tan tuya que da miedo, sos tan de nadie que estallas. Me dejaste tu recuerdo, me mataste, que pavada, otra vez te vas.
Y sigo acostada mirándote brillar, ¿queres más vodka? me preguntas mientras la pared miras. Cobarde, embrollero, te mereces lo peor del mundo entero mi corazón te grita pero vos no lo escuchas. (Nunca lo escuchas). Ni siquiera te atreves a mirarme, ¿Cómo me permito todo esto?, me vuelvo a preguntar. Idiota, ilusa, inmadura, calentona, insaciable.
Te paras en el balcón y me invitas a fumar. Quiero que te vayas pero no te puedo dejar, sos mi droga favorita y algo más. Sos la última gota del veneno que no terminé de tomar. Sos la enfermedad que no quiero curar.
Dame el vodka te gritó y sonreís, hoy sos mía, entre dientes lo dijiste, lo logró escuchar. Andate a la puta que te parió, ni la virgen te va a salvar, pero yo soy la culpable de esto, la culpable y algo más.

Polvo y arañazos . De la gran piñata

Son diez cuadras para llegar
A diez cuadras de lo que huimos,
Son dos caminos que se cruzan
En el río de mi suerte.
Concluye el sueño y tambalea el puente.
Ponerle precio a la vergüenza,
Charlar un rato con muchas condenas
Y ese social modal que te hace
Siempre un poquito indiferente.
Escupir el barro y nunca pisarlo.
Sera el backstage de una película gastada
O alguna forma de fingirte amor.
De un tonto genio que no cumple sus deseos
Y su botella rota.

Dioses y monstruos

En una tierra de dioses y monstruos
Yo era un ángel
Viviendo en el jardín de la maldad
Herida, asustada
Sin hacer nada de lo que necesitaba
Brillante como un faro ardiente.

Tú has conseguido la medicina que necesito
Fama, licor, amor
Dámela lentamente
Pon tus manos en mi cintura
Hazlo con suavidad
Yo y Dios... nosotros no nos llevamos bien
Así que ahora canto.

Nadie me robará el alma
[...]
Obséquiame el paraí­so
Lo que realmente deseo es perder la inocencia
Inocencia perdida.

En una tierra de dioses y monstruos
Yo era un ángel
Buscando ser golpeada duramente
Como un groupie incógnito
Posando como una verdadera cantante
La vida imitando al arte.

Tú has conseguido la medicina que necesito
Dispárala directamente al corazón, por favor...
Sinceramente no quiero saber
Lo que es bueno para mí
"Dios ha muerto" Dije, "Nene, eso está bien para mí"

Cuando hablas es como si estuviera en una pélicula
Me estás volviendo una demente
Porque la vida imita al arte
Si me pongo un poco más bonita, entonces ¿Podría ser yo tu nena?
Tú me dijiste que "la vida no es tan dura"

Encontrarte en una canción

De a poco había vuelto a empezar mi vida sin vos, sin esperar algo de vos. Tenía algunos amoríos por ahí, sin ser nada más. Juraría que ni me acordaba de tu nombre. Ni me acordaba de que alguna vez habías sido mio y yo, como siempre, tuya.
Hasta que pasó.
Te encontré en una canción. Sin querer, sin buscarla, sin intención escuché esa canción que me hacía acordarme de vos.
El contexto de la imagen era una pareja cantándose esa canción. Eramos vos y yo, hace un par de vidas atrás haciendo lo mismo que esa chica y ese chico.
Recién pensé en vos.
¿Qué estarás haciendo? ¿Qué será de tu vida? ¿Estarás solo?
No me importa. ¿O si?
Me encantaría mandarte un "que lindo que estas" porque para mi, siempre vas a estar lindo. Pero no, hay puertas que mejor nunca abrir.
Le temo.
Y así voy a seguir, sin que sepas que me acordé de vos, y seguro mañana me olvido y quizás, algún que otro día te vuelvo a encontrar en la misma canción.
O en el mismo lugar pero con otro amor.

MNL

Y yo te quise aunque en lugar de flores me diste limones.
Y yo te quise aunque en lugar de risas me diste llanto.
Y yo te quise aunque en lugar de un "te amo" me diste una excusa.
Y yo te quise aunque en lugar de "ya" me diste un "más tarde".
Y yo te quise aunque en lugar de chocolates me diste la mano.
Y yo te quise aunque en lugar de bailes me diste juegos.
Y yo te quise aunque en lugar de miradas me diste indiferencia.
Y yo te quise aunque en lugar de besos me diste abrazos.
Y yo te quise aunque en lugar de amor me diste nada.

Ultraje II

Ojala que cuando la mires pienses en mí y aquella tarde que nos amamos tanto que quisimos ser uno en el otro siempre.
Ojala que cuando sonría pienses en mi sonriendo cuando te veía.
Ojala que cuando ria mi risa se escuche por toda mi cabeza y que recuerdes chistes estúpidos sin sentido.
Ojala que cuando la beses sus labios sepan a mí, que no sean iguales, que no tengan el mismo grosor pero cuando abras los ojos me imagines a mí.
Ojala que cuando la veas llorar me recuerdes llorando sentada en el escalón del bar, gritándote con rabia que te odio, que no vuelvas nunca más, me arruinas la vida.
Ojala que cuando pelees y discutas con ella prefieras hacerlo conmigo, porque te acostumbraste a saber que siempre después de la tormenta venía la calma.
Ojala que cuando la ames no la puedas amar.
Ojala que no puedas nada.
Nada.
Nunca.
Te odio.

Ultraje

¿Qué voy hacer con todas las canciones que me dedicaste?
¿Cómo voy a quemar todas las cartas que me escribiste?
Estas pero con culpa y ya no se que hacer.
Me miras y me desangro. Ya no me animo, ya no quiero.
Ya no.
Me pregunto en cuál de todas tus vidas me mataste y si te queda alguna más.
Me pregunto cuántas vidas me mataste cuando te fuiste.
Quizás si, en alguna de tus siete vidas me quisiste.

MARPLAYA

[ Mirar, el mar, ya no es lo mismo, no me da la calma ] Abel Pinto - El Mar

Todas las tardes la marea sube y se lleva sin querer todos los elementos que habitaron ese día a la playa.
Por las noches no deja nada. La deja vacía. Desnuda. Sola y sin recuerdos. Le borra lo que alguna vez tuvo una y otra vez.
La deja pero al otro día la vuelve a buscar.
En mi playa vos eras mi marea. Te ibas y venías a mí de manera cotidiana, una rutina, tu ritual.
Pero un día yo ya no quise que seas mi marea porque vos nunca quisiste ser algo más.
Te transformé en un caracol que habitó mi playa.
Te dejé.
Te olvidé.
Pero no recordé que la marea, a veces, sin querer te trae de vuelta a mi playa, poblando mi mente de vos.

       //////////////////////////////////

Quiero que la espuma del mar inunde mis sentidos.
Quiero dejar de oír el ruido que producen las olas cuando rompen en la orilla.
Quiero dejar de pisar la arena y dejar mis huellas.
Quiero que el agua del mar moje cada una de las partes de mi cuerpo.
Quiero dejar de sentir el viento en mi cara.
Quiero dejar de visitar tu playa.
Quiero olvidar que alguna vez ahí, en el lugar donde el sol se pierde en el horizonte, te amé.

Sé mi macho.

Destruime con la mirada.
Mentime con tus palabras.
Generame dudas con tu comportamiento.
Besame hasta que mis labios digan basta.
Acariciame hasta quedarme dormida.
Mordeme los sentimientos.
Arrancame el alma.
Llename de vos.
Quedate conmigo.
Haceme tuya otra noche más.

El amor es el poema que escribo mentalmente cuando te veo.
Cuando veo tus ojos cafés. Brillantes y enormes. Intentan descubrir y explorar cada uno de mis rincones cuando me miran penetrándome.
Cuando veo tus finos labios quebrajados, que permanecen estáticos esperando volver a la vida mediante la humedad de mis besos.
Cuando veo tus brazos grandes, calientes, acogedores, que me me acunan como un bebé recién nacido y me mecen hasta que me duermo arriba de tu pecho.
O cuando escucho tu voz viril que inunda de sensaciones a mi cuerpo que se estremece al oirla, que me hace suya, que me excita el alma.
Quiero tenerte, déjame tocarte.
Se mio, otra noche más.

Quizás si me amaste en una de tus siete vidas.
Quizás si me quisiste en una de tus siete vidas
Capaz yo no fui capaz de hacer que te quedes en mi vida.
A lo mejor quisiste quedarte.
Por ahí me abrí a vos.
Pero, ¿quién nos dice qué paso?

7 de julio del 2011

Una pequeña Malena escribió:

Nunca llovió tanto como hoy, en realidad miento...no llovió tanto comparado en otros días, a fin de a cabo ahora llueve y relampaguea. Estoy sola en la compu y en la pieza de al lado tengo a mi papá. Navego en la red y mientras me hago esas reflexiones conmigo misma en las cuales dudas sobre tu nivel de madurez, sobre tu inteligencia y te consideras (a descubrís que sos) un boludo importante, descubrís cualidades de vos mismo que te hacen reír o te asustan o te hacen llorar. 

Haces una pausa y empezás a pensar y dudar sobre él/ella...llegas a aquel punto critico en el cual no podes más, ya no tenes fuerzas para continuar remandola.

Sabes que si hablas podes hundir el barco (errarla) y no poder volver a remar en ese barco pero sabes que si no hablas la intriga te va a empezar a comer lentamente, día a día como un tumor se come a una persona sarcásticamente.
-Estoy esperando a ver que onda la próxima vez que lo/la ve@- Soles decir, pero en realidad no sabes que hacer, decís esas palabras para mentirte y tranquilizarte, francamente estas varado con el barquito en medio del mar y el remo en la mano.
¿Sigo en este barco o salto a otro? ¿Me la juego o me callo?
De cualquiera de las dos maneras te vas a morir.
-Si tuviera la respuesta-. Te lamentas y sabes muy bien la pregunta: ¿Qué sentirá por mi? ¿Asco, pena, lástima, amor, amistad, me quiere ?
Estas en la duda existencial, ¿Cómo salís? Ojalá tuviera la respuesta.
Tenes miedo a fracasar, tenes miedo a tomar valentía. Tenes miedo.
Le tiras "pistas" y ni bola. Te lastimas...

No esta terminado ni le corregí los errores. Simplemente, es expresarse.

2.0

si queres algo conmigo
mandame un whatsapp
si no queres nada
bloqueame
no quiero tenerte agendado
y no recibir ninguna señal tuya

CONJUGAR
que tu me hayas pretérito perfecto del verbo infinitivo amar no significa que yo pluscuamperfecto del verbo infinitivo amar porque yo te pretérito del verbo infinitivo amar


CONTRADECIR
quisiera poder tenerte enfrente mio y poder decirte las cosas que nunca te dije
porque no me dejaste
porque no las quisiste escuchar
porque no me diste la chance de intentarlo, de volver a probar

quisiera decirte que ya no te amo
que sos una sombra, un pasado que ya no volverá
pero me duele saber cómo te perdí
fue aquella noche que me lamenté
desde ahora y para siempre
cómo pude dejarte partir?

miré tus ojos profundos y negros
me prometían ir juntos, volar hasta el cielo
pero todo eso lo destruí
lo tiré a la basura sin pensar en el fin

y quisiera decirte que estoy muy bien en mi soledad
que nadie me llama
que nadie me cuida
que nadie me insiste en amar
que nadie es mi dueño
que de nadie soy dueña

pero cuando cae la noche, sobre todo en invierno
extraño tu risa, tus mañas y el olor de tu pelo
extraño tus juegos, tu forma de amar
extraño hasta las más insignificantes peleas
o las conversaciones innecesarias que solíamos entablar

y quizás algún día la vida nos vuelva a juntar
yo mientras voy a empezar a utilizar
conectores como "siempre" en vez de "quizás"

reír
llorar
cantar
saltar
jugar
pensar
bailar
mirar
sentir
tocar
amar
son verbos que sin vos ya no tienen sentido
pasaron de reíamos al reír
pasaron como transcurre mi vida sin ti
pasaron del imperfecto al infinitivo
y yo pase de vivir a soñar viendote regresar

solicitud

Si esta es la última noche que vamos a estar juntos 

quisiera pedirte que te quedes 

un rato más 

y que por la mañana te vayas 

sin mirar hacia atrás.

Si esta es la última noche que vamos a estar juntos 

quisiera pedirte que te quedes 

aunque sea un par de horas más 

y que por la mañana te vayas 

y no recuerdes nada de lo sucedió 

alguna vez

entre nosotros dos.

Si esta es la última noche que vamos a estar juntos 

quisiera pedirte que te quedes 

un par de minutos más 

y que por la mañana te vayas 

sin pensar en volver.

Si esta es la última noche que vamos a estar juntos

quisiera pedirte que quedes el tiempo que sea necesario

para hablar

sobre en que nos equivocamos

a la hora de amar

y que por la mañana te vayas 

y no me nombres más 

ni me mires 

ni me sientas 

ni me pienses

porque yo no voy a poder. 

Olvidame vos y no me hables nunca más 

porque si lo haces te voy a decir 

que si esta es la última noche que vamos a estar juntos

quisiera pedirte que te quedes toda mi vida acá. 

:)

Te dejé entrar en mí el día que me miraste a los ojos y descubrí, sin querer, que tenes una coraza de hielo, un escudo de hierro que no permite ver tu interior. A nadie. No dejas que nadie te conozca pero esa noche del mes de diciembre, cuando te vi caminando de mi mano y me miraste, entendí que había roto esa fortaleza. Que vos ya no eras más intimo, eras mio.

elemento de cocina

Sos un cuchillo. Me partís en dos. Me herís. Me lastimas.
Generas que me desangre pero me das a la vez algo de utilidad.
Descompones todas las partes que conforman mi ser dándoles otro valor, transformándome aunque no lo sienta en algo que no soy.
Y no te importa. Y no me importa.
Yo dejo que tu filo se apropié de mí y quizás no me gusta y quizás si.
Y quizás soy humana y me morí.
Y quizás me hiciste una herida mortal en mi órgano más esencial, en mi corazón.
Y quizás me asesinaste dejándome otra vez sin tu amor.
Y quizás lo eras todo y te perdí, y quizás no eras nada y me bendecí al empezar a vivir sin ti.
Y quizás todavía sigo esperando, no tu perdón, sino tu adiós porque cuando te fuiste, como te comenté al principio me partiste en dos.

Función

Mi vida ya no es más mía. Mi vida ya no es más vida. Es tuya. Vos escribís el guión, dirigís mi obra y vendes las entradas.
Yo me siento en la butaca del medio de la primera fila y me creo cada una de tus mentiras. Observo como vos, sin saber, inocentemente destruis el telón, el escenario y la escenografía.
Veo como soy la única que aplaude ese desastre que generaste que soy yo y como me auto consuelo diciéndome que estuvo genial, que te quiero, que sos lo mejor, que si te pierdo no sería nada de mi sin vos.
No sé que el teatro se me esta cayendo encima y que un pedazo de losa esta viniendo en dirección a mi cabeza, me va a noquear y cuando me despierte vos ya no vas a estar. Ya lograste tu objetivo, ganaste y te vas. Hiciste lo que quisiste y ya esta.

juegos

Subís. Bajas. Te vas. Sos un nene de seis años y yo soy un subi-baja descolorido allá en la plaza de a la vuelta de tu casa.
Giras como un trompo colorido, radiante arriba de mi vieja mesa que cruje cada día más.
Tiras los dados de mi cubilete sacudiéndolos bien, mareándolos, tirándolos con furia para sacar algo.
Barajas todas las cartas de mi maso estropeado, casi roto, de tanto uso, de tanto juego, de tanto truco.
Descocés todos los retazos de tela que conforman mi muñeca favorita que esta un poco olvidada.
Apretas F5 todo el tiempo rompiendo, sin saber que lo estas haciendo, el teclado, volviéndome a cargar una y otra vez dejándome en el lugar que queres que este.
Apretas la X y me pausas cuando queres, dejandome ahí, y volves a apretar START cuando me "extrañas".
Ya no quiero jugar más con vos ningún juego porque siempre, siempre pierdo.

estación

Las hojas amarillas de este otoño verano-invierno (es ilógico que lo mencioné así porque es un intermedio entre ambos) caen de aquel árbol sin sentir culpa alguna al dejar de formar parte de la integridad del mismo y yo, parada abajo de este me pregunto si puedo ser una hoja amarilla, ¿puedo dejarme caer sin sentirme mal al alejarme de vos?
Debo pero no quiero, y recapacito que nadie les preguntó a ellas si quieren irse o prefieren quedarse pero lo hacen igual porque es su naturaleza.
Alzó la vista y el sol se esta yendo, las nubes lo cubren majestuosamente y el día se pone nublado. Hay una leve brisa que recorre mis brazos desnudos que poco a poco, la piel que los cubre se eriza.
Tendría que haberme traído una campera pienso. Miro hacia abajo y pateo las hojas confundida. Vuelvo alzar la vista y veo a su dueño. Estático, sin importarle la gran perdida pero que más da, si es un árbol. Ni los árboles ni las hojas tienen sentimientos, no son seres subjetivos. Qué más da, si en seis meses vuelven a crecer unas nuevas y vuelve a resplandecer. Va a pasar frío, y lo sabe, va a correr el riesgo de secarse y morirse pero no le importa porque no lo sabe, no tiene conciencia de eso. Qué más da, si después siempre hay más y esa hoja que se cayó, esa minúscula hoja que forma parte de un gran número de hojas que estoy pisando yo nunca le importó, nunca le significó nada, solamente un paso, un abrigo, algo para estar la primavera y el verano.
Entonces comprendo por qué no le importa alejarse a esta hoja; no va a demorar donde no la aman.

no sé como llamarnos

Me generas todo el tiempo dudas. No sé si es tu estrategia o qué. Me generaste ganas y a la vez, me provocaste que empiece a leer tu libro. Me abriste el libro y ahora no me lo queres dejar de terminar de leer porque tenes miedo de que no me guste. Dudas de vos mismo pero a la vez desprendes mucha confianza. Capaz porque sos más chico, capaz porque te veo más chico.
Ahora me surgió una de las dudas más grande que quiero resolver ya. Quiero terminar de leer el libro, de leerte. No sos mi libro favorito ni lo amo pero quiero leerlo. Tengo esa necesidad que me sale por los poros. Mis ojos, mi alma, mi mente y mi corazón quieren saber el final. Quiero saber nuestro final y no me importa que no me vaya o no a gustar, siempre se puede cambiar una historia si la agarras a tiempo, siempre se puede modificar, si el autor quiere, el final.
Quiero terminar este cuento. No quiero quedarme con las ganas de "qué hubiera pasado si" porque eso me lo lamentaría. Prefiero ganarme otra nueva herida física (y emocional) que romperme la cabeza todos los días lamentando que quizás, si me arriesgaba levantar la carta y era el ancho de espadas ganaba la partida de truco. Y si me salia un 5 de oro para matar tu ancho de basto no me importaba, porque me quedaba con el recuerdo de haber levantado la carta.

complicada

A todas les decís lo mismo, ¿no? Bueno. Yo no quiero que me digas lo mismo que a todas. Bah, en realidad si quiero. Quiero que me digas lo que le decís a todas pero que me lo digas solamente a mí. Quiero que lo que le digas a todas solamente lo hagas, lo cumplas, conmigo. Con nadie más.

Charla técnica

Y llegó el momento. Te observé durante toda la pre-temporada. Vi detalladamente todos los pases que dabas, como acomodabas el pie, como marcabas, todo bien. Todo a la perfección. Buscaste que te cité con primera. Buscaste que tenga ganas de que juegues en mi cancha y lo lograste. Hoy debutas. Dale, ponete las canilleras y entra. Hiciste fules boludos, te los perdono pero igual los voy a tener en cuenta. Corre, grita, marca, enamorame. Seguí al pie de la letra mis indicaciones y moveme la pelota.
Acomodame la defensa, generame juego, agilizame los volantes y ponele huevos a los delanteros.
No te apresures a cabecear ni a patear, haceme un buen gol en el corazón.
No me hagas faltas, generame tiros libres. No me ejecutes mal un saque de banda o un corner, generame un penal. No me pongas en offside, haceme una asistencia. No me dejes sola, haceme marca personal. No te calientes con el arbitro, calentate, pero conmigo.
Voy a tratar de NO sacarte pero si te cansas, te cansas. Cuando no des más avisame, asi te saco, no quiero que nos lesionemos. No quiero que me generes una baja. No quiero que me rompas.
Clavala siempre al angulo y susurrame en la oreja cuando metas un gol.

SOLTAR

Y tenes que dejarlo ir. Te dejo en libertad, aunque ya lo estas. Me despido de vos. Te saco de mi cabeza, te dejo ser feliz, te dejo ser. Ya no pienso ser una piedra en tu camino, aunque no lo soy. Ya no voy a pensar en vos porque en el amor las cosas son mutuas, de a dos, y yo, estoy queriendo por los dos. Si vos no estas, si vos no das, yo tampoco. Soltar. Te suelto. Te voy a soltar.

El regreso

Otra vez estaba en el mismo lugar. Era un laberinto del cual no podía salir. Estaba encerrada. Daba dos pasos y sentía que retrocedía, que los hacia en círculos. Nunca avanzaba. Ahí estaba otra vez, frente a esa enorme puerta de madera, rígida. Emanaba respeto, emanaba virilidad. Poder.

La abrió cuidadosamente, con cautela, tratando de no hacer ruido. Quería saber si seguía ahí dentro, si su historia seguía transcurriendo en esa casa.

Entro al living y los recuerdos le invadieron el alma. Recorrió con sus dedos el sillón y visualizo cuantas películas, cuantas risas, contenía ese objeto simple, común. Se puso a pensar que las cosas más simples a veces terminan siendo los detalles más importantes. Siguió caminando y se topó con la cocina. No recordaba muy bien la estructura de la casa pero conocía todas las jugadas que esta le podía hacer. 

Miro aquella insípida mesa redonda con aquellas cuatro aburridas sillas. Los juegos de cartas, los juegos de mesas, los almuerzos, cenas, meriendas compartidos le vinieron a la mente dejándola sin habla, muda, estática. No había sido bueno volver al lugar donde uno, poco a poco, fue perdiendo su fortaleza y se fue entregando sin pensar en las consecuencias. 

Comenzó a subir la escalera, esta emitía algunos crujidos.  Era una escalera vieja, hacía mucho estaba ahí. A veces tenía la impresión de que nunca había podido despedirse de esa casa, ella sentía que su ser aún habitaba ahí. Que su alma recorría los pasillos, las habitaciones, día tras día, noche tras noche. Y también, que dentro suyo recorría alguien más. La persona que la mantenía atada, esclavizada a esa casa.

Llego a la habitación de esa persona. Ahí dentro hacia frío. Estaba helando. Luego recordó quien dormía allí y todo se le aclaró. Las sábanas estaban limpias. Parecía que jamás nadie había dormido en esa cama. De repente escucho música. Asustada, pensó que la oiría y se daría cuenta de su presencia allí. Ella prácticamente vivía ahí, estaba siempre ahí pero, simplemente el dueño de la casa no lo sabía. No le importaba, no le interesaba, no le sacudía el mundo, como se lo sacudió a ella.

Miro por la ventana y logró reconocer que la música provenía de afuera. Suspiro. Estaba salvada, por ahora. 

La música le recordó a cuando salían a bailar, cuando paseaban en auto. Otra vez los recuerdos le inundaban la mente. La sacudían, la estremecían, le generaban ganas de llorar, bronca, rabia, impotencia, por haber creído todo. Por no confiar en ella y confiar en quien no lo merece.

Salió de allí, con sus ojos a punto de estallar en llanto cuando escucho su voz. Otra vez se sentía atraída. Sabía que no debía seguirla, pero, el deseo fue más fuerte que ella, y la persiguió. Sin mirar atrás. Sin pensar. La siguió, le creyó, como siempre.

Llegó a una habitación que le sonaba familiar pero que no se acordaba que estaba ahí. Entró despacio. La puerta estaba abierta. Miro hacia los costados y en las paredes vio millones de fotografías de otras victimas como ella. Enfrente de sus ojos había un gran sillón azul escondido atrás de un gran escritorio de madera. Este contenía miles de hojas con historias, con anotaciones, con conversaciones, con posibles jugadas, una lista de cosas que debía hacer, que no debía hacer y cosas que podía regalar.

Por primera vez comprendió como le había echo lo que le hizo. Ahora todo le cerraba. Por fin había abierto los ojos. No era la primera ni la última que había caído en su trampa. Pero era tarde, muy tarde, él ya se había apoderado de ella.

-"Sabía que ibas a venir, no podías no volver después de tanto tiempo"-. Le dijo. 

Su corazón comenzó a latir a toda velocidad. Su cuerpo le dejo de responder. Su boca callo.

-"Vos sabes que yo se todo y a mi, no me podes mentir"-. Agregó escuchando que ella no había emitido ni un comentario.

Odiaba que el sea tan arrogante, odiaba que tenga razón, odiaba quererlo aún después de la masacre que le había echo en el corazón. el

El giro su silla y la miro. Sus ojos seguían dominándola. Todavía tenía el control sobre ella. 

Sintió como en una sola maniobra él la volvió a asesinar. 

Asesinada, una vez más.

no vas a cambiar

No. No vas a cambiar. Te conozco.
No. No vas a dejar de ser ese ser en el que convertiste.
No. No vas a volver a ser lo que eras antes.
No. No vas a terminar todo porque te gusta. Te conozco bien y se que esto, te encanta.
Lees el libro donde sos vos el protagonista y no te gusta leer. Pero estas vos y esto te gusta. Te conozco.
Me conoces. Sabes que me molesta y que no. Sabes como irritarme y me resulta patético que esto te genere algo pero me gusta. Me gusta saber que algo hice bien para dejar una marca en vos.
Conozco tus trucos.
Se cuando te reís por compromiso, cuando te reís porque algo te dio risa, se cuando te reís porque no poder creer lo inútil que soy, se cuando te reís de alguien, se cuando te reís sobrando, se cuando te reís desafiante y se cuando sonreís de felicidad.
Se cuando te haces el payaso y cuando estas realmente enojado. Cuando algo te pone de mal humor empezas a hablar mal, a discutir y no sabes hilvanar las palabras.
Te conozco triste, feliz, cansado, furioso, borracho, neutro, emocionado, nervioso, excitado, sobrante, histérico, inútil, estúpido pero lo único que no conozco es tu mirada.
No sé cuando me mentis y cuando no, y creo que no te conozco bien, no te conozco del todo o no conozco a tu vos de ahora. A el vos que fingís ser o quizás este si sos vos.
No se si te conozco o si si. Lo único que se es que no vas a cambiar. No.
No. No vas a cambiar.

(.

Que difícil se torna todo cuando esa persona pone en tu vida un paréntesis y nunca pone un punto final. La gente suele decirte, cuando conoce tu historia, que pongas vos el punto. Pero, ¿cómo ponerle un punto a un paréntesis abierto? Es un error gramatical, es algo, imposible. Posible es si se cierra el paréntesis, pero vos no podes cerrar un paréntesis que no abriste, por más que quieras ¿Se entiende? Es como escribir el final de una película que invento otra persona, no sabes el guión ni nada.
Cuando conoces a alguien, quieras o no, lo estas dejando escribir en tu libro de vida. A veces esa persona escribe un renglón, un párrafo, una hoja o casi el libro entero. A veces borra mucho una misma página y esta se arruga, se estropea, se rompe. Como le pasa a tu corazón. A veces existe esa hoja que tiene muchas orejas de leerse, pasar la hoja y volver a la misma. A veces esta marcada, para poder volver cuando necesitemos y a veces queda en blanco. Vacía. Como cuando alguien se va o como cuando alguien aún no llegó.
El mayor problema es cuando escribe un paréntesis. No se va ni se queda. Te jura que nunca va a volver a usar su lápiz con vos y al mes vuelve a abrir tu libro. Abre tu libro y lo cierra como lo hace con tu corazón. Lo rompe, lo arregla. Un día raya, otro día borra y colorea sobre las lineas. Me pones un paréntesis. Sos mi paréntesis.
A veces me gustaría poder arrancar hojas aún así corriendo el riesgo de romperme pero se que por más que arranques una hoja, ya estuvo ahí. Siempre la cortas mal y queda papel o por más que la cortes bien, queda papel. Queda esa marca de que alguien escribió ahí. Los recuerdos no se pueden arrancar ni se pueden borrar con una goma de borrar, porque, por más que borres el papel se arruga, y la marca queda, cuando se escribe tan fuerte, cuando la mina se clava profundamente, es difícil borrar, porque se nota el relieve. Si pasas el liquid paper la escritura se va, pero también queda la marca, de que algo existió. Algo que nunca empezó o que nunca termino, pero existió. Como existen la luna, la tierra y el sol.

Fútbol

El amor es como un partido. Vos sos el director técnico. A veces jugas de local (enamorándote) y abcs de visitante (cuando no sentís mucho). Vendes y compras jugadores, algunos los mandas a reserva, otros juegan en primera y algunos se van a la B. El partido consiste en tirar centro y hacer gol. De cabeza o con la pierna. Si un jugador no corre o no mete goles no sirve. Se hace un cambio y se lo manda al banco o se lo manda a reserva o se lo vende. Existe un solo jugador que es comodín. Es el que te motiva a hacer cambio. Tu ex. Ese es tu ayudante. Según él, cambias las tácticas. Es el que siempre tenes ahí, por si tiene que entrar a jugar.

#MeGustaría

Y acá van las palabras que nunca te voy a decir porque nunca me van a salir o porque nunca se va a dar la situación. Porque nunca me voy acercar ni nunca te vas acercar.

"Quiero que sepas que ya no va más, vos lo sabes y yo también lo sé. Si no funcionó antes no va funcionar ahora ni nunca. Ya no te necesito ni te amo ni te quiero, solamente te aprecio por los recuerdos, por lo vivido. No te espero ni te pienso. Ya no existe nada que me una a vos. Solamente los recuerdos, como te dije antes. No quiero ser ni tu novia ni tu amante ni tu amiga. Saludarte, por educación. No sé que queres ni que pensas y creo que no conozco del todo tus trucos pero aún así, no me importa. Ojalá algún día maduremos, tanto vos como yo y en un futuro nos riamos de esto. Adiós, te deseo lo mejor. Pero ya no estoy."

Irme sin más, dejando todo atrás. Sin besos ni lágrimas de despedidas. No me retengas ni me supliques. Aunque sé que no lo vas hacer porque no voy a volver ni me voy a quedar. Aunque lo quieras para sentirte bien.

mi último golpe y mi último amor

Era una noche de esas que salís sin rumbo fijo, que salís por salir, sin planes, sin nadie, sin encuentros y sin esperar nada; y esas noches son en las cuales ocurre todo.

Cruzando el puente rogué no encontrarlo, no verlo, no sentirlo, en realidad, había visto una camioneta similar a la suya. Por dentro no quería porque sabía que iba a ser un problema, pero por otro lado quería ver su reacción. Si tuviera que definir en porcentajes: 80% no cruzarlo, 20% cruzarlo. 

Y sucedió. Lo vi. Vi a su amigo y automáticamente me di vuelta. No quería ni verlo. Quizás me vio...quizás no, pero en ese momento supe que debía ignorarlo. Seguramente me vio, lo que lo llevó a la acción, a la postura que tomó cuando lo volví a cruzar. En realidad, yo no lo crucé, el me cruzó. Yo venía en mi mundo de Malena, en mi mundo fantástico de la pelotudez, sin observar nada. Yo no lo vi, pero él me vio. Quizás siempre me veía y yo no lo sabía, quizás yo lo buscaba en el fondo y no me di cuenta que estaba al lado mio. Y lo sentí. Coloco su pie justo en el momento exacto que pasaba yo. Mis planes no eran cruzarlo, ni saludarlo, ni abrazarlo. Entonces giré, sin saber que era él, giré decidida a insultar a la persona que me había "puesto la traba" y cuando vi que era él, casi vomito. ¿Cuál era la necesidad de hacer eso? Fue como un "estoy acá" y sinceramente, ya me da igual que estes acá, allá o en donde sea que estes.
Fue algo totalmente infantil, de una persona totalmente idiota, no existe necesidad. Mi frase es "educación antes que orgullo" y como fue una acción "simpática", si se puede llamar así (o una acción de un cobarde) decidí saludarlo. Primero giré varias veces la cabeza para mirarlo bien, no podía creer que era él. Sabía que lo había ignorado la vez anterior y ahora quería que sepa que estaba ahí. Me acerqué, sonriendo falsamente, agarrándolo del brazo y le dije "¿cómo andas?". Todo muy falso, pensé que eso quería él. Pero me ignoró, sonrió con esa sonrisa cómplice que teníamos. La vez anterior que nos habíamos cruzado en un boliche, yo lo saludé y él me sonrió igual, y terminamos juntos. Era enfermizo. Yo no quería ser más parte de su juego. Él me veía y parecía que cambiaba de sentimientos, de pensamientos, cambiaba su opinión para mí, y eso me parecía una estrategia. Yo conocía sus trucos pero aún así, no puedo descifrar si es un truco o qué. ¿Me extraña? ¿Qué quiere?
Fantaseé con que me hable y poder decirle que es un caradura, pero no lo hizo. Simplemente recibí mucho esperando poco, y no recibí nada cuando esperé mucho, esperé algo.
¿Por qué no me saludó? Pero que pavada, creo que le gusta ser protagonista y yo ya no quiero ningún papel en su historia.
Estaba bien, ya estaba encaminando mi vida a lo sano. Y pum, apareció. Siempre aparece en los momentos menos ideales. Ahora muero de ganas de que me hablé, de resolver este puzzle que creo en mi mente. Él es un rompecabezas que rompe mi cabeza, literal. No puedo unir sus piezas y eso me rompe la cabeza. Es que ni sé si hay piezas. Ni se si él existe. Ni mi corazón ni mi cabeza lo necesitan o extrañan pero él quiere que si, quiere que siga al pie del cañón pero yo ya no.
Hice un gesto que significa "máh si, cagate" y creo que lo vio. Ojalá si. Y que se de cuenta, que no siempre todo es como él quisiera.
Esto me va a durar días, averiguar qué quiso expresar, qué quiso simular. Dentro de poco vuelve la calma, la paz a mi cabeza, que no para de dolerme. Quizás debería dejar de pensar y seguir.
La traba que me metió, no solamente fue a mi cuerpo, sino que a mi persona, a mi cabeza. Ojalá nunca más encuentre otra traba. (Risas)

las despedidas son esos dolores dulces

Ahora va a tomar el tren que lo lleva lejos de mí, 

lejos de todo lo que pudo ser, lo que empezó y lo que no. 

Lejos del ruido de mis gritos, que ahora se ahogan en soledad. 

Lejos de mis quejidos, de mi forma de amar

y ahora el toma el avión que lo lleva a otras fronteras, 

a conocer otros océanos, otras mareas 

porque mis mambos ya no le sirven, lo cansaron, 

lo agobiaron y mi alma se queda sola, 

recordándolo, extrañándolo, memorizándolo ahí, acá, conmigo.

Y quizás fuimos lo que no debió ser 

y quizás no fuimos lo que quisimos que fuese a suceder, 

y quizás te fuiste sin decir adiós

 o quizás te deje ir cuando no pude pedirte que me perdones, 

en serio, perdón.

PERDÓN

Perdón por quererte.

Perdón por pensar tanto en vos.

Perdón por ser fría.

Perdón por haber roto todas las promesas que te hice.

Perdón por haberme equivocado.

Perdón por ser así.

Perdón por no confiar en vos.

Perdón por no permitirte confiar en mí.

Perdón por reaccionar mal.

Perdón por ser histérica.

Perdón por ser celosa.

Perdón por molestarte.

Perdón por extrañarte.

Perdón por necesitarte.

Perdón por quererte acá, al lado mio.

Perdón por ser agresiva.

Perdón por no entenderte.

Perdón por fallarte.

Perdón por soñar con vos.

Perdón por imaginar un futuro juntos.

Perdón por alejarme.

Perdón por acercarme.

Perdón por conocerte.

Perdón por dejar que me conozcas.

Perdón por herirte.

Perdón por abandonarte.

Perdón por juzgarte.

Perdón por llamarte.

Perdón por insistir.

Perdón por haber entregado todo.

Perdón por creerte.

Perdón por mentirte.

Perdón por haberte creído y mentido.

Perdón por arruinarte.

Perdón por agobiarte.

Perdón por hablarte siempre.

Perdón por no tardar en responderte.

Perdón por seguirte en las redes sociales.

Perdón por por quererte como vos no a mí.

Perdón por ser insoportable.

Perdón por sentirte.

Perdón por ser caprichosa.

Perdón por desearte.

Perdón por pensar en mí.

Perdón por no haberte sacado de mí.

Perdón por seguir acá.

Perdón por hablar de vos siempre.

Perdón por llevarte conmigo a todos lados.

Perdón por haber escrito esta historia.

Perdón por empezar.

Perdón por terminar.

Perdón por no permitirte ser vos. 

Perdón por haber creído en nosotros. 

Perdón por amarte.

Perdón por enamorarme de vos.

Perdón por haber roto tu corazón.

Perdón por dejar que rompas mi corazón.

farolito

No. Ya no lo necesito. No. Ya no lo extraño. Ya no forma parte de mi pensamiento o de mi día a día, solo viene a mi cabeza cuando la multitud lo llama. Ya no dejo de buscarlo desesperadamente, ya no me interesa saber nada de él.
No lo necesito a mi lado para seguir, para vivir. Ya no es mi aire aunque siempre va a ser esa persona que no voy a olvidar ni voy a recordar, esa persona que vive en mí porque el destino y el tiempo lo quisieron. Vive en mí porque lo amé. Si, pasado, y es en donde debe quedarse, atrás.
La vida sigue, mi vida sigue. No es un adiós, es un hasta siempre.
"No necesito que recuerdes ya mi nombre, no necesito que me digas adónde querés llegar "

Pequeñas

SIN PUNTOS
lo único que quería en ese momento era hacerlo mierda, quería que sufra, quería partirlo en dos, quería destruirlo, romperlo, quería que se sienta miserable por haberme dejado una vez más, quería que pague por haberme roto el corazón pero aunque la culpable era yo, yo le había permitido entrar en mi y que me rompa el corazón; yo había creado a ese monstruo que era hoy en día, esa persona que dice ser no es él él no es así o quizás si, nunca lo conocí bien; quería que me vea con otro y que se mate, literal, quería que muera de celos de envidia quería que sepa que había empezado a hacer mi vida de nuevo, sin él, sin pensar que él regresará y fui una estúpida al decirle que lo podía esperar 7 meses más y me daba asco haber llorado por él ayer unas 3 horas seguidas, me daba odio haberlo querido tanto... por qué alguna vez creí todas sus mentiras? por qué me entregué tan rápido? estaba necesitada de amor, estaba ilusionada que el me podía hacer sentir todo? y lo hice, y sentí más de lo que pensé que una persona podía sentir ya que él me hacia vibrar, me hacía latir el corazón a 100 km por hora, pero al principio no, al principio no lo amaba, él era una venganza  y yo quiero cosas que se que él no me las va a dar, nunca le reproche las cosas que hacia ni nunca le exigí verlo más, es como que todo estaba a su favor para que tengamos una buena relación, lo teníamos todo, menos a él,
él no quería quererme y eso bastó para dejarme porque quizás le di libertad ahora y no antes, quizás debía haber echo eso antes, pero lo estaba haciendo ahora


ASESINAME
Y ahí estaba él. Radiante, hermoso y perfecto como siempre con sus ojos café y su mirada penetrante. Cuando sus dos ojos enormes me miraban sentía que me desnudaba el alma, sentía que no le podía mentir, que no le podía decir que no, sentía que me estaba conociendo mejor de lo que yo lo hacia. Ahí estaba él y había vuelto. Una vez más, había vuelto por más.
"Dicen que el asesino siempre vuelve al lugar del crimen, por eso volviste a mi no? para asesinarme una vez más" Pensé. Lo miré una vez más y me sonrió. Asesinada, una vez más.


FRÁGIL, LÉASE CON CUIDADO
Ahora era turno del destino. Se dijo a sí misma. Miro hacia arriba y sonrió.
Ese era el final de esa historia. ¿Pero cómo había empezado todo? Realmente hubo un comienzo o fueron todas suposiciones. Ya no lo sabía. Ya eso, formaba parte de su pasado. Los 2 juntos, las tardes y las noches. El viento le voló el pelo y simplemente se dejo llevar. Hoy volvía a empezar.

QUIZÁS

Quizás no era el momento, quizás no era el lugar, quizás no eras vos. Y tuve ganas de llorar, tuve ganas de gritar, ganas de que todas mis preguntas sean respuestas. ¿Por qué tuve que conocerte si no eras vos? ¿Por qué no eras vos? 

SIN ALMA

Era mi cumpleaños, ¿qué persona te deja en tu cumpleaños? Solamente un desalmado. ¿No podía esperar 24 hs más? Lo odiaba pero lo amaba. No podía haberme hecho eso. Él, tan creíbles que parecían sus mentiras.-Hola lamento muchísimo lo de anoche y feliz cumpleaños-. Me dijo. El corazón me empezó a latir fuertísimo. Pensé que se me iba a salir del pecho. Sentí como cada pedazo poco a poco se iba armando de nuevo. 

–Espero que me hayas comprendido, necesito tiempo para mi-. Esas palabras me cayeron como un balde de agua fría. Además odiaba que me hable así. No lo comprendía una mierda, quería que él me comprenda a mi, que lo amaba y que lo necesitaba conmigo.  Quería que sea mio una vez más, que vuelva a mi, pero él quería que su tiempo para él. Y yo quería que mi tiempo sea de él. Nunca había conocido a una persona tan egoísta.

Pensé en insultarlo en español, en inglés y hasta en mandarín pero preferí responderle con el silencio. El silencio siempre lo dice todo. Me juré no llorar delante de él ni suplicarle. Ya iba a volver a mis brazos. Como siempre.

-Gracias, si, no hay ningún drama-. Le dije irónicamente mientras sonreía, con esa sonrisa de falsedad que me salía tan bien. Me di media vuelta y me fui. No iba a escuchar su monologo alabándose a él mismo y diciéndome que yo era una distracción en su vida, en su carrera. Por mi se podían ir a la mierda, él y su carrera, él y sus manías, él y sus virtudes, él y su egocentrismo de mierda.

ADICTA AL REENCUENTRO

Y sucedió, su voz me estremeció. Tanto tiempo esperando verlo, esperando su regreso y ahí estaba. Para mí. Tuve ganas de decirle que era una mierda, que aún lo amaba pero deseaba bailar encima de su tumba. Bailar las canciones que me coreografiaba y hacia playback cuando salimos juntos a bailar. Hubiese querido tirarle liquido de frenos al auto que su papá le prestaba para pasarme a buscar y perdernos en la ciudad, perdernos pero juntos. Ir hasta el fin del mundo, como decía él. Pero como era de esperar, de todo lo que me prometió, nunca cumplió nada.

-¿Sos vos?-. Le pregunté con voz de asombrada. No quería que sepa que todavía vivía en mí. 6 años y no lo había podido olvidar. Era una locura, era imposible, increíble. Me sentí fracasada. Y estúpida, por seguir amando a alguien que nunca se acordaba ni pensaba en mí.

¿Cómo se podía amar a alguien que te denigró? No sé, yo lo hacía y no sabía ni cómo ni por qué.

Mi corazón no sabía en qué estado estaba. Mi mente estaba confundida. Yo no sabía si reír o  llorar o escupirle la cara. Él se acordaba de mí. Él pensó en mí hoy. Él quizás me quería todavía. Me estaba apresurando a sacar conclusiones, me estaba dando manija y eso no era bueno. Me estaba ilusionando una vez más.

HOTEL

Volví para decirme que me extrañaba. Era mentira. Estaba solo y sabía que me tenía siempre ahí, lista para él. Se pensaba que podía irse y volver de mi vida como si yo fuese un hotel con una habitación siempre disponible para él, cuya llave estaba en mi corazón. Pero ya no. Yo no era un hotel y él no era un viajero. Mi vida no quería ser descubierta por él. Me había lastimado tanto durante tanto tiempo y había otro que estaba uniendo mis pedazos. Yo no quería un cuchillo, yo quería una curita. Y él era un arsenal entero. Era una guerra a punto de estallar en mi corazón. Mi corazón no quería lucha, quería amor. No pensaba tolerar más ningún daño.

Qué lástima que después de unos meses sin mí se de cuenta lo importante que soy en su vida, que bueno que después de meses sin él me di cuenta lo innecesario que es en mi vida. Me estaba mintiendo. Una vez más. Uno nunca deja a la persona que ama porque es importante, la deja porque no la quiere. La deja porque no siente lo mismo que antes. Cuando estas enamorado, haces lo imposible para tener a esa persona y para que nunca se vaya. Él me había dejado ir. Él no me amaba y eso lo sabía claramente.Lo único que quería era que no me llame más, que sea feliz y que desaparezca por siempre de mi vida, mi cabeza y mi corazón. No quería seguir escuchándolo, viéndolo, sintiéndolo. Me hacía mal. Su amor era un mal. Su amor siempre me hizo mal. 

DESTINO

Mientras estaba cruzando la puerta, lo vi. Parecía el príncipe del cual tanto hablan las películas de Disney. Quedé boquiabierta. Él me miró y me esbozó una sonrisa. Me había visto. En ese instante no pensé en ninguno de mis amores. Solamente en ese hombre perfecto. Algún defecto debía tener. Tenía una manía encontrarle lo malo a todo lo bueno que me pasaba. Siempre tenía un “pero” o una excusa En todos mis años allí, nunca había visto a ese sujeto. Yo siempre observaba ese tipo de gente. Nunca te pusiste a pensar que quizás, ya habías compartido espacios con esa persona pero que nunca la habías visto porque no significaba nada para vos. ¿Cuántas veces te lo habías chocado buscando a la persona actual que tenías en ese instante? Capaz que no le pediste perdón, y hoy en día te tiene que pedir perdón por haber destrozado tu vida. ¿Cuántas veces miraste a alguien sin mirarlo? El destino es destino. 

RÁPIDO

Me miré al espejo y vi mi corazón, roto una vez más. Ni siquiera me había hablado y ya me había roto el corazón. Su ignorancia me atraía. 

Listos, en sus marcas, YA

El domingo me voy, voy a empezar de 0. Pero, ¿estoy lista para eso? ¿Estoy lista para empezar de cero y dejarte atrás? ¿Estoy lista para dejar atrás todos los momentos que vivimos? ¿Estoy lista para dejarme atrás? ¿Estoy preparada para volver a ser feliz, sin vos?
Y la respuesta es obvia. No.
Todas las historias tienen un principio, pero esta, simplemente no la tenía. Nunca se terminaba entre nosotros dos. No existía un principio ni existía un final, no existía nada y a la vez existía todo. Nunca empezábamos y nunca terminábamos. Hasta hoy. Bueno, no hoy, hace una semana y tres días exactamente. Habíamos ido y vuelto tantas veces que siempre lo esperaba. Por eso quizás nunca volvía a empezar, porque sabía, que tarde o temprano me iba a volver a buscar. Vivía de eso, para eso, no me enganchaba con nadie más no porque no quería, sino porque no podía. Veía mi vida pasar por enfrente de su vida. Mis manos lo querían alcanzar y fallaban en el intento, pero, él retrocedía y me agarraba. Quizás quería a alguien así, o quería a él. Por amor, por vicio, por comodidad.
Pero, ese día, cuando peleamos y discutimos una vez más, sentí que nunca más, que todo se había ido. Que terminaba lo que nunca empezó. ¿Cómo puede terminar algo que no tiene un comienzo? Eramos un círculo, un laberinto sin salida, girando siempre en el mismo lugar, eramos un juego sin dados. Eramos destino. ¿Eras karma?
Siempre creí en la casualidades, hasta que me empecé a preguntar, ¿una casualidad, puede ser una causalidad? Y ahí, cuando menos me lo esperaba, comprendí.
Siempre lo había culpado a él por las cosas malas que me pasaban, pero él era un paso. Yo siempre lo había herido, inconsciente o conscientemente. Pero, ¿por qué no le podía decir adiós? O en realidad, a mi ser que no sabía amar sin herir era a quien no le podía decir adiós. ¿?.
Si de algo estaba segura era de que lo extrañaba, con el alma, con la carne viva, con la piel, cada lugar de mi cuerpo lo extrañaba. Mis ojos extrañaban verlo, mis oídos extrañaban su voz y oírlo reír, oírlo gritar; mi boca extrañaba besar aquellos pequeños y finos labios; mis manos extrañaban acariciarlo, abrazarlo, tocarle el pelo, hacerle mimos y mi lengua extrañaba recorrerlo.
Mi cabeza lo extrañaba más que mi mente, pero mi corazón no sabía lo que quería. Más de una vez pensé en llamarlo, suplicarle, pero yo no era así. Él me había creado, él me tenía que destruir. Él me había enseñado, muchas cosas, él fue mi maestro y mi primer gran amor.
Las historias puede terminar de dos formas, juntos o separados y supe que la nuestra no tenía el final que tienen las novelas, no tiene el final de los cuentos.
Mi cabeza no lo iba a olvidar, mi corazón no sé.
Mi corazón bombeaba por bombear, pero ni las emociones ni los sentimientos están ligados a él. El alma si.  ¿Cómo un órgano puede sentir? ¿Cómo un órgano puede amar? Y ahí me di cuenta que vivía contradiciendome.
¿Alguna vez te amé o amé a la persona que era yo con vos?
Ojalá pudiera hacerte tantas preguntas y que me las respondas, pero con lo único que me quedé de vos es de preguntas. No me dijiste ni adiós ni me dijiste por qué. Te fuiste, como siempre que te vas, llevándotelo todo porque sabes que vas a volver. Y ya no sé si quiero que vuelvas. Si volves una vez más no me vas a encontrar, porque, ya no hay nada que te puedas llevar, te llevaste todo lo que alguna vez me perteneció.
Te llevaste el órgano que me permite estar viva, me secaste la sangre de las venas, me rompiste todos mis huesos, me cortaste mis extremidades, te alojaste en mi mente y me desnudaste el alma.
Estoy sola, rota y desnuda. Mi vida ya no es mi vida, ahora es una vida.
Vivís en mí, yo ya no vivo. Son tus recuerdos los que viven en mí.
Y estoy vacía, no tengo nada, no me queda nada. Lo único que me queda es una botella de jugo, un cepillo de uñas y mil quinientos ochocientos momentos.
Cada vez que pienso en vos, mi mente siempre encuentra un nuevo recuerdo tuyo. Y así no puedo, por eso. te voy a dejar atrás. Pero...¿cómo? ¿Cómo se detiene?
El domingo me voy. Es mi chance de volver a empezar, alejada de vos, alejada de lo que me hace mal pero tu recuerdo esta ahí. Aunque vive en mí. Pero, ¿estoy lista para eso? ¿Estoy lista para empezar de cero y dejarte atrás? ¿Estoy lista para dejar atrás todos los momentos que vivimos? ¿Estoy lista para dejarme atrás? ¿Estoy preparada para volver a ser feliz, sin vos?
Y la respuesta es obvia.
No. Sé.
¿Quiero a alguien más?
¿Cómo se quema un libro que nunca se empezó? ¿Cómo se apaga un fuego que  nunca se incendió? ¿Cómo se corre una carrera que nunca existió? ¿Cómo dejarte atrás si lo nuestro nunca tuvo un comienzo?

over

-Lo nuestro fue un desliz-. Le dije. Mentí. Para mi no había sido un desliz, y en todo caso si lo fuese, yo lo había querido. Lo miré, para ver si me respondía. Mire su boca. Me quede tildada ahí un par de segundos y lo miré a los ojos otra vez. Me puso esa cara que pone la gente cuando quiere algo. Cara de perrito mojado. Me quedé pensando. Le pase la mano por el hombro.
-Lo nuestro paso hace rato-. Y le sonreí. Me seguía mirando. Pero aparte la vista, no quería que el sepa que le estaba mintiendo. Para mi no había pasado, no la quería con la misma intensidad con la cual lo quería hace 5 meses atrás, pero lo quería. Con o menos intensidad, lo quería. Una pequeña parte de él, aún vivía en mí.
Quería cortar esa tensión.
-¿Volviste con ella?-. Que buena pregunta para romper la tensión. Si en algo era especialista, era en cagarla. Siempre arruinaba todo. No sabía amar sin herir.
-No, ¿por qué me preguntas eso?-. Mientras me decía que no puso esa cara, esa cara que conocí muy bien, esa cara de te estoy mintiendo pero no quiero que sepas la verdad. Esa cara que no la puedo describir, pero la conozco y sé que significa.
-Por nada, preguntaba-. Me crucé de brazos y lo miré, enamorada, mientras él no me veía. En realidad nunca me vio como yo quise que me viera. Nunca me vio para ser más precisos. ¿Por qué estaba mirándolo así si nunca lo amé? Quizás me estaba aferrando a él porque ya no tenía a nadie, estaba sola, una vez más y verlo ahí, fue, algo para mí.
Él seguía hablando con mi amiga y sentí que sobraba, que nunca había encajado. Cuando mi amiga termino de hablar nos fuimos y se fue, como había llegado a mi vida, sin decirme adiós sin prometerme nada. Se fue, como lo hacen todos siempre. Te rompen el corazón y se van. ¿Por qué te rompen el corazón si no le interesas?
Por favor, no vuelvas otra vez, ni me hables cuando vuelvo con mi ex.