¿Sabes por qué? Porque vos ya me borraste de tu vida y ahora es mi turno de hacerlo. Porque cuando te iba a decir de intentarlo una vez más, te iba a decir que te amaba con mi alma, me saltaste con excusas.
Me dijiste que te interesaba otra, pero que hasta ayer no querías ser mi amigo, que querías ser algo más. Y yo ya no sé que quiero. No sé si te quiero a vos o a lo que eramos, no sé si te extraño a vos o a tu vos del pasado o si me extraño a mi siendo feliz. Y eso es lo que más me preocupa, lo que más me da bronca. Que dependa de vos para ser feliz cuando vos no me devolves ni un gramo de felicidad. Solo me generas una sonrisa cuando me decís algo que me hace caer otra vez a tus pies.
Yo te quiero hasta el punto de dejarlo todo por vos pero vos no dejas nada por mi. ¿Me queres? ¿Me amas? No sé. Me venís con idas y vueltas y eso no es sano, a nadie le hace bien. Si vas a jugar decímelo, así ni participo de esto, así no me sigo involucrando más.
A veces me dan ganas de bloquearte pero con eso no gano nada, porque de donde realmente te tengo que bloquear es de mi corazón. Te quiero y te odio a la vez. Haces todo para que te quiera cada día más y a la vez, todo para que te odie cada día más. Me dan tantas ganas de correr insegura e indefensa a tus brazos, volver al lugar donde me mirabas y al mirarte yo sabía que eras mio, que a tu lado todo siempre iba a estar bien.
¿Sabes por qué borré tu número? Porque extraño hablar todo el día con vos, contarte desde las cosas más boludas hasta las cosas importantes. Extraño hasta las peleas más estúpidas, como a donde íbamos a ir o a que hora nos íbamos a juntar. Extraño tus ojos negros, tu sonrisa seductora, tu risa, tu voz de hombre que me encanta. Extraño tu presencia, extraño hasta tu ausencia. Extraño tus enojos caprichosos, extraño tus celos, extraño tus cara de culo cuando me mandaba alguna, extraño cuando te empacabas y extraño tanto eso que me parece totalmente injusto que todo tu ser no lo viva nadie o que lo vivan muchas y que yo no sea una de esas.
¿Tan difícil es que te decidas de una vez? Con solo verte, hablar dos palabras con vos mi vida vuelve un año hacia atrás y recuerdo la primera vez que te vi. Y no puedo. Me quiebro. Te veo y todos mis muros se derrumban ante tus pies. Es insólito que le construya un escudo de piedra a mi corazón si entras como si nada, sin que nadie te abra la puerta; porque vos vivís ahí, aún vivís en mi.
Y perdón por ser tan débil, perdón por haberte lastimado tanto, perdón por pecar pero me declaro culpable, porque el amor que siento por vos me hace perder la dignidad, el orgullo y cuando uno ama es ciego porque no puedo imaginarme una vida sin vos.
Porque aguante 230 días sin saber nada de vos, sin hablar con vos y podría esperar 230, 231, 232 días más, porque siento que sos vos, que sos él, que sos mi amor adolescente. Porque siento que sos mi maestro, porque lo que siento por vos crece día a día, porque no lo puedo explicar, solamente lo vivo y listo.
Y borré tu número porque me hace mal y borre nuestra conversación porque me duele hasta leer tu nombre. Me duele todo en vos. Desde la inicial de tu nombre hasta la planta de tus pies. Porque me doles y me haces bien, porque estas ahí, en el medio de lo que me hace vivir y lo que me mata. Estas en el medio del amor y el odio, en el medio de mi corazón. Sos y vas a ser por ahora, por siempre, mi único amor y por eso mismo te estoy escribiendo, por eso mismo te estoy borrando porque si no podes ser mío una vez más, porque si no puedo volverte a tocar, a ver, a sentir, yo siento que no te necesito rondando por mi cabeza y por eso borré tu número.
Ojala algún día, por casualidad divina leas esto y te des cuenta que yo la cagué al principio, pero vos, la terminaste cagar. Y sí, yo hice muchas veces las cosas mal pero, ¿Para qué haces tanto escándalo si hablando en cuentas claras, nunca me quisiste de verdad?
Y en conclusión, borré tu número porque quiero borrarte de mi vida.
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