Pequeñas

SIN PUNTOS
lo único que quería en ese momento era hacerlo mierda, quería que sufra, quería partirlo en dos, quería destruirlo, romperlo, quería que se sienta miserable por haberme dejado una vez más, quería que pague por haberme roto el corazón pero aunque la culpable era yo, yo le había permitido entrar en mi y que me rompa el corazón; yo había creado a ese monstruo que era hoy en día, esa persona que dice ser no es él él no es así o quizás si, nunca lo conocí bien; quería que me vea con otro y que se mate, literal, quería que muera de celos de envidia quería que sepa que había empezado a hacer mi vida de nuevo, sin él, sin pensar que él regresará y fui una estúpida al decirle que lo podía esperar 7 meses más y me daba asco haber llorado por él ayer unas 3 horas seguidas, me daba odio haberlo querido tanto... por qué alguna vez creí todas sus mentiras? por qué me entregué tan rápido? estaba necesitada de amor, estaba ilusionada que el me podía hacer sentir todo? y lo hice, y sentí más de lo que pensé que una persona podía sentir ya que él me hacia vibrar, me hacía latir el corazón a 100 km por hora, pero al principio no, al principio no lo amaba, él era una venganza  y yo quiero cosas que se que él no me las va a dar, nunca le reproche las cosas que hacia ni nunca le exigí verlo más, es como que todo estaba a su favor para que tengamos una buena relación, lo teníamos todo, menos a él,
él no quería quererme y eso bastó para dejarme porque quizás le di libertad ahora y no antes, quizás debía haber echo eso antes, pero lo estaba haciendo ahora


ASESINAME
Y ahí estaba él. Radiante, hermoso y perfecto como siempre con sus ojos café y su mirada penetrante. Cuando sus dos ojos enormes me miraban sentía que me desnudaba el alma, sentía que no le podía mentir, que no le podía decir que no, sentía que me estaba conociendo mejor de lo que yo lo hacia. Ahí estaba él y había vuelto. Una vez más, había vuelto por más.
"Dicen que el asesino siempre vuelve al lugar del crimen, por eso volviste a mi no? para asesinarme una vez más" Pensé. Lo miré una vez más y me sonrió. Asesinada, una vez más.


FRÁGIL, LÉASE CON CUIDADO
Ahora era turno del destino. Se dijo a sí misma. Miro hacia arriba y sonrió.
Ese era el final de esa historia. ¿Pero cómo había empezado todo? Realmente hubo un comienzo o fueron todas suposiciones. Ya no lo sabía. Ya eso, formaba parte de su pasado. Los 2 juntos, las tardes y las noches. El viento le voló el pelo y simplemente se dejo llevar. Hoy volvía a empezar.

QUIZÁS

Quizás no era el momento, quizás no era el lugar, quizás no eras vos. Y tuve ganas de llorar, tuve ganas de gritar, ganas de que todas mis preguntas sean respuestas. ¿Por qué tuve que conocerte si no eras vos? ¿Por qué no eras vos? 

SIN ALMA

Era mi cumpleaños, ¿qué persona te deja en tu cumpleaños? Solamente un desalmado. ¿No podía esperar 24 hs más? Lo odiaba pero lo amaba. No podía haberme hecho eso. Él, tan creíbles que parecían sus mentiras.-Hola lamento muchísimo lo de anoche y feliz cumpleaños-. Me dijo. El corazón me empezó a latir fuertísimo. Pensé que se me iba a salir del pecho. Sentí como cada pedazo poco a poco se iba armando de nuevo. 

–Espero que me hayas comprendido, necesito tiempo para mi-. Esas palabras me cayeron como un balde de agua fría. Además odiaba que me hable así. No lo comprendía una mierda, quería que él me comprenda a mi, que lo amaba y que lo necesitaba conmigo.  Quería que sea mio una vez más, que vuelva a mi, pero él quería que su tiempo para él. Y yo quería que mi tiempo sea de él. Nunca había conocido a una persona tan egoísta.

Pensé en insultarlo en español, en inglés y hasta en mandarín pero preferí responderle con el silencio. El silencio siempre lo dice todo. Me juré no llorar delante de él ni suplicarle. Ya iba a volver a mis brazos. Como siempre.

-Gracias, si, no hay ningún drama-. Le dije irónicamente mientras sonreía, con esa sonrisa de falsedad que me salía tan bien. Me di media vuelta y me fui. No iba a escuchar su monologo alabándose a él mismo y diciéndome que yo era una distracción en su vida, en su carrera. Por mi se podían ir a la mierda, él y su carrera, él y sus manías, él y sus virtudes, él y su egocentrismo de mierda.

ADICTA AL REENCUENTRO

Y sucedió, su voz me estremeció. Tanto tiempo esperando verlo, esperando su regreso y ahí estaba. Para mí. Tuve ganas de decirle que era una mierda, que aún lo amaba pero deseaba bailar encima de su tumba. Bailar las canciones que me coreografiaba y hacia playback cuando salimos juntos a bailar. Hubiese querido tirarle liquido de frenos al auto que su papá le prestaba para pasarme a buscar y perdernos en la ciudad, perdernos pero juntos. Ir hasta el fin del mundo, como decía él. Pero como era de esperar, de todo lo que me prometió, nunca cumplió nada.

-¿Sos vos?-. Le pregunté con voz de asombrada. No quería que sepa que todavía vivía en mí. 6 años y no lo había podido olvidar. Era una locura, era imposible, increíble. Me sentí fracasada. Y estúpida, por seguir amando a alguien que nunca se acordaba ni pensaba en mí.

¿Cómo se podía amar a alguien que te denigró? No sé, yo lo hacía y no sabía ni cómo ni por qué.

Mi corazón no sabía en qué estado estaba. Mi mente estaba confundida. Yo no sabía si reír o  llorar o escupirle la cara. Él se acordaba de mí. Él pensó en mí hoy. Él quizás me quería todavía. Me estaba apresurando a sacar conclusiones, me estaba dando manija y eso no era bueno. Me estaba ilusionando una vez más.

HOTEL

Volví para decirme que me extrañaba. Era mentira. Estaba solo y sabía que me tenía siempre ahí, lista para él. Se pensaba que podía irse y volver de mi vida como si yo fuese un hotel con una habitación siempre disponible para él, cuya llave estaba en mi corazón. Pero ya no. Yo no era un hotel y él no era un viajero. Mi vida no quería ser descubierta por él. Me había lastimado tanto durante tanto tiempo y había otro que estaba uniendo mis pedazos. Yo no quería un cuchillo, yo quería una curita. Y él era un arsenal entero. Era una guerra a punto de estallar en mi corazón. Mi corazón no quería lucha, quería amor. No pensaba tolerar más ningún daño.

Qué lástima que después de unos meses sin mí se de cuenta lo importante que soy en su vida, que bueno que después de meses sin él me di cuenta lo innecesario que es en mi vida. Me estaba mintiendo. Una vez más. Uno nunca deja a la persona que ama porque es importante, la deja porque no la quiere. La deja porque no siente lo mismo que antes. Cuando estas enamorado, haces lo imposible para tener a esa persona y para que nunca se vaya. Él me había dejado ir. Él no me amaba y eso lo sabía claramente.Lo único que quería era que no me llame más, que sea feliz y que desaparezca por siempre de mi vida, mi cabeza y mi corazón. No quería seguir escuchándolo, viéndolo, sintiéndolo. Me hacía mal. Su amor era un mal. Su amor siempre me hizo mal. 

DESTINO

Mientras estaba cruzando la puerta, lo vi. Parecía el príncipe del cual tanto hablan las películas de Disney. Quedé boquiabierta. Él me miró y me esbozó una sonrisa. Me había visto. En ese instante no pensé en ninguno de mis amores. Solamente en ese hombre perfecto. Algún defecto debía tener. Tenía una manía encontrarle lo malo a todo lo bueno que me pasaba. Siempre tenía un “pero” o una excusa En todos mis años allí, nunca había visto a ese sujeto. Yo siempre observaba ese tipo de gente. Nunca te pusiste a pensar que quizás, ya habías compartido espacios con esa persona pero que nunca la habías visto porque no significaba nada para vos. ¿Cuántas veces te lo habías chocado buscando a la persona actual que tenías en ese instante? Capaz que no le pediste perdón, y hoy en día te tiene que pedir perdón por haber destrozado tu vida. ¿Cuántas veces miraste a alguien sin mirarlo? El destino es destino. 

RÁPIDO

Me miré al espejo y vi mi corazón, roto una vez más. Ni siquiera me había hablado y ya me había roto el corazón. Su ignorancia me atraía.