#MeGustaría

Y acá van las palabras que nunca te voy a decir porque nunca me van a salir o porque nunca se va a dar la situación. Porque nunca me voy acercar ni nunca te vas acercar.

"Quiero que sepas que ya no va más, vos lo sabes y yo también lo sé. Si no funcionó antes no va funcionar ahora ni nunca. Ya no te necesito ni te amo ni te quiero, solamente te aprecio por los recuerdos, por lo vivido. No te espero ni te pienso. Ya no existe nada que me una a vos. Solamente los recuerdos, como te dije antes. No quiero ser ni tu novia ni tu amante ni tu amiga. Saludarte, por educación. No sé que queres ni que pensas y creo que no conozco del todo tus trucos pero aún así, no me importa. Ojalá algún día maduremos, tanto vos como yo y en un futuro nos riamos de esto. Adiós, te deseo lo mejor. Pero ya no estoy."

Irme sin más, dejando todo atrás. Sin besos ni lágrimas de despedidas. No me retengas ni me supliques. Aunque sé que no lo vas hacer porque no voy a volver ni me voy a quedar. Aunque lo quieras para sentirte bien.

mi último golpe y mi último amor

Era una noche de esas que salís sin rumbo fijo, que salís por salir, sin planes, sin nadie, sin encuentros y sin esperar nada; y esas noches son en las cuales ocurre todo.

Cruzando el puente rogué no encontrarlo, no verlo, no sentirlo, en realidad, había visto una camioneta similar a la suya. Por dentro no quería porque sabía que iba a ser un problema, pero por otro lado quería ver su reacción. Si tuviera que definir en porcentajes: 80% no cruzarlo, 20% cruzarlo. 

Y sucedió. Lo vi. Vi a su amigo y automáticamente me di vuelta. No quería ni verlo. Quizás me vio...quizás no, pero en ese momento supe que debía ignorarlo. Seguramente me vio, lo que lo llevó a la acción, a la postura que tomó cuando lo volví a cruzar. En realidad, yo no lo crucé, el me cruzó. Yo venía en mi mundo de Malena, en mi mundo fantástico de la pelotudez, sin observar nada. Yo no lo vi, pero él me vio. Quizás siempre me veía y yo no lo sabía, quizás yo lo buscaba en el fondo y no me di cuenta que estaba al lado mio. Y lo sentí. Coloco su pie justo en el momento exacto que pasaba yo. Mis planes no eran cruzarlo, ni saludarlo, ni abrazarlo. Entonces giré, sin saber que era él, giré decidida a insultar a la persona que me había "puesto la traba" y cuando vi que era él, casi vomito. ¿Cuál era la necesidad de hacer eso? Fue como un "estoy acá" y sinceramente, ya me da igual que estes acá, allá o en donde sea que estes.
Fue algo totalmente infantil, de una persona totalmente idiota, no existe necesidad. Mi frase es "educación antes que orgullo" y como fue una acción "simpática", si se puede llamar así (o una acción de un cobarde) decidí saludarlo. Primero giré varias veces la cabeza para mirarlo bien, no podía creer que era él. Sabía que lo había ignorado la vez anterior y ahora quería que sepa que estaba ahí. Me acerqué, sonriendo falsamente, agarrándolo del brazo y le dije "¿cómo andas?". Todo muy falso, pensé que eso quería él. Pero me ignoró, sonrió con esa sonrisa cómplice que teníamos. La vez anterior que nos habíamos cruzado en un boliche, yo lo saludé y él me sonrió igual, y terminamos juntos. Era enfermizo. Yo no quería ser más parte de su juego. Él me veía y parecía que cambiaba de sentimientos, de pensamientos, cambiaba su opinión para mí, y eso me parecía una estrategia. Yo conocía sus trucos pero aún así, no puedo descifrar si es un truco o qué. ¿Me extraña? ¿Qué quiere?
Fantaseé con que me hable y poder decirle que es un caradura, pero no lo hizo. Simplemente recibí mucho esperando poco, y no recibí nada cuando esperé mucho, esperé algo.
¿Por qué no me saludó? Pero que pavada, creo que le gusta ser protagonista y yo ya no quiero ningún papel en su historia.
Estaba bien, ya estaba encaminando mi vida a lo sano. Y pum, apareció. Siempre aparece en los momentos menos ideales. Ahora muero de ganas de que me hablé, de resolver este puzzle que creo en mi mente. Él es un rompecabezas que rompe mi cabeza, literal. No puedo unir sus piezas y eso me rompe la cabeza. Es que ni sé si hay piezas. Ni se si él existe. Ni mi corazón ni mi cabeza lo necesitan o extrañan pero él quiere que si, quiere que siga al pie del cañón pero yo ya no.
Hice un gesto que significa "máh si, cagate" y creo que lo vio. Ojalá si. Y que se de cuenta, que no siempre todo es como él quisiera.
Esto me va a durar días, averiguar qué quiso expresar, qué quiso simular. Dentro de poco vuelve la calma, la paz a mi cabeza, que no para de dolerme. Quizás debería dejar de pensar y seguir.
La traba que me metió, no solamente fue a mi cuerpo, sino que a mi persona, a mi cabeza. Ojalá nunca más encuentre otra traba. (Risas)

las despedidas son esos dolores dulces

Ahora va a tomar el tren que lo lleva lejos de mí, 

lejos de todo lo que pudo ser, lo que empezó y lo que no. 

Lejos del ruido de mis gritos, que ahora se ahogan en soledad. 

Lejos de mis quejidos, de mi forma de amar

y ahora el toma el avión que lo lleva a otras fronteras, 

a conocer otros océanos, otras mareas 

porque mis mambos ya no le sirven, lo cansaron, 

lo agobiaron y mi alma se queda sola, 

recordándolo, extrañándolo, memorizándolo ahí, acá, conmigo.

Y quizás fuimos lo que no debió ser 

y quizás no fuimos lo que quisimos que fuese a suceder, 

y quizás te fuiste sin decir adiós

 o quizás te deje ir cuando no pude pedirte que me perdones, 

en serio, perdón.

PERDÓN

Perdón por quererte.

Perdón por pensar tanto en vos.

Perdón por ser fría.

Perdón por haber roto todas las promesas que te hice.

Perdón por haberme equivocado.

Perdón por ser así.

Perdón por no confiar en vos.

Perdón por no permitirte confiar en mí.

Perdón por reaccionar mal.

Perdón por ser histérica.

Perdón por ser celosa.

Perdón por molestarte.

Perdón por extrañarte.

Perdón por necesitarte.

Perdón por quererte acá, al lado mio.

Perdón por ser agresiva.

Perdón por no entenderte.

Perdón por fallarte.

Perdón por soñar con vos.

Perdón por imaginar un futuro juntos.

Perdón por alejarme.

Perdón por acercarme.

Perdón por conocerte.

Perdón por dejar que me conozcas.

Perdón por herirte.

Perdón por abandonarte.

Perdón por juzgarte.

Perdón por llamarte.

Perdón por insistir.

Perdón por haber entregado todo.

Perdón por creerte.

Perdón por mentirte.

Perdón por haberte creído y mentido.

Perdón por arruinarte.

Perdón por agobiarte.

Perdón por hablarte siempre.

Perdón por no tardar en responderte.

Perdón por seguirte en las redes sociales.

Perdón por por quererte como vos no a mí.

Perdón por ser insoportable.

Perdón por sentirte.

Perdón por ser caprichosa.

Perdón por desearte.

Perdón por pensar en mí.

Perdón por no haberte sacado de mí.

Perdón por seguir acá.

Perdón por hablar de vos siempre.

Perdón por llevarte conmigo a todos lados.

Perdón por haber escrito esta historia.

Perdón por empezar.

Perdón por terminar.

Perdón por no permitirte ser vos. 

Perdón por haber creído en nosotros. 

Perdón por amarte.

Perdón por enamorarme de vos.

Perdón por haber roto tu corazón.

Perdón por dejar que rompas mi corazón.

farolito

No. Ya no lo necesito. No. Ya no lo extraño. Ya no forma parte de mi pensamiento o de mi día a día, solo viene a mi cabeza cuando la multitud lo llama. Ya no dejo de buscarlo desesperadamente, ya no me interesa saber nada de él.
No lo necesito a mi lado para seguir, para vivir. Ya no es mi aire aunque siempre va a ser esa persona que no voy a olvidar ni voy a recordar, esa persona que vive en mí porque el destino y el tiempo lo quisieron. Vive en mí porque lo amé. Si, pasado, y es en donde debe quedarse, atrás.
La vida sigue, mi vida sigue. No es un adiós, es un hasta siempre.
"No necesito que recuerdes ya mi nombre, no necesito que me digas adónde querés llegar "

Pequeñas

SIN PUNTOS
lo único que quería en ese momento era hacerlo mierda, quería que sufra, quería partirlo en dos, quería destruirlo, romperlo, quería que se sienta miserable por haberme dejado una vez más, quería que pague por haberme roto el corazón pero aunque la culpable era yo, yo le había permitido entrar en mi y que me rompa el corazón; yo había creado a ese monstruo que era hoy en día, esa persona que dice ser no es él él no es así o quizás si, nunca lo conocí bien; quería que me vea con otro y que se mate, literal, quería que muera de celos de envidia quería que sepa que había empezado a hacer mi vida de nuevo, sin él, sin pensar que él regresará y fui una estúpida al decirle que lo podía esperar 7 meses más y me daba asco haber llorado por él ayer unas 3 horas seguidas, me daba odio haberlo querido tanto... por qué alguna vez creí todas sus mentiras? por qué me entregué tan rápido? estaba necesitada de amor, estaba ilusionada que el me podía hacer sentir todo? y lo hice, y sentí más de lo que pensé que una persona podía sentir ya que él me hacia vibrar, me hacía latir el corazón a 100 km por hora, pero al principio no, al principio no lo amaba, él era una venganza  y yo quiero cosas que se que él no me las va a dar, nunca le reproche las cosas que hacia ni nunca le exigí verlo más, es como que todo estaba a su favor para que tengamos una buena relación, lo teníamos todo, menos a él,
él no quería quererme y eso bastó para dejarme porque quizás le di libertad ahora y no antes, quizás debía haber echo eso antes, pero lo estaba haciendo ahora


ASESINAME
Y ahí estaba él. Radiante, hermoso y perfecto como siempre con sus ojos café y su mirada penetrante. Cuando sus dos ojos enormes me miraban sentía que me desnudaba el alma, sentía que no le podía mentir, que no le podía decir que no, sentía que me estaba conociendo mejor de lo que yo lo hacia. Ahí estaba él y había vuelto. Una vez más, había vuelto por más.
"Dicen que el asesino siempre vuelve al lugar del crimen, por eso volviste a mi no? para asesinarme una vez más" Pensé. Lo miré una vez más y me sonrió. Asesinada, una vez más.


FRÁGIL, LÉASE CON CUIDADO
Ahora era turno del destino. Se dijo a sí misma. Miro hacia arriba y sonrió.
Ese era el final de esa historia. ¿Pero cómo había empezado todo? Realmente hubo un comienzo o fueron todas suposiciones. Ya no lo sabía. Ya eso, formaba parte de su pasado. Los 2 juntos, las tardes y las noches. El viento le voló el pelo y simplemente se dejo llevar. Hoy volvía a empezar.

QUIZÁS

Quizás no era el momento, quizás no era el lugar, quizás no eras vos. Y tuve ganas de llorar, tuve ganas de gritar, ganas de que todas mis preguntas sean respuestas. ¿Por qué tuve que conocerte si no eras vos? ¿Por qué no eras vos? 

SIN ALMA

Era mi cumpleaños, ¿qué persona te deja en tu cumpleaños? Solamente un desalmado. ¿No podía esperar 24 hs más? Lo odiaba pero lo amaba. No podía haberme hecho eso. Él, tan creíbles que parecían sus mentiras.-Hola lamento muchísimo lo de anoche y feliz cumpleaños-. Me dijo. El corazón me empezó a latir fuertísimo. Pensé que se me iba a salir del pecho. Sentí como cada pedazo poco a poco se iba armando de nuevo. 

–Espero que me hayas comprendido, necesito tiempo para mi-. Esas palabras me cayeron como un balde de agua fría. Además odiaba que me hable así. No lo comprendía una mierda, quería que él me comprenda a mi, que lo amaba y que lo necesitaba conmigo.  Quería que sea mio una vez más, que vuelva a mi, pero él quería que su tiempo para él. Y yo quería que mi tiempo sea de él. Nunca había conocido a una persona tan egoísta.

Pensé en insultarlo en español, en inglés y hasta en mandarín pero preferí responderle con el silencio. El silencio siempre lo dice todo. Me juré no llorar delante de él ni suplicarle. Ya iba a volver a mis brazos. Como siempre.

-Gracias, si, no hay ningún drama-. Le dije irónicamente mientras sonreía, con esa sonrisa de falsedad que me salía tan bien. Me di media vuelta y me fui. No iba a escuchar su monologo alabándose a él mismo y diciéndome que yo era una distracción en su vida, en su carrera. Por mi se podían ir a la mierda, él y su carrera, él y sus manías, él y sus virtudes, él y su egocentrismo de mierda.

ADICTA AL REENCUENTRO

Y sucedió, su voz me estremeció. Tanto tiempo esperando verlo, esperando su regreso y ahí estaba. Para mí. Tuve ganas de decirle que era una mierda, que aún lo amaba pero deseaba bailar encima de su tumba. Bailar las canciones que me coreografiaba y hacia playback cuando salimos juntos a bailar. Hubiese querido tirarle liquido de frenos al auto que su papá le prestaba para pasarme a buscar y perdernos en la ciudad, perdernos pero juntos. Ir hasta el fin del mundo, como decía él. Pero como era de esperar, de todo lo que me prometió, nunca cumplió nada.

-¿Sos vos?-. Le pregunté con voz de asombrada. No quería que sepa que todavía vivía en mí. 6 años y no lo había podido olvidar. Era una locura, era imposible, increíble. Me sentí fracasada. Y estúpida, por seguir amando a alguien que nunca se acordaba ni pensaba en mí.

¿Cómo se podía amar a alguien que te denigró? No sé, yo lo hacía y no sabía ni cómo ni por qué.

Mi corazón no sabía en qué estado estaba. Mi mente estaba confundida. Yo no sabía si reír o  llorar o escupirle la cara. Él se acordaba de mí. Él pensó en mí hoy. Él quizás me quería todavía. Me estaba apresurando a sacar conclusiones, me estaba dando manija y eso no era bueno. Me estaba ilusionando una vez más.

HOTEL

Volví para decirme que me extrañaba. Era mentira. Estaba solo y sabía que me tenía siempre ahí, lista para él. Se pensaba que podía irse y volver de mi vida como si yo fuese un hotel con una habitación siempre disponible para él, cuya llave estaba en mi corazón. Pero ya no. Yo no era un hotel y él no era un viajero. Mi vida no quería ser descubierta por él. Me había lastimado tanto durante tanto tiempo y había otro que estaba uniendo mis pedazos. Yo no quería un cuchillo, yo quería una curita. Y él era un arsenal entero. Era una guerra a punto de estallar en mi corazón. Mi corazón no quería lucha, quería amor. No pensaba tolerar más ningún daño.

Qué lástima que después de unos meses sin mí se de cuenta lo importante que soy en su vida, que bueno que después de meses sin él me di cuenta lo innecesario que es en mi vida. Me estaba mintiendo. Una vez más. Uno nunca deja a la persona que ama porque es importante, la deja porque no la quiere. La deja porque no siente lo mismo que antes. Cuando estas enamorado, haces lo imposible para tener a esa persona y para que nunca se vaya. Él me había dejado ir. Él no me amaba y eso lo sabía claramente.Lo único que quería era que no me llame más, que sea feliz y que desaparezca por siempre de mi vida, mi cabeza y mi corazón. No quería seguir escuchándolo, viéndolo, sintiéndolo. Me hacía mal. Su amor era un mal. Su amor siempre me hizo mal. 

DESTINO

Mientras estaba cruzando la puerta, lo vi. Parecía el príncipe del cual tanto hablan las películas de Disney. Quedé boquiabierta. Él me miró y me esbozó una sonrisa. Me había visto. En ese instante no pensé en ninguno de mis amores. Solamente en ese hombre perfecto. Algún defecto debía tener. Tenía una manía encontrarle lo malo a todo lo bueno que me pasaba. Siempre tenía un “pero” o una excusa En todos mis años allí, nunca había visto a ese sujeto. Yo siempre observaba ese tipo de gente. Nunca te pusiste a pensar que quizás, ya habías compartido espacios con esa persona pero que nunca la habías visto porque no significaba nada para vos. ¿Cuántas veces te lo habías chocado buscando a la persona actual que tenías en ese instante? Capaz que no le pediste perdón, y hoy en día te tiene que pedir perdón por haber destrozado tu vida. ¿Cuántas veces miraste a alguien sin mirarlo? El destino es destino. 

RÁPIDO

Me miré al espejo y vi mi corazón, roto una vez más. Ni siquiera me había hablado y ya me había roto el corazón. Su ignorancia me atraía.