7 de julio del 2011

Una pequeña Malena escribió:

Nunca llovió tanto como hoy, en realidad miento...no llovió tanto comparado en otros días, a fin de a cabo ahora llueve y relampaguea. Estoy sola en la compu y en la pieza de al lado tengo a mi papá. Navego en la red y mientras me hago esas reflexiones conmigo misma en las cuales dudas sobre tu nivel de madurez, sobre tu inteligencia y te consideras (a descubrís que sos) un boludo importante, descubrís cualidades de vos mismo que te hacen reír o te asustan o te hacen llorar. 

Haces una pausa y empezás a pensar y dudar sobre él/ella...llegas a aquel punto critico en el cual no podes más, ya no tenes fuerzas para continuar remandola.

Sabes que si hablas podes hundir el barco (errarla) y no poder volver a remar en ese barco pero sabes que si no hablas la intriga te va a empezar a comer lentamente, día a día como un tumor se come a una persona sarcásticamente.
-Estoy esperando a ver que onda la próxima vez que lo/la ve@- Soles decir, pero en realidad no sabes que hacer, decís esas palabras para mentirte y tranquilizarte, francamente estas varado con el barquito en medio del mar y el remo en la mano.
¿Sigo en este barco o salto a otro? ¿Me la juego o me callo?
De cualquiera de las dos maneras te vas a morir.
-Si tuviera la respuesta-. Te lamentas y sabes muy bien la pregunta: ¿Qué sentirá por mi? ¿Asco, pena, lástima, amor, amistad, me quiere ?
Estas en la duda existencial, ¿Cómo salís? Ojalá tuviera la respuesta.
Tenes miedo a fracasar, tenes miedo a tomar valentía. Tenes miedo.
Le tiras "pistas" y ni bola. Te lastimas...

No esta terminado ni le corregí los errores. Simplemente, es expresarse.

2.0

si queres algo conmigo
mandame un whatsapp
si no queres nada
bloqueame
no quiero tenerte agendado
y no recibir ninguna señal tuya

CONJUGAR
que tu me hayas pretérito perfecto del verbo infinitivo amar no significa que yo pluscuamperfecto del verbo infinitivo amar porque yo te pretérito del verbo infinitivo amar


CONTRADECIR
quisiera poder tenerte enfrente mio y poder decirte las cosas que nunca te dije
porque no me dejaste
porque no las quisiste escuchar
porque no me diste la chance de intentarlo, de volver a probar

quisiera decirte que ya no te amo
que sos una sombra, un pasado que ya no volverá
pero me duele saber cómo te perdí
fue aquella noche que me lamenté
desde ahora y para siempre
cómo pude dejarte partir?

miré tus ojos profundos y negros
me prometían ir juntos, volar hasta el cielo
pero todo eso lo destruí
lo tiré a la basura sin pensar en el fin

y quisiera decirte que estoy muy bien en mi soledad
que nadie me llama
que nadie me cuida
que nadie me insiste en amar
que nadie es mi dueño
que de nadie soy dueña

pero cuando cae la noche, sobre todo en invierno
extraño tu risa, tus mañas y el olor de tu pelo
extraño tus juegos, tu forma de amar
extraño hasta las más insignificantes peleas
o las conversaciones innecesarias que solíamos entablar

y quizás algún día la vida nos vuelva a juntar
yo mientras voy a empezar a utilizar
conectores como "siempre" en vez de "quizás"

reír
llorar
cantar
saltar
jugar
pensar
bailar
mirar
sentir
tocar
amar
son verbos que sin vos ya no tienen sentido
pasaron de reíamos al reír
pasaron como transcurre mi vida sin ti
pasaron del imperfecto al infinitivo
y yo pase de vivir a soñar viendote regresar

solicitud

Si esta es la última noche que vamos a estar juntos 

quisiera pedirte que te quedes 

un rato más 

y que por la mañana te vayas 

sin mirar hacia atrás.

Si esta es la última noche que vamos a estar juntos 

quisiera pedirte que te quedes 

aunque sea un par de horas más 

y que por la mañana te vayas 

y no recuerdes nada de lo sucedió 

alguna vez

entre nosotros dos.

Si esta es la última noche que vamos a estar juntos 

quisiera pedirte que te quedes 

un par de minutos más 

y que por la mañana te vayas 

sin pensar en volver.

Si esta es la última noche que vamos a estar juntos

quisiera pedirte que quedes el tiempo que sea necesario

para hablar

sobre en que nos equivocamos

a la hora de amar

y que por la mañana te vayas 

y no me nombres más 

ni me mires 

ni me sientas 

ni me pienses

porque yo no voy a poder. 

Olvidame vos y no me hables nunca más 

porque si lo haces te voy a decir 

que si esta es la última noche que vamos a estar juntos

quisiera pedirte que te quedes toda mi vida acá. 

:)

Te dejé entrar en mí el día que me miraste a los ojos y descubrí, sin querer, que tenes una coraza de hielo, un escudo de hierro que no permite ver tu interior. A nadie. No dejas que nadie te conozca pero esa noche del mes de diciembre, cuando te vi caminando de mi mano y me miraste, entendí que había roto esa fortaleza. Que vos ya no eras más intimo, eras mio.

elemento de cocina

Sos un cuchillo. Me partís en dos. Me herís. Me lastimas.
Generas que me desangre pero me das a la vez algo de utilidad.
Descompones todas las partes que conforman mi ser dándoles otro valor, transformándome aunque no lo sienta en algo que no soy.
Y no te importa. Y no me importa.
Yo dejo que tu filo se apropié de mí y quizás no me gusta y quizás si.
Y quizás soy humana y me morí.
Y quizás me hiciste una herida mortal en mi órgano más esencial, en mi corazón.
Y quizás me asesinaste dejándome otra vez sin tu amor.
Y quizás lo eras todo y te perdí, y quizás no eras nada y me bendecí al empezar a vivir sin ti.
Y quizás todavía sigo esperando, no tu perdón, sino tu adiós porque cuando te fuiste, como te comenté al principio me partiste en dos.

Función

Mi vida ya no es más mía. Mi vida ya no es más vida. Es tuya. Vos escribís el guión, dirigís mi obra y vendes las entradas.
Yo me siento en la butaca del medio de la primera fila y me creo cada una de tus mentiras. Observo como vos, sin saber, inocentemente destruis el telón, el escenario y la escenografía.
Veo como soy la única que aplaude ese desastre que generaste que soy yo y como me auto consuelo diciéndome que estuvo genial, que te quiero, que sos lo mejor, que si te pierdo no sería nada de mi sin vos.
No sé que el teatro se me esta cayendo encima y que un pedazo de losa esta viniendo en dirección a mi cabeza, me va a noquear y cuando me despierte vos ya no vas a estar. Ya lograste tu objetivo, ganaste y te vas. Hiciste lo que quisiste y ya esta.

juegos

Subís. Bajas. Te vas. Sos un nene de seis años y yo soy un subi-baja descolorido allá en la plaza de a la vuelta de tu casa.
Giras como un trompo colorido, radiante arriba de mi vieja mesa que cruje cada día más.
Tiras los dados de mi cubilete sacudiéndolos bien, mareándolos, tirándolos con furia para sacar algo.
Barajas todas las cartas de mi maso estropeado, casi roto, de tanto uso, de tanto juego, de tanto truco.
Descocés todos los retazos de tela que conforman mi muñeca favorita que esta un poco olvidada.
Apretas F5 todo el tiempo rompiendo, sin saber que lo estas haciendo, el teclado, volviéndome a cargar una y otra vez dejándome en el lugar que queres que este.
Apretas la X y me pausas cuando queres, dejandome ahí, y volves a apretar START cuando me "extrañas".
Ya no quiero jugar más con vos ningún juego porque siempre, siempre pierdo.

estación

Las hojas amarillas de este otoño verano-invierno (es ilógico que lo mencioné así porque es un intermedio entre ambos) caen de aquel árbol sin sentir culpa alguna al dejar de formar parte de la integridad del mismo y yo, parada abajo de este me pregunto si puedo ser una hoja amarilla, ¿puedo dejarme caer sin sentirme mal al alejarme de vos?
Debo pero no quiero, y recapacito que nadie les preguntó a ellas si quieren irse o prefieren quedarse pero lo hacen igual porque es su naturaleza.
Alzó la vista y el sol se esta yendo, las nubes lo cubren majestuosamente y el día se pone nublado. Hay una leve brisa que recorre mis brazos desnudos que poco a poco, la piel que los cubre se eriza.
Tendría que haberme traído una campera pienso. Miro hacia abajo y pateo las hojas confundida. Vuelvo alzar la vista y veo a su dueño. Estático, sin importarle la gran perdida pero que más da, si es un árbol. Ni los árboles ni las hojas tienen sentimientos, no son seres subjetivos. Qué más da, si en seis meses vuelven a crecer unas nuevas y vuelve a resplandecer. Va a pasar frío, y lo sabe, va a correr el riesgo de secarse y morirse pero no le importa porque no lo sabe, no tiene conciencia de eso. Qué más da, si después siempre hay más y esa hoja que se cayó, esa minúscula hoja que forma parte de un gran número de hojas que estoy pisando yo nunca le importó, nunca le significó nada, solamente un paso, un abrigo, algo para estar la primavera y el verano.
Entonces comprendo por qué no le importa alejarse a esta hoja; no va a demorar donde no la aman.

no sé como llamarnos

Me generas todo el tiempo dudas. No sé si es tu estrategia o qué. Me generaste ganas y a la vez, me provocaste que empiece a leer tu libro. Me abriste el libro y ahora no me lo queres dejar de terminar de leer porque tenes miedo de que no me guste. Dudas de vos mismo pero a la vez desprendes mucha confianza. Capaz porque sos más chico, capaz porque te veo más chico.
Ahora me surgió una de las dudas más grande que quiero resolver ya. Quiero terminar de leer el libro, de leerte. No sos mi libro favorito ni lo amo pero quiero leerlo. Tengo esa necesidad que me sale por los poros. Mis ojos, mi alma, mi mente y mi corazón quieren saber el final. Quiero saber nuestro final y no me importa que no me vaya o no a gustar, siempre se puede cambiar una historia si la agarras a tiempo, siempre se puede modificar, si el autor quiere, el final.
Quiero terminar este cuento. No quiero quedarme con las ganas de "qué hubiera pasado si" porque eso me lo lamentaría. Prefiero ganarme otra nueva herida física (y emocional) que romperme la cabeza todos los días lamentando que quizás, si me arriesgaba levantar la carta y era el ancho de espadas ganaba la partida de truco. Y si me salia un 5 de oro para matar tu ancho de basto no me importaba, porque me quedaba con el recuerdo de haber levantado la carta.