Monologo de fin de año. Adiós 2014

Y si, quizás tengan razón, quizás mi mundo gire entorno a él, no porque yo quiera o porque no pueda salir de, si no porque me gusta que sea así. Y todo el mundo me dice que tengo que seguir adelante, que es uno más, que el océano esta lleno de peces pero, ¿y si yo quiero que ese sea mi pez? ¿Y si yo quiero quedarme con él?

Todos me dicen que no me voy a casar con él, que no vamos a tener hijos, que cuando empiece la universidad voy a conocer gente del tipo de las carreras que estudie, o comparta, no sé. Eso me da a entender que nadie me quiere a mi con él, que es un amor de la adolescencia, un capricho. Me dan a entender que él no tiene un futuro como lo puedo llegar a tener yo. ¿Y si yo quiero tener un futuro con él? Yo me siento bien con él, por más que vuelva, me deje y se vuelva a ir, porque todo el tiempo que estoy separada de él me hace darme cuenta cuanto lo quiero, cuanto lo necesito, cuanta falta me hace. Y vale la pena esperarlo para que regresé, para que me diga lo mismo de siempre y para creerle una vez más. Quizás yo necesite eso, quizás no lo necesite a él. Quizás necesito estar rodeada de él porque es mi vicio, porque me acostumbré y por eso le doy muchas oportunidades, o quizás porque me enamoré de él.

Y cuando cierro los ojos pienso en él, cuando veo una imagen pienso en él, cuando escucho la palabra amor pienso en él, porque mi vida gira entorno a él. Quizás porque no conozco otra salida, quizás porque no hay salida o quizás porque nunca supe cerrar esa puerta o la cerré pero él la abrió porque tiene la llave.

Todos me dicen que solamente es un chico más, que el mundo es enorme, pero es difícil renunciar a alguien para ver el mundo, cuando esa persona es tu mundo. 

Y es mentira que esta es la última entrada que te voy a escribir, porque en dos años no se puede romper un libro. Me rompiste el corazón, pero yo te lo rompí primero. Por dentro pienso que merezco todo esto, porque estas dolido y me lo tengo que bancar porque te quiero. Pero, ¿esa es mi felicidad? 

¿Sos vos lo que quiero? ¿O quiero a tu vos del pasado? ¿Quiero seguir haciéndome mierda pero con vos? ¿O quiero seguir con vos? ¿Realmente estoy enamorada de vos? ¿O solo sos una obsesión? ¿Mi vida pasa por vos? ¿O estoy buscando algo que me haga sentir viva?

Una vez leí algo que decía que el ser humano tiene dos grandes problemas, el primero es saber cuándo comenzar y el segundo es saber cuándo detenerse y yo me pregunto, ¿Alguna vez comenzamos? ¿Esto tuvo un principio, tiene un fin? ¿Qué es esto? ¿Qué somos? ¿Qué fuimos? ¿Alguna vez fuimos?

Y me alejo de vos, de tu esencia, de tu ser divino pero al rato te vuelvo a buscar. Porque sos mi droga. ¿Sos mi droga o busco una droga y sos vos? ¿Sos vos? ¿Ya ves que yo volví a buscarte como ayer? ¿Ya ves que nunca dejo de buscarte? ¿Que nunca puedo alejarme? ¿Qué me tiene atada a vos? ¿Por qué estoy atada? ¿Estoy realmente atada? ¿Hay una salida? ¿Hay una salida a lo nunca existió? ¿Alguna vez existimos?

Y ahora es cuando siento que te perdí. Pero tal vez no te perdí. Tal vez, nunca te tuve. ¿Te tuve? ¿Te perdí? ¿O me perdiste? 

Yo sé que es el mejor error que cometí, pero me aferro a él, esperando que vuelva, cuando debería dejarlo ir. Pero el mejor error que cometí. ¿Fue un error o fue amor? 

Y con el 2014 se va él. Se van todos. Se van 2 años. Se van idas, vueltas y esta vez digo basta, el cuerpo no da para más, ni mi corazón. Por más que me duela en el alma, por más que lo haya dicho mil veces pero ya esta. ¿Para qué seguir escavando el mismo lugar cuando sabes que ya sacaste todo lo que tenías que sacar? 

Siempre voy a estar para él, siempre va a vivir en mi corazón, pero lo voy a guardar en el fondo, en el medio de lo que me hizo bien y mal, lo que me hizo feliz.

Y no es un adiós, es un hasta siempre. Porque siempre se puede volver como siempre se puede volver a empezar. Sanar. 

madurar

Separarse de alguien es difícil pero más difícil es superar a esa persona. Entender el nunca más es difícil. Claro esta que nunca olvidamos, sino que superamos, tapamos, intentamos dejar en el pasado a esa persona. Cuando ya lo tuviste que hacer más de una vez sabes lo difícil que es. Si, estoy usando muchas veces la palabra difícil, pero es la mejor palabra que caracteriza a este ejercicio necesario, ejercicio que debemos hacer para no morir en el intento.

Es como todo, hay que hacer borrón y cuenta nueva. Todos merecemos segundas oportunidades y todos merecemos volver a empezar. Lo principal de todo es dejar ser feliz a la otra persona, no atormentarlo, no hay que dañarlo, permitirse y permitirle volver a empezar; dejar que haga su vida en paz. Tarde o temprano, si fue amor, siempre vuelven. 

Hay que desaparecer de la vida de ESA persona, ya que sola se va a dar cuenta la decisión que tomó (si te dejó) y va a comprender si la hizo bien o si la hizo mal. Tampoco hay que agobiarlo, queriéndole demostrar todo el tiempo que vos podes, sino encontrar un punto medio. Donde se entere sin que vos se lo digas. Si llega a volver justo cuando arrancabas con alguien más dale la oportunidad de hablar, pero hace lo que sienta tu corazón, siempre. Pero guarda, tampoco dejes que se abuse de vos porque sabe que te puede. Porque cuando no estes más, ahí es cuando te a extrañar. Vos tenes que demostrarle que sos feliz sin su presencia, que sos feliz con tus amigas, con tu familia, que es un buen recuerdo del pasado, que fue algo que pasó y quedó atrás que te enseño muchas cosas. Que sepa que lo queres pero que no queres volver, que vos así, estas bien. 

Quizás suene un poco a resentida que te diga que la otra persona sepa que estas diez puntos sin ella en tu vida, pero es así. Es lo mejor. Es madurar, es ir más allá. Eso ayuda mucho y sana. Un poco, pero sana. Una cicatriz siempre queda, pero hay que saber cerrarla bien y abrirla una y otra vez, porque cuando se abre mucho se infecta y cuando pasa eso, no se cura más. 

Hay que empezar a hacer cosas por uno mismo, encontrar ese equilibrio con uno mismo, sentirse bien, estar bien. Salí, jugá, reí, júntate con tus amigos. Vos podes sin esa persona. Si, claro que podes. Autoconvencete y seguí adelante, y no te olvides que la felicidad no esta al lado de una persona, la felicidad esta en vivir todos los días disfrutando el momento, sin arrepentirse y sin pensar en las consecuencias. Si te hace bien, hacelo, si te hace mal, callalo. 

Sé vos y viví tu vida. ¿Te acordas como era tu vida sin que llegué esa persona? Volvé ahí. Si estuviste tanto tiempo sin conocer a esa persona, ¿Por qué no podrías seguir vivendo otra vez sin esa persona?

espacio en blanco

Encantada de conocerte, ¿dónde has estado?

Podría mostrarte cosas increíbles.

Magia, locura, el cielo, el pecado. 

Te vi ahí y pensé: "oh dios mío, ¡mira esa cara!

te ves como mi siguiente error; 

el amor es un juego, ¿quieres jugar?

Dinero nuevo, traje y corbata...

te puedo leer como a una revista. 

No es divertido, los rumores vuelan

y sé que has escuchado de mi.

Así que, hey, seamos amigos, estoy muriendo

por ver como esto termina.

Agarra tu pasaporte y mi mano. 

Puedo hacer a los chicos malos buenos por un fin de semana

¿Así que esto será por siempre o arderá en llamas?

Puedes decirme cuando se ha acabado, si la altura valió la pena para el dolor.

Tengo una larga lista de ex-amantes, 

ellos te dirán que estoy loca porque 

sabes que amo a los jugadores, y tú amas el juego.

Porque somos jóvenes y somos imprudentes, llevaremos esto demasiado lejos.

Te dejará sin aliento, o con una cicatriz desagradable.

Tengo una larga lista de ex-amantes, 

ellos te dirán que estoy loca pero 

tengo un espacio en blanco, cariño, y escribiré tu nombre.

Labios de cereza, cielos de cristal, 

podría mostrarte cosas increíbles.

Besos robados, bonitas mentiras. 

Tu eres el rey, cariño, yo soy tu reina

averigua lo que quieres, seré esa chica por un mes... 

espera, lo peor está a punto de llegar, oh no.

Gritos, llantos, tormentas perfectas, puedo hacer que todo se de vuelta. 

Un jardín de rosas lleno de espinas, te mantengo cuestionándote cómo.

Oh dios mío, ¿quién es ella? Me emborracho de celos pero tú volverás 

cada vez que te vayas porque, cariño, soy una pesadilla vestida como un sueño.

Los chicos sólo quieren amor si es una tortura, 

no digas que no, digas que no te lo advertí.

Los chicos sólo quieren amor si es una tortura

No digas que no, digas que no te lo advertí.

te vuelvo a cruzar

Yo no pensé que iba a pasar, sentir lo mismo una vez más.
Yo no pensé que iba a pasar, justo cuando te estaba por olvidar.
Otra vez te vuelvo a cruzar y que lindo que estás, verte me hace extrañarte una vez más.
Otra vez te vuelvo a cruzar, cómo evitar pensar en cosas que vivimos tiempo atrás.
Vida mía yo anhelo recordar de nuevo, aquellos tiempos pasajeros, donde tu y yo nos encendíamos a besos.
¿Qué es lo que te paso que ya no quieres que intentemos?
Dime la verdad, ya no me mientas más, tu quieres saber de mi y yo saber de ti.
Ya no me mientas más, tu quieres algo de mi y yo algo de ti.
Ya no te mientas. Niegas lo que sientes cuando ella esta presente, luego agachas la mirada pero sigo en tu mente si sabes bien que soy yo, robé tu corazón. Aún nos amamos.
Tu quieres saber de mi y yo saber de ti. Ya no me mientas más, tu quieres algo de mi y yo algo de ti. Ya no te mientas.
Otra vez te vuelvo a cruzar y que lindo que estás, verte me hace extrañarte una vez más.
Otra vez te vuelvo a cruzar, cómo evitar pensar en cosas que vivimos tiempo atrás.
Si ayer fuiste mi hombre y hoy te vas, de la mano de una extraña a la que no amas.
Si ayer fuiste mi hombre y hoy te vas, con dolor y con tristeza me ignoras.
No lo olvido, lo siento, quise olvidarte pero lo lamento
es mi corazón que está con vos, que no me deja olvidarte amor.
Y no te olvido, y aunque no siga tu camino, hoy nos une el destino.

hasta nunca

Y ya no sé que te pasa, que queres, me tenes cansada. Es malo que yo me cansé, porque ya no te amo, ya no siento nada, te quiero por lo que fuiste. No te quiero a vos, porque cambiaste mucho, sino a lo que fuiste conmigo. He creado un monstruo. Y no quiero seguir siendo parte de.
Ahora, según vos no sabes si me quisiste. Y no te creo. Jamás le voy a creer a este vos que me mostraste últimamente. Porque nos vemos y volvemos el tiempo atrás. 
Y no me molesta que me hayas bloqueado, y no me molesta que quieras borrarme de tu vida porque yo estoy haciendo lo mismo. Con vos nunca puedo ganar, o pierdo yo o no hay nada. Siempre queres tener la razón, y bueno, tenela. Tus actos no demuestran lo mismo. Él que más sufre de los dos, sos vos.

"Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. De verdad. Ya no hay vuelta atrás, los sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento empezó todo, y descubres que empezó mucho antes de lo que pensabas, mucho antes. Y es ahí cuando te das cuenta que las cosas sólo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo".

“Me he despedido tantas veces de ti, que no sé cuándo terminaré de marcharme”.

"Que te vaya bien, un beso y adiós",

"Ya nada te importa, ya nada es igual".

"Y es que lo que duele no es que te hayas ido, más que no tenerte, me duele tu olvido".

Me quedo con lo bueno, me olvido de lo malo y que seas feliz, con quien sea y como sea. HOY, 08 de diciembre de 2014 cierro para siempre este libro que duro casi dos años. ADIÓS

Y aunque me duela en el corazón, aunque me parezca el fin del mundo no merezco vivir esto. Allá vos. Ojala nunca me necesites. Con el tiempo voy a dejar de pensar en vos. Me duele. Cerré mi corazón. Cuando no encuentres alguien que te sepa amar, te vas a acordar de mí pero va a ser tarde. Otra vez.
Borré tu número porque te estoy borrando de mi vida.

mi mal necesario

No somos nada y, a la vez, somos todo.

Viene cuando me alejo, se va cuando me acerco.

Nos amamos a ratos, nos odiamos otros tantos.

Me cuida de los demás, sólo él me puede lastimar.

Se ríe conmigo y a veces de mí.
Pero no ha vuelto y lo extraño.

Es mi mal necesario.

goma de borrar

Quizás que esta sea la última entrada que te escriba, quizás no, pero quiero que sepas que borré tu número y borré nuestra conversación. Estoy borrando todo de vos.
¿Sabes por qué? Porque vos ya me borraste de tu vida y ahora es mi turno de hacerlo. Porque cuando te iba a decir de intentarlo una vez más, te iba a decir que te amaba con mi alma, me saltaste con excusas.
Me dijiste que te interesaba otra, pero que hasta ayer no querías ser mi amigo, que querías ser algo más. Y yo ya no sé que quiero. No sé si te quiero a vos o a lo que eramos, no sé si te extraño a vos o a tu vos del pasado o si me extraño a mi siendo feliz. Y eso es lo que más me preocupa, lo que más me da bronca. Que dependa de vos para ser feliz cuando vos no me devolves ni un gramo de felicidad. Solo me generas una sonrisa cuando me decís algo que me hace caer otra vez a tus pies.
Yo te quiero hasta el punto de dejarlo todo por vos pero vos no dejas nada por mi. ¿Me queres? ¿Me amas? No sé. Me venís con idas y vueltas y eso no es sano, a nadie le hace bien. Si vas a jugar decímelo, así ni participo de esto, así no me sigo involucrando más.
A veces me dan ganas de bloquearte pero con eso no gano nada, porque de donde realmente te tengo que bloquear es de mi corazón. Te quiero y te odio a la vez. Haces todo para que te quiera cada día más y a la vez, todo para que te odie cada día más. Me dan tantas ganas de correr insegura e indefensa a tus brazos, volver al lugar donde me mirabas y al mirarte yo sabía que eras mio, que a tu lado todo siempre iba a estar bien.
¿Sabes por qué borré tu número? Porque extraño hablar todo el día con vos, contarte desde las cosas más boludas hasta las cosas importantes. Extraño hasta las peleas más estúpidas, como a donde íbamos a ir o a que hora nos íbamos a juntar. Extraño tus ojos negros, tu sonrisa seductora, tu risa, tu voz de hombre que me encanta. Extraño tu presencia, extraño hasta tu ausencia. Extraño tus enojos caprichosos, extraño tus celos, extraño tus cara de culo cuando me mandaba alguna, extraño cuando te empacabas y extraño tanto eso que me parece totalmente injusto que todo tu ser no lo viva nadie o que lo vivan muchas y que yo no sea una de esas.
¿Tan difícil es que te decidas de una vez? Con solo verte, hablar dos palabras con vos mi vida vuelve un año hacia atrás y recuerdo la primera vez que te vi. Y no puedo. Me quiebro. Te veo y todos mis muros se derrumban ante tus pies. Es insólito que le construya un escudo de piedra a mi corazón si entras como si nada, sin que nadie te abra la puerta; porque vos vivís ahí, aún vivís en mi.
Y perdón por ser tan débil, perdón por haberte lastimado tanto, perdón por pecar pero me declaro culpable, porque el amor que siento por vos me hace perder la dignidad, el orgullo y cuando uno ama es ciego porque no puedo imaginarme una vida sin vos.
Porque aguante 230 días sin saber nada de vos, sin hablar con vos y podría esperar 230, 231, 232 días más, porque siento que sos vos, que sos él, que sos mi amor adolescente. Porque siento que sos mi maestro, porque lo que siento por vos crece día a día, porque no lo puedo explicar, solamente lo vivo y listo.
Y borré tu número porque me hace mal y borre nuestra conversación porque me duele hasta leer tu nombre. Me duele todo en vos. Desde la inicial de tu nombre hasta la planta de tus pies. Porque me doles y me haces bien, porque estas ahí, en el medio de lo que me hace vivir y lo que me mata. Estas en el medio del amor y el odio, en el medio de mi corazón. Sos y vas a ser por ahora, por siempre, mi único amor y por eso mismo te estoy escribiendo, por eso mismo te estoy borrando porque si no podes ser mío una vez más, porque si no puedo volverte a tocar, a ver, a sentir, yo siento que no te necesito rondando por mi cabeza y por eso borré tu número.
Ojala algún día, por casualidad divina leas esto y te des cuenta que yo la cagué al principio, pero vos, la terminaste cagar. Y sí, yo hice muchas veces las cosas mal pero, ¿Para qué haces tanto escándalo si hablando en cuentas claras, nunca me quisiste de verdad?
Y en conclusión, borré tu número porque quiero borrarte de mi vida.

porque eras puro rock and roll

Porque sí, porque te quise más que a nadie hijo de puta.
Porque no me quemes la cabeza si tu fuego ya no existe. Porque voy a volverte a ver
solo porque lo quisiste. Porque lo único que me enferma es saber ¡¡que en la perra vida jamás me voy a deshacer de él!! Siempre adentro mio, fiel a su promesa de quemarme la cabeza para que yo sea infeliz. Porque si por las noches ya no puedo dormir, son tus besos que nunca olvidaré. Porque por mirarte no me volví a enamorar. Porque por mirarte, por mirarte, por eso fue, por mirarte una vez más. Porque quiero que me des más, dame un poco más, quiero intoxicarme en vos. Porque te amé y te lloré, te lloro y te amo hoy. Porque te sigo buscando como enfermo al remedio, como comienzo al final. Porque una noche me abrazaste, te bese y no dormimos ni sufrimos más. Porque vas a volver a herirme otra vez. Porque hay un corazón que se parte, cuando te vas a ninguna parte, cuando vos sabes que tu lugar esta aquí, aquí, junto a mí. Porque me mata tu ausencia, y haberte querido tanto. Porque perdón, lo sé, me equivoqué. Porque me tendrás a tus pies, una y otra vez. Porque te extraño tanto, confieso esa debilidad. Porque no me gusta esperar, pero igual te espero. Porque este asunto esta para ahora y para siempre en tus manos nene. Porque eras un rompecabeza.
Porque sigo sin saber nada de vos en este infierno. Porque te extraño cuando llega la noche pero te odio de día. Porque después me subo a tu coche y dejo pasar la vida. Porque debería dejarte, irme lejos, no volver pero es inútil negarlo...tu me estas atrapando otra vez.
Porque contigo solo puedo perder. Porque nunca me podré alejar de ti. Porque esos amores no pueden durar. Porque te condena mi celoso corazón cuando le contas tu historia. Porque es rebuscada tu respuesta tanto como tu cabeza. Porque solo te pido un favor: fuera de mi corazón.

ÉL era mi recompensa

https://www.youtube.com/watch?v=vtmf5UNEovI

Al momento de ser realista
Nunca me consideré una especialista
Y sin embargo algo en mí cambió
Sé exactamente cómo sucedió

Mi corazón palpitaba
Cada vez que ese hombre se me acercaba
Y con el tiempo me empezó a gustar
Debo decir que no me fue tan mal

Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
Ahora estoy mucho mejor!
Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas 
Él era mi recompensa... 
Que suerte que nunca me fuí 

Yo nunca fui muy afortunada
Mis anteriores novios no me cuidaban
Me maltrataban y me hacían llorar
Y nadie me venía a consolar
Ahora estoy como loca
Pensando que voy a comerle la boca
Quiero besarlo hasta sentir dolor
Y someterlo al más hermoso amor

Cómo de repente todo se ha orenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
Ahora estoy mucho mejor!
Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
Que suerte que nunca me fui.

ENAMORADA

puntos y comas

Y un día, como antes, volví a poner los puntos yo. Tomé las riendas de la relación, (y con ayuda de mamá) y le dije de ser amigos. Él espera, que como siempre, caiga muerta a sus pies. Cuando le dije que eramos muy diferentes y que no podíamos estar juntos me dijo "por qué no?" y ahí, sentí, que todavía sigue en mis manos.
Yo repartí el mazo, yo fui la que elegí que ser. Me arrepiento, obvio, porque si fuera por mi, le diría de empezar de nuevo, otra vez, sin errores, entregarnos al amor que nos tenemos. Pero no. Quise ponerle un punto a lo que sigue sin cerrarse. Pero no puedo. Mientras él viva, yo vivo. Mientras él demuestre un mínimo gesto de interés hacia mi persona lo voy a seguir queriendo como la primera vez. Porque pese a todo es él. Hace más de medio año que sigo esperando con su regreso y lo estoy dejando irse de mis brazos. Lo quiero dejar ir porque se que somos los opuestos, somos muy distintos y solo sabemos herirnos. Además él no tiene tiempo para mí. Él es él y yo soy una más. O no. O quizás soy ella pero no lo sé. Si no es amor, ¿qué es?
Lo extraño, si, pero separados es mejor. Estoy sufriendo, como las mejores pero no sé. El tiempo dirá. Hay tanto tiempo para pensar y decidir. Pero lo que sé es que esta vez esta acá, para boludearme o para quedarse, lo que sé es que tengo que descifrarlo ya.
Hay que empezar a dejar de poner comas y hay que sacarle dos puntos a los tres puntos suspensivos.

tu mascota

Porque nunca vas a tener los huevos suficientes para en ves de mirarme agarrarme de la mano y llevarme a un lugar donde estemos solos, porque nunca vas a dejar de depender de las opiniones de tus amigos o de los demás, porque nunca me vas a decir que me queres, que sentís por mí porque no te importa, porque para vos es mentira, todo esto es basura.
Porque te haces el hombre y sos un nene, un nene que duda de su virilidad, porque se piensa que por tratarme mal adelante de todos, hacerme chistes, o negar todo va a ser más hombre. Porque ser cursi es una idiotez, ser romántico de poco hombre, y la verdad que vos sos un poco hombre por lo que haces.
Porque te crees que podes enamorarme, ilusionarme, dejarme tirada y volverme a enamorar, porque sabes que te voy a decir que si, porque siempre te digo que si. Y me da bronca quererte tanto, dándolo todo, esperando algo a cambio y lo único que recibo es nada. Soy nada.
Odio que los hombres sean tan salames de volver cuando se pelean con sus chicas porque saben, que pese a todo, seguimos atrás. Y obvio, ¿cómo no seguir atrás si nos pintan el mundo de chamuyos baratos que nos creemos simplemente porque estamos enamoradas y son ellos?
Odio que tengan ese poder que sea nuestra debilidad.
Odio que seas tan cagón. Odio que vayas y vengas. Odio que me provoques. Odio quererte tanto. Odio que me enamores. Odio ser tu mascota.

pero los hombres son así, son cobardes para el amor

Y los hombres son así, son cobardes para el amor. Cuando saben que te tienen y que están empezando a sentir cosas por vos se alejan, por es así, esta en su naturaleza; eso forma parte de su virilidad. Cuando se empiezan a enamorar (o el suceso previo) es cuando se dan cuenta que le estas arruinado su juego, su hermoso y adorado juego donde ellos son los dueños y nosotras seguimos las reglas porque nos gusta jugar, porque nos gusta ser vicio, nos gusta creer las mentiras y nos gusta, principalmente, el dueño del juego.
Y es ahí, cuando pusiste en falso su circo, cuando amenazaste su vinculo es cuando te dejas. Poniendo la excusa de que lo aburriste, que conoció a alguien más, que esta en otra. Pero la verdad, en el fondo, es que tu ejército amenazó al suyo y casi pierde la guerra, y ellos nunca pierden porque son ellos.
Ellos son buitres, que van robándote el corazón y cuando ya cumplieron su misión se van, dejan los cadáveres en el piso ilusionados con que alguien les devuelva el corazón, uno nuevo o el mismo ladrón o que alguien los lleve a la morgue, para que alguien los identifique, recuperar quienes eran y volver a empezar.
Y los hombres son así, un día te quieren, te aman, sos de ellos y al tiempo sos una más del montón, una desconocida a la que uso y desechó como si fuese veneno en sus bocas, como si fuese un papel que tiran a la basura, así, sin nada. Y al final para ellos sos nada.
Sos nada porque son cobardes, tienen miedo que seas todo, porque empezaste a ser algo. Nunca vas a ganarle una, nunca te van admitir que les dolió o que sintieron porque creen, que ellos son los fuertes y le ponen una coraza de hierro a su corazón y así van por la vida. Hasta que llega el día que alguien asesina su ejército, alguien rompe ese bloque, alguien que toca lo más fondo de ellos, alguien que es igual a ellos. Pero los hombres son así, son cobardes para el amor.

LA PUNTITA

Lo malo es mentir

palabras de amor

acéptalo

no estamos para eso

nos falta valor.

Tu sabes lo que dicen de mi

y sabes lo que dicen del amor

como yo sé que tú lo sabes

me lo callo

y acordemos que la gente

miente cuando habla de los dos.

Acéptalo

no estamos para el romance

entreguémonos al trance

que eso si es para los dos.

https://www.youtube.com/watch?v=zT0Tq3FH5hE

Venía bien. Todo marchaba como quería hasta que se equivocó (una vez más). Hizo una pregunta que lo dejo vulnerable. Toda la mañana ignorándola y se le ocurrió una pregunta que podía ser comentada por ella. Hizo la pregunta y fingió no verla cuando ella lo miraba, esperando una sonrisa cómplice o una mirada de te veo, me ves, nos vemos. Entonces sucedió, a la salida le dijo "No sabía eso de vos" mientra le sonreía y no pudo evitar sonreír. No podía mirarla. Ni siquiera atinarse a. Era algo imposible. Sabía que si la miraba, perdía y no quería perder contra ella. Y no lo pudo evitar, como era de esperar, la tuvo que mirar. La miró y se dio cuenta que lo estaba mirando. Si. A él. Extrañaba hacerle chistes o que tenga algo para decirle pero alejados era mejor. Eran dos polos apuestos. El día y la noche. El agua y el aceite. Él tan él y ella tan ella. Tenían distintos mambos y entre ellos existía la palabra imposible; lo suyo era imposible. Pero todo se volvía luz cuando se sonreían. ¿Por qué la estaba mirando si eran nada? Nunca lo fueron ni nunca lo iban hacer. Había algo en ella que lo ataba, lo atraía pero cuando quería buscar la respuesta a esa pregunta era nada. ¿Y si se dejaba llevar por ese impulso? No. Porque no existia tal motivo, porque siempre había un pero, una excusa.
Y se rió. Y el sabía que cuando se hablaban y se reían perdía. Y se fue. Corrió en dirección a la puerta guardando en su caja fuerte a su corazón. Olvidando la escena sucedida. Y ella lo miró. Y él no.
Y él no porque el plan no era mirarla, sino huir. Porque cuando uno sabe que empieza a enamorarse huye. Porque era hombre. Era cobarde para el amor. No lo sentía, no la quería pero ¿por qué le pasaba eso con ella? ¿Justo con ella? La persona menos esperada, la menos indicada. Pero ahí estaba. Era ella. Se fue. No saludó a nadie y desapareció entre la multitud. Ella lo buscó pero se rindió. Le sonreía y la dejaba. Le regalaba unos minutos el cielo y en segundos se lo transformaba en un infierno. Él le provocaba un incendio en el cielo. Él no sabía domarle los demonios. Entonces, ella también se fue. Y así van.

enfermo

Que relación tan enferma entre los dos. En realidad, vos sos el enfermo. Sabes que me tenes ahí, siempre tan tuya para vos y me haces giladas. Y me duele. Me duele que no te importa, que te chupe un huevo. Y sabes que siempre vas a poder volver y decirme "te quiero" "cuándo nos vemos?" "te extraño" porque mis respuestas a todas tus preguntas siempre van a ser verte. Y verte implica volver a quererte. Y te abusas de mí porque sabes que podes, que me podes. No, no quiero ser tu amiga. No, no quiero ser tu novia. Quiero ser a esa que queres, que te vuelve loco cuando la ves; porque estamos en distintos mambos, en distintas sintonias y de vez en cuando me gustaría nos encontremos, compartamos un poco y sigamos. Pero yo te quiero. Mucho.
Sos tan enfermo, desde el verbo que me queres hasta el verbo de tratarme mal. Crees que tenes ese derecho simplemente porque te lo cedo y no sé no cederte sin no dejarte ir. Porque te quiero.
Que relación tan enferma entre los dos. Porque venís, me decís que me queres y después me tratas como queres. Sos muy cambiante y yo tan cedo a todo. Yo soy tan ilusa, tan idiota, tan enamorada que siempre te creo todo, siempre te creí todo.
Y no sé porque me hago estos planteos, si nunca fuimos nada.Nunca fuimos nada pero te quise como si lo hubiésemos sido todo.

enamorada de los hombres

NenE*, no quiero perderte, no pases de todo, que no está tan mal. Yo no me caí del cielo,
pero sí de un bar muy triste.
Yo te saqué un día de allí y me encadené, te obedecí hasta donde pude, mi genio amor. Mis genios amores.
Tu boca ríe y promete curar mi corazón, pero tus ojos me matan, relucen a rayos.

Más enamorada que nunca, cumpliendo el rol de "te llamo cuando me aburro", cuando te pinta y mi vida se reduce a ser tu esclava. Suplicando un poquito consigo romper tu coraza anti-amor, anti-yo; donde te refugias porque pensas, quizás, que te hace más fuerte, que podes decirme NO con firmeza, pero, sé romper esa muralla.
Nunca se termina entre nosotros dos, no existe un principio ni existe un fin, no existe nada y a la ves existe todo.
El hombre gallo, tan hermoso, tan delirante. Todavía me puede, tiene ese "no sé qué" que me produce ese "que se yo". Su mirada tan penetrante. Me guiño el ojo y el mundo se me vino abajo. Derrumbame todos los muros una vez más. Se rompían los esquemas de mi pobre corazón.
El amor de novela es cada día menos concretable. Yo no sé si lo hace apropósito porque sabe que me tiene o que en el fondo tengo razón. No hay ni existe tal necesidad de provocarme así. Uno no hace eso con alguien a quien no desea.
Juego papeles en los cuales siempre soy la estúpida, pero bueno, sufró pero estoy cerca. Que alguien me maté ya.

es muy importante

https://www.youtube.com/watch?v=fGeRCci4naY

Lindo seria que estés conmigo. 

Quiero hacerte reír. 

Estar a solas, darte besitos. 

Quiero verte feliz. 

Pero ya lo sé, me anda faltando el peso 

Y eso es muy importante para vos 

aunque no sea el agua, 

aunque no sea el aire, 

aunque no sea la clara sensación de vivir, 

es muy importante para vos. 

Como un guante, todo apretado, 

quiero meterme ahí. 

Darte la vuelta; ser tu cosecha. 

Quiero meterme ahí. 

Pero ya lo sé, me anda faltando el "vento". 

Pero ya lo sé, me anda faltando el peso 

Y eso es muy importante para vos 

aunque no sea el agua, 

aunque no sea el aire, 

aunque no sea la clara sensación de vivir, 

eso es importante para vos.

trip en el bocho

Por favor no hagas promesas sobre el bidet 

por favor no me abras más los sobres. 

Por favor, yo te prometo te escribiré 

si es que para de correr. 

Por favor, sigue la sombra de mi bebé, 

por favor, no bebas más, por favor no llorés. 

Por favor yo te prometo te escribiré si es que para de llover. 

Porque me tratas tan bien, me tratas tan mal 

si sabés que no aprendí a vivir. 

A veces estoy tan bien, estoy tan down. 

Calambres en el alma, 

cada cual tiene un trip en el bocho 

difícil que lleguemos a ponernos de acuerdo.

https://www.youtube.com/watch?v=zqTRrLoFeTc

amor de boliche

Y se produce lo inesperado, lo viste en el boliche. Lo viste apoyado en la barra hablando con sus amigos. Lo viste en el patio hablando con conocidos. Lo viste ahí, cruzando su vida con los demás. Lo viste en el mismo espacio geográfico que vos. Y esta ahí porque pinto, porque fue con sus amigos pero en realidad esta ahí porque era el destino, porque se tenían que cruzar. Y te ve, te ve viéndolo y parece que tu mundo se para, los de al lado desaparecieron, como las películas, y están vos y él rodeados de vidas, rodeados de gente que son extras. Y habla con los demás viéndote. Y te vas y te sigue con mirada. Y en ese instante deseas con todas tus fuerzas que te vaya a buscar. Deseas su mano tocando tu espalda o agarrando tu cintura mientras su boca pronuncia tu nombre o un simple hola, mientras escuchas su respiración porque te esta susurrando a la oreja. Y seguís caminando con la esperanza de chocartelo sino. O al contrario, él se va de ahí mientras vos estas parada, paralizada. Volves a mirar y no esta, y soñas con verlo caminando hacia vos pero... soñaste, flashaste, te ilusionaste.
Te vas. No te sigue, no te busca. Amor de boliche. Amor de segundos.

Gabi Rubi

ya no va más....¿o si?

Si hay algo que nunca aprendí es que cuando menos importancia se le da a una persona más interesada en vos va a estar. A mi me lo deben aplicar pero yo jamás lo aplico. La gracia de una  conquista es eso, como hacer para que se fije en vos pero cuando se fija en vos, cuando sabes que esta interesado todo pierde sentido. Ya no es lo mismo. Estas con esa persona y adiós. Que te vaya bien. En ese momento te quedas lamentándote por lo bien que la pasabas en la conquista, como te reías con esa persona o las horas desperdiciadas hablando. Cuando esa persona ya no va más por dentro, aunque te importe muy poco la extrañas y es ahí cuando te cuestionas que tanto queres a esa persona.

amores curita

El otro día me llegó una notificación de él a mi celular. Nada de nada. El nunca más ya no me duele. Me siento neutra. El problema es ¿cómo llenar ese espacio vacío? No sé cómo, no sé cuándo, no sé con quién. No se si esperar o intentar de consuelo una vez más pero tampoco se como seguir de cualquier forma. Nada de nada.
Quiero ir hacia adelante, seguir avanzando pero sigo con esa estúpida manía de consumir amores basura. Amores de noche que mueren de día. Amores que te hacen sentir por unos segundos viva. Amores que no valen nada pero, que a veces le ponen una curita al corazón pero cuando se van porque muere el sol, o el día, o la semana o a lo sumo, el mes te encontrás sola, una vez más. Amores fugaces. Amores estrellas.
¿Y ahora qué sigue? ¿Espero? ¿Arrancó? No sé, ya me cansé de esperar.

ESTO SE RESUELVE
CON UN BESO Y UN TEQUILA 

y ahora qué

Lo miré. Estaba serio, mirando la gente que pasaba enfrente de nosotros. Estábamos sentados en el cordón de la vereda. Entre los dos había tensión, desde que mi error causó un quiebre en la relación ya nada era igual, no era lo mismo. Notó que lo miraba y giró su cabeza hacia mi; clavó sus ojos marrones en mi y fue ahí que comprendí que estaba vacío, que estaba frío, distante, que ya no era él. Comprendí que su mirada ya no era mía, que su sonrisa se había desaparecido, que en su mente ya no habitaba yo, sino, algo más.

Y como te conocía y lo predije, como te conocía y lo supe, ya me habías dejado de amar. Pero, ¿cómo se le dice adiós a la persona que amaste por tanto tiempo sin poder lastimarla? Yo también lo había dejado de amar, hace mucho tiempo, en realidad, nunca terminé de sentir que lo amaba. Cuando pensaba en él, en nosotros, en todo lo nuestro, aquello que llamábamos nuestro, siempre me surgía un pero. Sentía que había algo, no sabía que, ni tampoco como ese sentimiento había llegado a mí, pero estaba, carcomiéndome los huesos, apartándome del amor que creí tener habitando dentro mío.

Abrió su boca, despegó sus finos labios, a los cuales estaba acostumbrada pero notaba fríos al besar y lanzó esas cinco palabras que ningún enamorado quiere oír, que ningún amante quiere oír, que nadie jamás en la faz de la tierra quiere oír.

-Creo que tenemos que hablar-. Terminó de pronunciar esa frase tan reconocida y sentí que mi corazón se paralizaba, o tal vez comenzaba a funcionar.

-¿Hablar? ¿De qué?-. Respondí  asombrada.

-Siento que, ya no funcionamos bien juntos-.

Él estaba dejándome. Esa debí ser yo, pero, ¿Por qué no lo hice? Aparto su mirada de la mía y sentí como mil cuchillos eran clavados en mi corazón, en mi alma, en mí ser.

-¿Esto significa un adiós? Porque creo que yo todavía no quiero dejarte ir, nos queda mucho por recorrer. Podemos volver a empezar, ya no voy a cometer el mismo error, confía en mí, ¿Vos confías en mí?-. Estaba dándole un monologo interminable, con razones estúpidas y a la vez me preguntaba porque esas palabras salían de mi boca si esta separación era lo que había estado esperando tanto tiempo.

-No, no confío en vos. Ese es el problema, sino hay confianza en una relación, no hay nada-. Me dijo con una voz quebradiza.

-Ya te pedí perdón, todos nos equivocamos y todos merecemos segundas oportunidades-. Dije.

-No sé, lo tengo que pensar-. Se levantó y me saludó con un beso en el cachete.

-¿Así te vas? ¿Terminó todo? Necesito razones-. Cuando terminé de decir eso comencé a llorar. Volvió hacia mí y me beso. Fue el beso más lindo que jamás me habían dado.

-Te amo, chau-. Comenzó a caminar hacia ningún lado, hacia la nada. Pensé en seguirlo, correrlo, sentía por mis venas que lo amaba, el corazón lentamente me dejaba de latir, sentía como se rompía lentamente pero no, yo no estaba enamorada, yo no me enamoraba. Lo pensé y lo dudé y preferí observar como el amor de mi vida se escapaba de mis brazos, de mis ojos, de mis besos.

Pero, yo quería eso, yo me había buscado eso, ¿Por qué ahora me dolía verlo partir? Sentí que estaba perdiéndolo todo y eso dolía, dolió, duele e iba a doler. ¿Y ahora qué? 

20 DÍAS CON 17

Estoy muy enojada con todo. Si fuese por mi dejaría todo por volver con él, estoy super predispuesta a arrancar de 0 pero él, ya no es él y eso me duele más que nada.

te extraño te amo

10/03/2001 - 24/09/14

O me adapto a este tipo de juego, a este tipo de amor, a esto de no pertenecer pero estar o renunció. O lo extraño en silencio o le digo la verdad. De esta forma, "jugando" podía estar cerca de él, de la otra lo dudo.

y sin embargo mi mundo termina en él*

¿Alguna vez te dolió todo? ¿Cada parte del cuerpo por igual? Bueno así me siento yo, por más que hace una semana decidí dejarlo ir ver esa foto fue ver a la muerte.

No solamente fue ver la foto, sino ver, los comentarios de la foto. 

Juro que se me paralizó el corazón. Creo que se enfrío para siempre. Dejo de latir. No avanza y no va a avanzar. Esta taaaaaaan lindo. Esta más lindo que nunca. Extraño que me suene los dedos, extraño que me acaricie el pelo, acostarme en su pecho y que me de besitos en la frente. Extraño su voz, su risa y su sonrisa. Extraño cuando me decía cosas inesperadas o cuando me miraba fijo. Ahora todo eso lo tiene otra. Él, es de otra. Ya no es más mio. Empiezo a sospechar si alguna vez lo fue. 

Lo noto feliz con ella. Me transmite felicidad, amor, ternura y estoy celosa de eso. Quiero que transmita eso cuando esta conmigo, cuando habla conmigo, no con ella. Quiero que sea feliz conmigo nada más, pero, ya es tarde. Ese tren ya paso.

Eso me duele mucho. Muchísimo. Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchisimo. Me siento una estúpida,me siento la más estúpida de todas por haber dejado que las cosas pasen como pasaron. Quiero que me hable. Que me diga "hola" y juro que eso me alegraría el día, el mes, el año, la vida. Quiero que se acuerde que alguna vez existí o que se acuerde que existo y saque ese recuerdo de su corazón, que lo vea y tenga ganas de volverlo a vivir pero 100 mil veces mejor.

Me duele hasta el alma.

"En esta eterna noche acomodame el alma, yo solo siento cuando estas".

Y cuando no estas también siento, solo espero, algún día que vuelvas.

Te amo por y para siempre.

No seas feliz (con ella).

Te extraño horrores.

15 de junio

Dolía. Todo dolía. Escuchar su nombre, ver sus fotos, recordar su voz, sentir sus caricias, ver su sonrisa, oler su perfume.
Recordar aquellos días, nuestros, nada más, donde lo único que realmente importaba éramos él y yo sentados, no importa donde, viviendo nuestro amor. Contándonos anécdotas, riéndonos de memorias, jugando, llorando, peleando.
Recordar tanto lo bueno como lo malo, porque cuando una persona se va, hasta lo malo se transforma en bueno. Hasta los corazones duros se transforman en débiles y llorar parece ser la única solución a eso.
¿Cómo iba a sacar de mi cabeza para siempre su boca diciéndome “te amo” o sus promesas diciéndome “siempre juntos”? ¿Es posible eliminar de tu mente, de tu alma, de tu ser, de tu corazón a esa persona? Esa persona que te enseño tanto de la vida, esa persona que, por un momento era tu única compañía.
¿Y ahora qué? ¿Qué se hace con las fotos? ¿Qué se hace con los recuerdos?
Quemarlos.
Sin dudas, hay que recordar que NUNCA se olvida, es imposible borrar la memoria del ser humano. El único capaz de eso es el tiempo, los años. Pero, hay que esperar. Todo se supera, todo pasa.
El tiempo cura, sana. Las heridas se cierran y se abren unas nuevas. Todo vuelve a empezar, la vida es un ciclo. Todo termina, tarde o temprano. Nada es eterno.
Nada vuelve a ser igual.
Nada.

llorar

Llorar hasta quedarse sin aire. Llorar hasta ahogarse y acordarse que ya no más, ya no te quiere, nada en su vida lo hace que se acuerde de vos. Ya esta. Listo. Nunca más. No hay vuelta atrás.
No, no podes respirar. Todas, pero todas las canciones te hacen acordar a él. Lloras. Y lloras, y lloras. El dolor vive en vos. ¿Y si no hubiera pasado "eso"? ¿Y si nunca lo hubieses conocido?
"Duraron el tiempo que tenían que durar". Eso no es consuelo y menos cuando quedaron tantas cosas por vivir, tantas cosas por decir. Tanto de todo.
Te amo, te extraño. Ya no sé que hacer sin vos.
Mis días son horribles sin tu presencia, una rutina que lastima si no estas vos.

Hace 4 meses atrás

En el mismo lugar que me dijo "te amo" me dijo "sigo enojado porque quiero".
En el mismo lugar que me dijo "cuando te vayas te voy a extrañar" me dijo "déjame en paz".

nunca más

que ya no quieres ni una noche más 

que esta novela ya llego al final 

ahora que no hay nada que esconder 

se te ha ocurrido no quererme ver 

que ni al caso otra oportunidad 

que a ti volver no se te va 

ahora que te haz clavado en mí 

ahora que solo quiero ir por ti 

me dices que ya no 

que se me pasara 

que lo que te hice yo 

fue más que lastimar 

y te dejo con, las tardes que te robe 

tu cuerpo atrapándome 

para dejarme ir 

te dejo con, ese cansancio que viene de 

morir tres veces amándote 

para revivir 

te dejo con el tiempo que nos falto 

y todo eso que no paso 

eso me quedo yo 

¿Alguna vez tuviste todo lo que querías pero sentías que te faltaba algo? 

¿Alguna vez culpaste a una persona de la falta de "cosas" y en realidad, si reflexionas, vos fuiste la culpable? - Yo no puedo hacer nada - .

Aprender a perdonar es difícil, pero no es imposible. 

Si consideramos que esa confianza que existía nunca más la vas a volver a tener, ¿perdonarías?

Tanto tiempo luchando por algo y que un error, no propio, arruine todo. Aunque la verdad solo nos lastima, no podemos cambiar lo que ya es así. Las cosas dichas y hechas están y duele, y como duele. 

-Yo no tengo la culpa que vos no me hayas dado todo. Yo te quería. Que bronca me da. Yo te di todo y mira-. 

Sentirse culpable, lo peor. Ser la víctima, peor.