Que valgan la pena solo los besos y no dejes nunca que la duda no te carcoma los huesos.
Si queres tres pedí, no pidas menos por miedo al que dirán.
Expresa.
Sentí.
Hace.
No hay tiempo para lamentos, mi amor.

Las dos caras de la moneda

PARTE A
se que no me arrepiento de haberte conocido porque en la vida vos muy bien sabes que todo pasa por algo sino más bien me arrepiento de haberte regalado la capacidad de que me hagas tuya, concederte todo el poder, estar en tus manos, arrastrandome bajo tus pies y es un vicio cuando me miras y me pedis que te de más y me pone mal no poder darte más porque ya te lo di todo y nunca te alcanza y nunca me alcanza y siempre te vas
PARTE B
y me duele que no te importe ni te interese, que me digas que no tan desprendidamente sin rencor ni culpa y odio jugar a que me resbala porque yo no soy así, odio fingir que sentimos igual cuando yo quiero por los dos igual no se si por los dos pero quiero más y quizás es prematuro y rápido pero lo hicimos así y no tuve tiempo de pensar y analizar pero te deseo en mi interior aunque lo niegue, aunque lo esconda y lo intente tapar porque capaz que con vos me animo y te quiero conocer y vos no me miras, no me ves, no te interesa conocerme nisiquiera un poco ni ponerte a pensar que odio o que me gusta, que disfruto y que no hacer, si soy buena o soy mala, no me das la oportunidad y me ignoras, heris pero no sabes que yo acá a miles de kilometros de tu corazón pero a metros de tu cuerpo físico muero por ser descubierta por tus ojos, tus pensamientos, tus preguntas, tus ideas, tu boca, tus manos, tus palabras y poco a poco, en silencio, te comienzo a desear e idealizar, callada esperando mientras te veo brillar

Una oportunidad

Y donde sabía que te podría llegar a volver a encontrar ya no te busqué.
Donde tu boca y la mia se unían quemandose ya no te deseé.
Supongo que quiero tener a alguien nuevo.
Quizás me vaya a dar mucho menos que vos.
Quizás tengamos otro tipo de relación, un poco menos enferma y un poco más realista y delimitada.
Quizás no me den ganas de soñar con él como soñaba con vos.
Quizás no me den ganas de luchar por él como luché por tu amor.
Quizás sea una nube que pasa, un tren sin destino, algo pasajero que estoy por perder pero todo es válido con tal de alejarme
mil
quinientos
kilómetros
de tu piel.

y mi nombre ya no es mio
(es tuyo)
desde que descubrí
que con sus letras
puedo
formar
el
tuyo

Infección y pus

Sos como una cicatriz que no dejo cerrar.
Cuando te estas haciendo cascarita voy y te toco.
Porque veo que supuras.
Pienso que esta viva. Que estas vivo. Que estamos vivos. Que lo nuestro esta vivo.
Que no hay tal herida profunda.
Que nunca me lastimaste.
Que nunca me hiciste daño y que te importa la nuestro.
Y la vuelvo a abrir.
Sangra otra vez. Duele una vez más.
Y te sigo tocando porque me gusta.
Me encariñe con la lastimadura.
La veo a diario. La cargo en mi ser.
Forma parte de mi. Forma parte de mis características físicas descriptivas.
Y se que a veces no doles pero estas.
Como cuando te engancho con la ropa. Cuando te mojo sin querer.
Cuando hago cosas diarias que me nublan de tu recuerdo y parece que lo haces a propósito ya que sabes que me olvido que estas acá, acá clavado.
Y por eso te manifestas.
Sangras.
Te rompes.
Heris.
Doles.
No queres que me cure de vos.
No queres irte pero, tampoco te interesa saber cómo estoy llevandote a vos en mi.

enredada ya no más

Y entendí que a veces es mejor desatar la soga y dejarte ir. Porque me lastima estar tan atada a vos. Tan pendiente. Enfermiza. Sin sentido.
Se que duele verte lejos y darme cuenta que te perdí. Que ya pasó. Ya esta. Aunque duele más estar atrás y aún no recibir nada.
Me duelen las heridas. Tengo cicatrices. Cada vez que volves aprieto la soga un poco más. En cualquier momento me ahorco. No quiero perder mi forma de ser.
Se que estoy llorando porque siempre me despido pero nunca me voy. Quizás algo dentro mio me dice que siga intentando pero, el cuerpo y la mente no me dan más.
Es insano. Sos veneno. Me matas.
Supongo que es momento de dejarme asesinar por otra boca. Delirar con otra labia. Compartirme con otras manos.
Dejarte.
Al costado.
Irme de tu hotel.
Ir por la carretera.
No distinguirte más entre la gente. Ni buscarte.
Bloquearte para asegurarme que nunca pero nunca más me vas a confundir.

Guachín

Vengo a leerte este poema de desesperación, de espera bendita de terminar como siempre en tu habitación.
Ay pibito bonito, vamo' a charlar, que una de esas nos llevan las olas del mar.
Ay destapate otra birra y vamo' a bailar y hagamos entre los dos algo casual.
Y que no duela como el dolor de muela porque la noche es joven como vos y yo; disfrutemos el ahora que mañana lloraremos la resaca de este maldito amor.
Pero hoy otra vez me levante pensando en vos, en todo el mambo que vivimos y nos carcomió.
Te voy a escribir otra canción de amor y no vengo a hablar que 1 + 1 es 2.
No habla de exclusividad ni de llevar cadenas, yo no quiero ser para vos una condena.
Lo que más amo de mi es mi libertad y pese a que te aprecio no te la voy a entregar.
¿Pa' qué aliarnos si enemigos podemos más? Cuando nos desafiamos todos los mundos salimos a conquistar.
Sos mi competencia favorita, el único juego que quiero jugar (y ganar).
Sin embargo ahora que estoy sola y te fuiste como siempre que te vas a gatear ni a la calle salgo a comprar.
Pero yo quiero, pido esto, no me puedo quejar.
No obstante, no voy a negar, que lo que me hiciste me hiere más que tomarme 10 tequilas seguidos y ponerme a girar.
Debo reconocer que me dejaste un agujero en el corazón, me quemaste las ganas como te quemas aquel porro.
Yo solo quisiera ser tu droga favorita, esa no paras de tomar.
Quisiera hacerte flashar y ser la pepa que acabas de colar, que quedes re loco con todo lo que te doy.
Tengo unas ganas locas de fisurar con vos.
Quiero ser tu adicción, que no me puedas dejar ni que aunque vayas a rehabilitación y 1000 médicos te obligue tu vieja visitar.
Que cada vez me consumas más y sin parar, que volemos juntos pero sin moretonearme todo el cuerpo.
Que no lastime ni sangre, que reviva y ayude.
Que me inyectes tu veneno en mi sangre pura. Vamos a descontracturar los esquemas,
vivir una aventura.
Quiero que me pases la lengua para sellar este pacto, que me digas al oido lo mucho que te encanto.
Que me hagas tuya siempre que quieras, hacerme repetir todas las materias.
Ser tu ayudante, tu mejor amiga pero no tener ningún titulo y jugar a las escondidas.
Meterme en lo hondo. Hacerte gritar. Vivir intenso. Lo demás viene y va.

Mientras gire la redonda todavía tengo una oportunidad

Nuestro partido fue un amistoso aunque creo que al principio no. No nos conocíamos y salimos a la cancha a jugar. En ese entonces eramos rivales.
A medida que pasaban esos 90' yo hice faltas todo el tiempo. Pegaba. Arruinaba el partido. Entonces decidi hacer cambios importantes. Puse en juego mis mejores jugadores pensando que de esa forma iba a remontar y poder hacerte un gol. Por querer ganarte y salir a atacarte descuidé mi defensa y me goleaste. Me desbordaste por la derecha y a mi defensor le comiste la espalda. Cuando se dio cuenta y se puso a correr mi arquero ya estaba tirado en el piso viendo como entraba la pelota en mi arco.
Me hiciste comer el amague rey del cuadrado y equis.
Me comí la charla técnica.
Me comí el ambiente de cancha. Pensé que esa gente alentaba por mi y que tenía hinchas. Pensé que tenía hinchada.
Me comí tu táctica. No la vi venir.
Perdí.
Lo admito.
Me sacaste roja y me mandaste jugadores al banco.
Me estoy yendo al descenso.
Cuando tuvimos que jugar juntos no podíamos. No hicimos ni un pase bien. Nuestros jugadores no tenían química. A los mios les faltaba y los tuyos sobraban el partido. No me alcanzó. Yo no servía en tu forma de juego. Yo era distinta.
Nunca jugamos bien: ni siendo rivales ni siendo aliados. Yo perdía siempre. Vos ganabas siempre.
¿Ya pasaron los 90'?¿Todavia te puedo hacer un gol?¿El del honor? Quizás ya te hice más de uno pero te recuperaste tan pronto que no se noto.
¿Cuándo va a sonar el silbato?
¿Cuándo el arbitro va a cobrar una a favor mio?
Estoy jugando con dos menos y con un equipo mal anímicamente. Estoy en la guerra pero sigo haciendo a la redonda girar.

Nuestra canción sin rima

Fuimos una canción hermosa pero sin rima. Aunque a veces si rimabamos, el mayor tiempo de las veces no. Nuestras letras no pegaban, el ritmo no combinaba. Íbamos en distintos tiempos. Teníamos diferentes pausas. Opiniones, ideas y voces incompatibles.
Eramos un desastre pero creo que en el fondo eramos un buen dueto.
Y decía así:
En esa esquina estancada, donde el asfalto no tiene salida, donde la calle se termina, te vi por primera vez. Vos solías escaparte de ella para sentirte vivo pero yo me moría y no me daba cuenta. Le mentías en la cara, y yo no lo podía creer. ¿Tan estúpida soy para no darme cuenta que conmigo lo mismo ibas hacer?
"No podes cambiar la forma de ser de alguien porque lo amaste así, estarías destruyendo su esencia, lo que te atrajo a ti" me repetía el inconsciente cuando me enojaba porque te ibas, de mi huías.
Juro por todos los santos que nunca lo vi venir, no sabía que iban a doler tanto cada uno de tus encantos.
Cuando pasaba por tu barrio no podía evitar recordar aquellos días nuestros nada más y en todos los colectivos que veía pasar, tu cara buscaba y esperaraba encontrar.
Transitando por enfrente de tu casa la respiración se me cortaba, moría de miedo y también de ganas de que espies por la ventana.
Te buscaba en el club, en la plaza, en aquel bar, pero pronto me di cuenta que para vos fui una más.
Yo sola fabule nuestra historia donde vos eras el príncipe que rescataba a la princesa, alimentándome de ilusiones que solo estaban en mi cabeza.
Ahí es donde estas. En mis más remotos recuerdos. Ahí vivís. Ahí me amas.
Ojalá no te des cuenta tarde de lo mucho que te quise, de que quizás era yo la persona que iba transformar tus días grises.
Agarrando la locura, afianzando nuestro amor, viviendo desatados este loca y estúpida relación.
Desconfiando e imaginando, creando una torre ladrillo por ladrillo, revolcandonos en nuestros recuerdos destellando un único brillo.
Ahora sé que no sos mío, y como dice la canción, la culpa la tuve yo por atribuirte las cualidades que yo creía ver en vos.

Amén loquito divino.
Un placer hacer música con vos.

Problema.

El problema con vos es que no fuiste mi novio.
No fuiste mi amante.
No sos mi amigo.
Y mucho menos mi enemigo.
Eres un paso que quedó en la nada.
Pero... ¿Cómo se clasifica a alguien que fue "nada" y al mismo tiempo lo fue "todo"?

Robado de por ahí...

Perdí.

Ya no quiero hablar sobre las cosas que pasamos aunque aún me lastimen, ahora son historia.
He jugado todas mis cartas y eso es lo que has hecho tú también, no hay nada más que decir, no más ases para jugar.
El ganador se lo lleva todo, el perdedor se achica ante la victoria, ese es su destino.
Yo estaba en tus brazos pensando que pertenecía a ellos, creí que tenia sentido.
Me construí una muralla, me construí un hogar pensando que sería fuerte ahí pero fui una tonta jugando según las reglas.
Los dioses lanzan los dados, sus mentes tan frías como el hielo y alguien aquí abajo pierde a un ser querido.
El ganador se lo lleva todo, el perdedor debe caer, es simple y esta claro, ¿Por qué debería quejarme?
Pero dime, ¿besa ella como yo solía besarte? ¿Sientes lo mismo cuando ella dice tu nombre?
En alguna parte en tu interior debes saber que te extraño pero, ¿Qué puedo decir? Las reglas deben obedecerse.
Los jueces decidirán, la gente como yo cumplimos, los que son expectadores del show, nunca ganan nada.
El juego vuelve a empezar, un amante o un amigo, algo grande o algo pequeño, el ganador se lo lleva todo.
Ya no quiero hablar porque me pone triste y entiendo que has venido a hacer las paces.
Te pido disculpas si te hice sentir mal, viéndome tan tensa, sin ninguna confianza en mí misma pero ya ves...
El ganador se lo lleva todo.


ABBA.
The winner takes it all.

Ni tuya ni culpable. Mia, libre, loca.

"Culpable, sos la única culpable, yo te acuso y te maldigo, te destierro de mi alma y mi corazón".
Me molesta que siempre que sacamos los trapitos al sol me culpas de todo lo que paso, de todos nuestros mambos y problemas. Me tratas como si fuera la culpable sobre todo lo nuestro.
Se que lo decís a propósito, para mantenerme la ilusión de que estarías conmigo porque ese es tu juego. Eso es a lo que apostas vos pero también creo conocerte y se que en el fondo te duele, o te molesta que yo no haya sido lo que vos querías. Que yo no haya cambiado. Que yo no haya sido del todo tu víctima, tu títere.
Es que yo ya sé que me equivoqué pero las cosas son de a dos.
Siempre me venís con el cuento de que si yo hubiera sido distinta nuestra historia hubiera sido otra, que las anécdotas que estaríamos contando las hubieramos vivido los dos.
Yo no quería eso.
Yo no quería tu exclusividad, yo no quería perder mi libertad.
Yo quería quererte como me gusta quererte a vos. De a ratos. De a momentos. Odiarte cuando sos un imbécil. Quererte cuando me decís cosas lindas.
Vos creías que yo te quería todo mio, pero yo te quería libre pero a mi lado.
"Te equivocas, no quiero ser tuya. Quiero ser mía, siempre mía. Y a ratos, compartirme contigo siendo libre".
Lo que pasó pasó. Las cosas por algo se dan y por algo no, pero si tu orgullo sobrepasa lo que siente quizás tu pequeño, frío y horrible corazón entonces no des más vueltas, empecemos de cero. Volvamos a aquello que habíamos armado y hagamoslo de nuevo aunque te advierto algo:
yo
no
voy
a
cambiar
por
vos
ni
para
estar
con
vos.
Quereme así de loca. De trastornada. De indecisa, de ilógica y pura. Inocente. Juguetona. Histérica. Pasional.
"Si no les gusta cómo soy, cambien ustedes".
Te quiero lindura, pero ya sabes.

Enjaulada

Y lo quería. Mierda que lo quería, si cuando cerraba los ojos y me encontraba en esa vieja casa. Miraba los portarretratos colgados y recordaba el día que nos dimos nuestro último beso. Pasaban por mi mente todos los momentos vividos juntos, separados, las charlas, las risas, las peleas, los llantos.
Mierda que lo quería si todos los caminos me conducían a él. Todos los pasillos iban a su puerta. Era una construcción de la cual no podía escapar.
Estaba asfixiada, no había ventanas. Estaba encadenada a él. Estaba ciega. No había salida. Estaba encerrada en una habitación de 2x2, entre 4 paredes sucias que tenían su nombre escrito por todas partes.
Atrapada en él y nuestros recuerdos.
Hacia mucho ya que se había ido. La casa estaba abandonada. No tenía gas, ni luz, ni agua pero yo simplemente no me podía ir. No podía soltar.

Bebé

Cada vez te veo más lejos, cada vez más imposible un "nos volveremos a ver". Calamaro dice que siempre hay un regreso, conta con eso pero yo creo que nuestro tren ya descarriló, nuestro barco ya se hundió y nuestro auto ya chocó.
Solo quiero verte, una vez más, besarte, tenerte conmigo no sé, quién sabe? quizás una última noche más y arrancarte de mi para siempre.
Las cuentas pendientes son las que no me dejan avanzar.
Te quiero, loquito.
Y acá te espero, hasta el día que me cansé o me enamoré de otro.
O tal vez nunca me cansé pero como me dijiste vos una vuelta:
"Malena, yo en 2 años te hablo y vos me vas a clavar el visto, ni te vas acordar de mi".
El 2 años es siempre.
Hablame.
Te extraño, a mi manera.

Planeta gol

Salí a jugar. Comete el mundo.
No dejes en el banco a quién tendría que jugar de titular y no pongas de titular a quién no merece ni siquiera estar en tu equipo.
No tengas miedo, en los partidos no siempre se gana. Arriesgate igual. No importa el resultado.
Cuando sos un equipo nuevo vas a perder mil veces, pero la gracia es aprender a parar el equipo.
Saber atacar y saber defender en su momento, y tener conciencia cuando hay que frenar para meter cambios cuando se los necesita. Saber cuando salir de contra. Saber cuando marcar. Saber cuando tirar un centro.
Saber cuando pegar patadas haciéndose el otro y saber cuando inventar una falta.
De nada sirve si pones a jugadores de cuarta que no valen ni dos pesos y encima no rinden lo que vos querés que rindan tu equipo se va a la B pero si pones jugadores que tienen ganas de estar donde están, que te demuestran que tienen condiciones salís campeón.
Pero nunca te olvides de un detalle, no te encariñes con los jugadores, protege la imagen de tu club... porque los jugadores van y vienen, ninguno se ata pero tu club, (vos) es (sos) siempre el mismo.

"Y empieza a confundirme que dónde amé a tu cuerpo choqué con un glaciar, y así es que empiezo a hundirme, como aquel barco pero yo al glaciar, lo vi al momento de zarpar".

Salta La Banca.

El temporal

De todas las personas en el mundo, jamás pensé que ibas a ser vos mi compañero de viaje durante un tiempo.
Ahí estábamos los dos, parados en el muelle esperando subirnos al bote y comenzar nuestra travesía juntos.
Yo puse muchas expectativas, y lamentablemente fue un viaje corto.
Te dije que si, y nos pusimos navegar en el mar con nuestro humilde e alocado botecito.
Al principio no había problemas, era todo risas. El sol brillaba. Hacia calor. Pasábamos días y noches enteras hablando de anécdotas, de fábulas, de cuentos.
Hasta que el viento cambió.
Nuestro botecito se empezó a desmoronar, giró. Cada vez se rompía más.
Cuando escuchaste el primer trueno y viste el primer relámpago en nuestro cielo azul que se tornaba gris enseguida abandonaste.
Siempre me preguntabas si estaba para desatar nuestra tormenta, y lo primero que hiciste fue huir cuando esta vino hacia nosotros.
No te bancaste un nubarrón, no tenías intenciones de bailar conmigo bajo la lluvia.
Al primer silbido del viento que te abaticinaba un mal tiempo me diste los remos a mi, y así iba yo, cargandonos a los dos, pagando tus deudas y las mías, remando por mantener este botecito intacto que cada día no soportaba seguir en pie.
Las olas pegaban fuerte, y poco a poco iban rompiendo la madera que era barata, porque el bote estaba construido a base de ironías y mentiras.
Una noche, de repente se nos lleno de agujeros y vos ni te molestaste en ayudarme a taparlos. Ahi estaba yo, destrozada tratando de empacharlo y arreglar la situación, pero cada vez lo empeoraba más.
Vos te fuiste. Simplemente te tiraste al agua y empezaste a bracear a la orilla. Solo. Te salvaste a vos y yo, yo naufragué y aún, después de un par de meses, sigo perdida. Todavía nadie ha podido encontrarme.
No te importo dejarme atrás. Mientras nadabas jamás volteaste a ver como estaba. Si estaba herida o lastimada, seguiste tu camino, sin mirar y reconocer los daños que habías causado porque no tuviste los huevos suficientes para mirarme a los ojos y decirme la verdad.
Que nunca quisiste hacer este viaje conmigo porque no aguantas viajar con alguien igual a vos.

adelante

Yo sabía desde un principio que venias lleno de trucos, que mentías pero me autoconvencía para poder seguir viviendo este circo sin gracia que armaste, que montaste en medio de mi verano y mi corazón
y tenía la intención, yo te juro que pensé que te podía cambiar, hacerte entrar en razón que existe y mostrarte otra forma de ser algo sin ser nada pero vos no quisiste (que mal)
y aunque se que nosotros teníamos algo quizás "especial" cuando vos decís no (a menos que hayas tomado unas copas de más) es no, no hay vuelta atrás ya que tus palabras son como una biblia y vos un católico apostólico romano
y si desde un principio yo sabía toda la verdad... si desde el primer día que te conocí yo sabía que nuestra historia iba a quedar inconclusa?
y si vos sabías el primer día que me hablaste que nosotros nunca íbamos a ser porque yo estoy loca? y siento cosas?
y soy un ser humano, una mujer con ganas de defender lo que creo que me pertenece?
decime la verdad, hubieras estado conmigo, arriesgadote a sufrir y enojarte, pasarla mal, tener ganas de ahogarme en un vaso de agua?
mirame a los ojos y decime:
si yo hubiera sido distinta, si hubiera sido como vos querías que sea, calladita, al maso, tranquila y mansa, qué tan lejos hubiéramos llegado? o hubiera sido una más al igual que todas las otras que descansan en tu placer?
conmigo ya no hay más juegos te dije la última vez que hablamos
y si yo no me revelaba, iba a ser una historia con final feliz? cuál es tu estereotipo de final feliz, en la historia en la cuál vos ganas? supongo que esta tiene final feliz porque vos ganaste pero mi historia con final feliz es en la cual ganamos los dos porque hay empate
y ahora te afirmo que yo si me hubiera atrevido a vivir lo que vivimos, a pasar lo que pasamos, a navegar en el mar nuestro humilde botecito que cada vez se rompía más, vos cuando escuchaste el primer trueno y viste relámpago enseguida abandonaste, me diste los remos a mi, y así iba yo, cargandonos a los dos, pagando tus deudas y las mías, remando por mantener este botecito intacto, pero las olas pegaban fuerte, y poco a poco iban rompiendo la madera
de repente me llene de agujeros y vos ni te molestaste en ayudarme a taparlos, simplemente te tiraste al agua y empezaste a nadar a la orilla, solo, te salvaste a vos
y por más que naufrague, y sigo perdida te digo que si porque de los errores uno madura, se nutre, aprende a no huir
y si tuviera la posibilidad de saber cómo iba a terminar todo de entrada, me hubiera arriesgado igual a estar con vos?
antes de que empiece el baile, antes de que me este produciendo, antes de que este eligiendo la ropa, antes de que el boliche este abriendo, la música sonando, y los tragos pegando... antes de que me hayas mandado ese primer mensaje
y mi respuesta es si
hubiera bailado con vos aún sabiendo que yo no iba a ser tu cenicienta ni vos mi príncipe azul
hubiera bailado con el diablo, en el infierno, prendiéndome fuego cada vez más con cada uno de tus besos
porque me gustaba vivir con los demonios, y me gusta quemarme viva al lado tuyo.

#soltamesta

Permiso, me duele el corazón.
Todo el mundo utiliza la frase #soltar que resulta que esta muy de moda, pero, el problema es cuando uno quiere soltar pero no sabe como. "Soltar" implica crear un vacío enorme. El problema es con qué uno llena ese vacío.
No puedo seguir adelante con mi vida si en cada paso que doy siempre hay algo que me recuerda a vos.
No puedo, no se si quiero.
¿Y si algún día tenes ganas de que pasemos una noche juntos?
¿Y si algún día tenes ganas de volver a lo de antes?
¿Y si volves cuando yo ya soy feliz?
Lo único que quiero soltar en este momento es una piña mía en tu cara, una patada bien fuerte en tus bolas.
Porque te odio.
Pero odio quererte.
Porque me haces daño, pero yo te lo permito, porque no se soltar.

El rey

Él era el mejor mentiroso en todo el mundo entero. Todo el tiempo engañaba. Cada vez que abría su boca una sarta de palabras inciertas salían disparadas de su boca como flechas. Herían.
Quizás fue ese el motivo por el cual me jure a mi misma jamás querer e idealizar un futuro junto a él. Me había prohibido a no amarlo más de lo ya lo amaba. Tal vez esa fue la única razón lógica que encontre para evitar ilusionarme, prever no volver a caer en sus redes.
Él me mentía, incluso hasta en mis sueños.
Pero pese a todo, yo sabía muy bien cómo era él. Igual, de todas formas, como previamente mencioné, poco o casi nada, yo lo amaba.

La guerra

Si hay algo que tengo que valorar tuyo y que debo admitir es tu forma de jugar. Parece que medís con una balanza o una calculadora todas las palabras que me decís. Analisas mis respuestas, mis posibles reacciones y avanzas. Seguramente tenes algún plan porque ya sabes como soy. Te admiro. En solo tres minutos me armas una respuesta que bombardea y desconcentra mi sistema nervioso, mi sistema respiratorio, mi sistema circulatorio. Todos mis sistemas. Trato de pensar respuestas irónicas y picaras para desconcentrarte pero siempre termino siendo sincera la mayor parte de las veces. Te abusas de eso, de tu juego limpio. Conoces mi posición, sabes que estoy perdiendo. Sabes que siempre vas a ganar si peleas contra mi ejército.
Lo peor de todo esto es que la que dijo de ser amigos la ultima vez fui yo, también debo admitir que fui yo la que me autoenvié a la friend zone. Pense que era una buena jugada, tratar de ponerte en tu lugar, pero como siempre, la unica perjudicada soy yo, ya que a vos no te importa. Pero, si no te importa, por qué perdes el tiempo conmigo?
Hice esa jugada porque me quiero a mi misma, quería saber que algo estaba haciendo bien. Cómo se llama eso? Tratar de intentar recuperar la dignidad? O acaso el orgullo? O es un materia más que curse en mi profesionamiento en estúpida? Vos sabes que yo no quiero ser tu amiga.
Cada día que paso cerca de vos es un día caótico en mi vida.
Me destruis.
O soy tu aliada o me declaro perdedora y te pido la paz, me llevo mi corazón y te dejo gobernar tus reinos en paz.

Desarmame pero no me rompas.
Haceme mierda con toda la sinceridad del mundo, pero no me mientas, nunca me mientas.

canción que me dedicaste

Contra una pared deje pintados nuestros nombres enlasados salpicados

Con el aerosol
Y junto a una leyenda que decia
Escapemos de esta vida
Viva el che y los rolling stones

Y me aleje de ti
Suerte que te perdi

Fuimos como una tribu de salvajes
Defendiendo con coraje
Lo que dicta el corazon

Recuerdo bien la tarde en el pasillo
Que sacaste un cuchillo
Y probamos el dolor

Y me aleje de ti
Suerte que te perdí

Fuiste tan dulce nena
Pero a la vez perversa siempre me hablabas de morir
Y te seghi los pasos hasta que tu locura
Me comenzaba a destruir

Fuimos a una iglesia de madrugada
Estabas tan desesperada
Creo que querias cambiar
Y como nadie vino a abrir la puerta
Te diste media vuelta
Diciendo dios aqui no estaaaaa

Y me aleje de ti
Suerte que te perdi

Fuiste tan dulce nena
Pero a la vez perversa siempre me hablabas de morir
Y te seghi los pasos hasta que tu locura
Me comenzaba a destruir

Fuiste tan dulce nena
Pero a la vez perversa siempre me hablabas de morir
Y te seghi los pasos hasta que tu locura
Me comenzaba a destruir
Me comenzaba a destruir

Y me aleje de ti




Creo, que la que debería estar agradecida debo ser yo,
suerte que te perdí.
Vos te alejaste.

¿Amarte? ¿Es posible? A quien tanto, me lastima así.
Lo tuyo es más que herir, metes constantemente el dedo en la llaga. Sos fanático. Te encanta.
Por un momento llegué a pensar que te alejaste de mi porque me apreciabas, y sabías que esta situación me lastimaba, pero, que mal pensé.
Nunca te importa nadie más que vos. Yo lo sabía, algo dentro mio me lo confirmaba pero yo tenía la esperanza de que eras distinto, de que vos no, con vos ibamos a ser grandes amigos pero como siempre, me equivoqué.
Lo hiciste por vos.
Te alejaste por vos.
No te importaba si mi vida era un caos o si tenía que pagar yo después incluso los platos rotos que vos rompiste.
Basura.

No podés abortar. Tampoco podés tener muchos hijos. Tenés que cuidarte. Pero tampoco podés andar con forro en la cartera, eso es de puta. Y no podés ser puta. La mujer se tiene que preservar. Sino, ningún hombre va a querer casarse con vos. No salgas con ropa corta, apretada, transparente, escotada, ropa de puta. Así, estás pidiendo que te abusen. Después un tipo pasa y te toca y todavía queres reclamar. No seas zorra. No seas promiscua. El hombre actúa por instinto. No lo provoques. No queres merecer que te violen. Pero, si te violan, no podés abortar. La criatura no tiene la culpa. Cuando salgas a un boliche, no podés tomar. Después te emborrachás, te pasa algo, y todavía reclamás. Tomar es de ordinarias. Tenés que ser rectita. Sino ningún hombre te va a querer. A los hombres no les gusta las mujeres que viven en la calle. Pero tampoco vivas encerrada en tu casa, porque así no vas a conseguir novio. No te acuestes en la primera cita. El hombre no se casa con la mujer que coge de primera. Cómo que no te querés casar? Toda mujer se quiere casar. Ya hace un año que te casaste, y? para cuándo el bebé? Toda mujer tiene que tener hijos. Pero no engordes después de tener hijos. Al hombre no le gusta la mujer gorda, dejada. No te podés relejar. Pero tampoco adelgaces mucho. Al hombre le gustan las curvas. Cómo que no te gustan los hombres? No podés ser lesbiana. Las lesbianas son promiscuas. Las bi son todas sinverguenzas. Andan con esas boludeses de ser lesbianas o bi porque nunca se la cogieron bien. Hay que casarse, tener hijos, tener un cuerpo que encaje en el padrón de belleza y estar bien arreglada. Al hombre no le gustan las mujeres desarregladas. Después te caga, y vos todavía reclamás. También tenés que trabajar. Las mujeres no querían tener derechos? Hay que trabajar igual que los hombres, pero ganar menos. El hombre se siente inferior si la mujer gana más. Y, si por acaso, ganás más que él, no le digas a nadie, así no lo haces sentir mal. Estudiá. Al hombre no le gusta la mujer ignorante. Pero no estudies mucho. Con que te recibas está bien. No precisa de posgrado, maestría, doctorado, esas cosas. Al hombre no le gusta la mujer que quiere ser más inteligente que él. El Feminismo es cosa de putas. No podés ser puta. Si querés igualdad, anotate en el ejército. Que no te guste el fútbol ni los videojuegos, ni nada de esas cosas de hombres. Al hombre no le gusta la mujer que quiere saber más de deportes que él. La mujer solo quiere saber de esas cosas para llamar la atención de los hombres. Al hombre no le gusta la mujer que vive llamando la atención. Al hombre no le gusta la mujer que se pone a discutir sobre cosas de hombres. Después sufrís algún tipo de violencia y todavía pretendés reclamar. No seas puta. No seas puritana. Tené hijos, pero solo cuando te lo permitan. No engordes. No seas muy flaca. No queres que te violen o te den un paliza. Ponete en tu lugar. No te pongas a exigir derechos. Ubicate. No cuestiones. No reclames. Cumplí tu rol de mujer. Tu rol de novia. Tu rol de esposa. Tu rol de madre. Qué papelón! No cojas, a no ser que sea para tener hijos. No hagas nada de lo que tengas ganas. No seas feliz. No pienses. Y si es posible, ni existas.

El cuento del lobo

El problema de nuestra relación es que vos sos muy lobo
y yo soy muy oveja.
El tigre y el león podrán ser los más salvajes,
podrán ser los reyes de la selva
pero el lobo no trabaja para el circo.
Vos no te comes ningún circo.
Vos armas los circos.
Yo soy sensible y domesticable.
Yo soy fácil de dominar.
Vos sos un lobo.
Cruel, despiadado.
Mentiroso.
Yo emocionalmente compleja.
Yo soy una oveja más en tu rebaño.
Pero
el lobo siempre va a ser el malo
si escuchamos la versión de la oveja.
Quizás no sos tan lobo.
Quizás sos también oveja disfrazada de lobo.
Quizás te hiciste lobo porque
en algún momento
una loba
rompió tu oveja corazón.
Vos no andas en una manada
vos andas por tu cuenta.
Lobo solitario.
Te sabes todos los trucos.

y con vos es siempre la misma historia
es siempre lo mismo con vos
siempre que trato de patear
hacerte un gol
siempre
pero siempre
estoy
en offside

A veces ÉL

Tengo muchas ganas de hablarle porque quiero lo de antes con él. Ser toda ojos y oídos. Hablar 24 hs sin cansarnos de nosotros mismos. Hablar incoherencias. Hablar de nosotros. Compartir sueños. Crear mentiras. Fingir que somos héroes en cuentos que nunca leímos.
Yo no me como las uñas pero me las estoy mordiendo mentalmente porque muero de ganas de mandarle algún mensajito de esos que se que le van a gustar. Por algo me hablo hace poco no? Algo debe querer. Como aquella noche que volvió con un par de copas encima. Siempre fui fiel a la idea de que las copas nos hacen decir lo que no nos animamos y lo que pensamos sobrios.
Él es tan él. Es una versión mía más disimulada. Le encanta contar y hacerte saber todo. Le encanta chusmear y chismear todo pero nunca lo reconoce porque oculta eso.
Él es tan yo que a veces me asusta. Pero él juega mejor que yo, y me gana en eso. Él puede clavarme el visto e ignorarme porque no le interesa si respiro o no. A mi tampoco me interesa sino solamente cuando me acuerdo de él. Como por ejemplo, ahora.
Se que me va a clavar el visto porque yo en su equipo no juego ni en reserva. Se que es de apurada e incensario ese mensajito. Solamente confirma su teoría de que lo sigo queriendo pero, qué le hace un mensaje más, un mensaje menos?

Potro

Te quiero tanto que me hace daño y si algo pasa, que nos separé... serás hermoso!
Si pibito. Siempre vas a ser hermoso. En el sentido amoroso.
Me re cuesta dejar de ser yo. Toda mi vida me maneje de la misma manera hasta que llegaste vos e hiciste mi papel. Por primera vez tengo miedo de no hacer bien mi papel. Estoy recursando esta materia con vos y sinceramente no era lo planeado.
Cada vez que intento arreglar la situación la embarro más. Vos no me das ni chance pero sigo intentando. Soy como los caballos. No ven a los costados. No miran hacia atrás. No son consciente de lo que causan ni de lo que hacen.
Es que siento que algo muy dentro mio me dice que este no era nuestro destino, que por algo me seguís hablando de vez en cuando y quizás es para tu diversión pero en el fondo, siempre hay otro motivo. Otro interés. Y yo, yo lo se más que nadie. No te olvides que ese es mi papel.
Una corazonada me dice que por algo moves todas tus fichas de cierta manera. Por algo buscas herir.
Y vos, vos bien sabes que no fue toda mi culpa y se que vos no querías que esto pasará. Soy algo así como un mal. Un mal que te gustó.
Yo soy tu títere pero poco a poco me voy cortando los hilos, y tene cuidado porque cuando te quieras dar cuenta te vas a quedar sin show.
Pero tranquilo, que el que más vas a perder vas a ser vos.
El orgullo ,o no sé cuál sean tus estúpidas razones, no te llevan nunca a ningún lado. Y quizás ese papel no lo se hacer bien porque como te dije, soy un caballo.

Versión REALISTA

Y ahí estaba yo, parada en la barra de la pista de baile con un trago en la mano. Había leído en una revista que pararse en la barra con un trago en la mano y bailar al ritmo de la música atraía a los chicos. Este "movimiento" les daba a entender que eras una chica con onda y divertida. Esa noche había salido porque una vez más mi corazón estaba roto. Mis amigas me habían convencido más que nada ya que hubiese preferido quedarme en casa, acostada, llorando mientras veía por octava vez "3 Metros Sobre el Cielo".
El boliche ya estaba aburrido para mi gusto. Sonaba la música electrónica lo que me daba la certeza que debían ser ya las 3:30 AM, y habíamos llegado a las 3 así que me quedaban unas 3 horas más ahí adentro cruzándome a toda la gente que no quería ver, ejemplo: él.
Cerré los ojos y me dejé llevar por ese sonido que me daba ganas de mover la cabeza a todos lados. Las chicas seguramente ya estaban con sus chicos, y yo, estaba sola, una vez más.
Mire al de la barra y me sonrió. Me conocía. Siempre iba ahí, con él. Ahí nos habíamos cruzado por primera vez.
Estaba dando una vuelta y prácticamente mis amigas me arrastraron hasta él. No estaba nerviosa ni nada porque no me importaba, jamás lo había subido a ningún tipo de pedestal ni siquiera lo había tenido en cuenta, para mi no existía. Lo saludé como si su presencia me diera igual e intenté escuchar lo que me decía entre todo ese ruido.
Le devolví la sonrisa y miré hacia el tumulto de gente. Deseaba encontrar a alguien conocido para poder irme de ese maldito lugar. Podría haberme ido sola al baño, ya era grande y siempre me gustaba perderme en el boliche pero esa noche no me dieron ganas. Algo me dijo que tenía que quedarme ahí.
De repente, oí su voz.
Mi pequeño mundo comenzó a colapsar. Empecé a derrumbarme por dentro. Las placas tectónicas, que conformaban mi mundo, empezaron a romperse provocando desastres naturales como terremotos. Mis mares ahogaron mis países destruyendo a mi vegetación y de repente, estaba inundada de sus recuerdos
Era una idiota. Sabía que era viernes y sabía que ese era su boliche. Estaba parada en su barra, estaba en su territorio. Parecía que era apropósito que estaba ahí. Como que lo estaba esperando para poder hablar con él después de lo que había sucedido.
Nunca podía ponerle un punto final a nuestra historia. En realidad, no existía un nuestro en los momentos compartidos, no había un historial que se llame nosotros. Nunca habíamos sido nada y quizás eso me dolía todavía.
No lo miré. Ni siquiera me inmuté. Me quede ahí, paralizada, con mi trago en la mano y mis ojos cerrados. Juro que podía escuchar el latir de mi corazón aún incluso a través de la música que estaba al tope.
Si me iba era muy obvia e infantil pero si me quedaba era muy pesada y agobiante. Cualquier decisión que tomará en ese momento de alguna u otra manera me iba a ridiculizar.
Lo saludo y me voy. Ese podría haber sido mi plan. Hasta que lo peor pasó.
Apareció mi amiga, con unas copas de más, gritando mi nombre y haciendo que él gire y se de cuenta que a pocos pasos suyos estaba yo.
Si en ese preciso momento, si en ese preciso lugar y si en esa precisa hora hubiera tenido la habilidad de ser invisible la hubiera usado. Si tuviera el poder de desaparecer, de ser tragada por la tierra o si tuviera un reloj que parara el tiempo lo hubiera usado.
Abrí la boca y me quede perpleja. Él me miró y se rió. Si me iba ahora era una estúpida pero si me quedaba sin decir nada era una acosadora.
Tomé todo el valor del mundo y decidí tocarle el hombro. Pero, ¿y si no me saludaba? ¿Y si me comía un amague? ¿Y si quedaba más estúpida de lo que se podía llegar a quedar?
Hola le dije. No se dio vuelta. Cerré los ojos y bufané. Mis ojos amenazaron con llenarse de lágrimas y mi corazón comenzó a fracturar los pedazos ya rotos. Era como una ruptura post-ruptura. Como si cada pedazito de mi corazón se volviera a fraccionar en otro pedazito, que tenía astillas que me pinchaban el pecho.
Largue el aire que estaba aguantando, agarré a mi amiga de la mano y comencé a dirigirme hacia el patio y lograr que mi amiga tome aire, y que yo refresque un poquito mis ideas. Que apague mi fuego. Que calme mi ira. Que seque mis lágrimas.
Él no me siguió. Tampoco me frenó como hacen en las películas. Él hizo algo peor, él me ignoró.
Me juré a mi misma nunca jamás de los jamases volver a pararme en su barra y mucho menos salir los viernes.
Mi amiga me relataba todas las cosas que le habían pasado en menos de una hora y yo ya me quería ir de ahí. No le escuché ni una sola palabra. Mi cabeza estaba poblada de sus frases suyas o de conversaciones.
Justo cuando lo estaba olvidando decidió volver.
Llegué al patio y mi amiga se cruzo a uno de sus chicos. Si amas a algo déjalo libre pensé, ya va a volver la muy zorra.
Agarré mi celular con la esperanza de que este borracho y me haya llamado como la otra vez. Estaba esperanzada con recibir un mensaje, o algo pero nada. Vacío.
Decidí que no me iba arruinar la noche y volví a la pista. No estaba más en la barra. Me mordí los labios, me toqué las uñas, hice los gestos que hacía cuando estaba incómoda.
Me froté la nariz y lo vi. Parado con un trago en la mano riéndose con sus amigos. Nunca lo había visto reírse a carcajadas y esa imagen me asustó.
Si pasaba por adelante de él era obvia pero si me iba no iba a estar a mano conmigo misma. Entonces otra vez entre la espada y la pared. Espere en una esquina oculta de todos hasta que decida irse a dar una vuelta solo o a que se vayan sus amigos y lo dejen. 4 de los 5 que estaban con él se fueron.
Tomé la iniciativa y decidí salir a la luz para que me vea.
Me saludo con la mano y sonreí.
¿Era todo? Pregunté. Soy una ilusa. No nos dimos nada más, solo un buen gesto.
No podía soportar ni 5 minutos más en su mismo ambiente.
Todo seguía igual, él lejos de mi.

Te escapaste

Hace un par de días que te quiero escribir. Ya van a ser dos semanas de lo que pasó y prácticamente la misma cantidad de días que no hablamos más.
Pensar en vos duele, porque cada vez que agarro el celular y no hay un puto mensaje tuyo duele. Pero no duele porque te amo, duele porque extraño nuestras charlas. ¿Y sabes qué duele más aún? Que no te importe nada. Que vos no te desvelas por mi. Que a vos no se te para el corazón cada vez que paso por tu cuadra.
A vos no te palpita rápido el corazón cuando yo pongo algo en alguna red social. Vos me revisas mis redes sociales. Vos no estas solo y yo si. Eso es lo que me duele.
Y también me duele no poder hacer nada al respecto porque nunca me quisiste, nunca me vas a querer ni tampoco tuviste las intenciones de estar a mi lado de alguna forma.
Quizás yo me confundí pero vos, vos te confundiste más. Huiste de mí.
Creo que de cierta forma algo sentías por mi.
Yo te herí el orgullo y no me arrepiento de eso, yo te herí el ego y sinceramente no me importa porque vos, poco a poco, en tan solo 2 meses, quieras o no, te encargaste de romperme el corazón. Las hiciste todas, violaste todas las reglas habidas y por haber priorizando tu propia felicidad y autogenerandote placer, y no pensaste que capaz yo podía darte lo que buscaste en ella.
Y yo soy distinta, si.
Y yo soy especial. Si. Y estoy loca, y extrovertida, y siempre tengo mil manera de ver las cosas.
Se me ocurren mil ideas siempre. Soy impulsiva y desafiante. Me importa poco lo que piensen los demás, si se enteran y que dicen. Y yo dónde voy, tengo conflictos. Y dónde no voy también. Y aparezco y desaparezca como la suerte. Conmigo nunca es si y nunca es no.
Y si, tenes razón, soy inmadura. Y qué? ¿Acaso no tengo toda mi vida de adulta para ser madura? ¿Y por qué tengo que ser madura contigo si no quiero nada serio?
Huiste de mi porque yo te estaba mostrando el mundo de otra forma, huiste de mi porque te estaba queriendo de una forma que vos no sabes querer.
Huiste de mi porque yo era vida.
Huiste de mi porque yo vivía.

No existe

Y es ahí, en el momento en que tu príncipe azul te deja porque ya no le gustas o porque ya se cansó de tenerte en su vida, en ese maldito momento te das cuenta que el felices para siempre no existe porque por más que empieces a pasarla bien con otro después de haber vuelto a buscar un nuevo príncipe, el hijo de puta siempre va a seguir anclado en tu corazón.

Cortita despedida

No.
No quiero ser tu amiga.
¿Por qué tengo que vivir una mentira solamente para poder hablar con vos?
Si.
Si quiero volver a lo de antes.
Hablar y estar juntos.
Eso si que me gustaba.
Y no.
No me importa que tengas miles.
Yo solo te quería para un rato.
Pero no.
Vos ya no me queres ni para eso.
Y lo entiendo pero no lo quiero.
Y se termino.
Fin.

Apretar los frenos

Y entonces entendí que uno no puede obligar a las personas a quedarse ni que esas personas pueden obligarte a vivir una mentira.
Solamente podes plantearle las cosas, ser directa y allá ellos con las decisiones que toman.
No le podemos rogar a alguien para que se quede en nuestras vidas ni tampoco hagas lo que no queres solamente porque no queres perder a esa persona. Tenes que tener los huevos bien puestos para decir que no. Si vos no defendes tus ideas no lo va hacer nadie.
No te quedes por costumbre si te esta destruyendo el placer. La costumbre no mata al placer, tu cabeza mata al placer.
Animate, deci que no. Cortemos por lo sano, si no te hace bien eso alejalo. No te quedes.
Frida Kahlo una vez dijo "dónde no puedas amar no te demores".
Yo lo cambiaría a "dónde no te dejen ser no te demores".
Es tan solo cuestión de aprender a usar la palabra NO.
Hay que saber cuando parar.

Y te seguí los pasos...

Quería que sepas que desde me dejaste (bueno nunca me dejaste porque nunca fuimos nada así que si no hay un comienzo no hay un final), desde que decidiste (aclaro que vos, no yo, yo no quería eso) que dejemos de hablar por mi bien, porque yo no estaba en tu misma frecuencia (disculpame pero jamás te pedí que tomes las decisiones por mi, quién sos? mi papá?) y porque yo era muy especial (me llamaste bardera y me acusaste que me este gustando todo esto que pasaba cuando vos muy bien sabías que lo pudimos haber evitado y quizás, hoy nuestra historia sería otra pero como dije, nosotros no teníamos historia) quiero que sepas que ya no le tengo miedo a la oscuridad.
Puedo caminar tranquilamente por la casa con la luz apagada que no me voy a asustar, ni tampoco me da miedo la hora del diablo ni nada, porque solamente pienso en vos. Si, pero no te extraño de forma amorosa (no es que sin vos me muero y no puedo respirar, me falta el aire si no estas). Yo te quería, de una forma muy linda de la cual vos no entendías porque no conocías. Y seguramente, me querías como yo a vos, de esa forma, pero no lo sabías.
Y que ayer, cuando de manera irónica y sobrandome me preguntaste si te quería decir algo más, si te quería decir algo más pero no me atreví, porque conocía la respuesta.
Solamente eso (y mil cosas más), pero si la vida nos unió, para algo fue, por eso confió en volverte a cruzar en algún lugar del tiempo.
PD: Te odio, sos un hijo de puta. Maldigo el día en que te crucé con tu fea chombita verde y me lamento haberte regalado noches de copas.
También desprecio con mi vida esa canción de mierda que me dedicaste, porque la vivo escuchando y cada frase acompañada de esa melodía me invade la cabeza de recuerdos de vos, de recuerdos (si los puedo llamar así) nuestros.

...hasta que tu locura me comenzaba a destruir.
Me comenzaba a destruir.

No me interesaimporta

A mi no me importa que no me regales flores.
A mi no me importa que tengas mil amores.
A mi no me interesa que no me pasees en tus coches.
A mi no me interesa que salgas todas las noches.
A mi no me interesa tener un futuro compartido.
A mi no me importa tu pasado, ni lo que te ha sucedido.
Yo solo quiero vivir este presente contigo.
A mi no me importa si me llamas a las 3 de la madrugada.
A mi no me interesa si tenes vicios, y que no te importe nada.
A mi no me importa si compartís tus besos, total yo hago la mia, ni me importa si no me hablas en todo el día.
A mi no me importa volver sola a mi casa, a mi no me gusta tener que estar atada.
A mi no me interesa si me cambias por tus amigos, por ir a la plaza con ellos o por los partidos del domingo.
Yo no quiero ser tu dueña ni tampoco que vos seas el mio, yo solo quiero besarte y que sigamos siendo amigos.

Picky

Estaba sentado, tomando un café. Hacia poco había mirado el reloj de la cocina y marcaban las 3:02 AM. Sabía que en cualquier momento o el teléfono o el timbre iban a sonar.
Me levanté para prender la tele, no podía dormirme. Tenía un insomio gigantesco, pero en el fondo, era porque tendría que haber salido y no lo hice.
Suena el timbre. Algo dentro mio sonrió. Me dirigí hacia la puerta y la abrí lentamente.
-¿Puedo pasar?-. Me dijo destilando un aliento a alcohol de su boca.
-¿Tan temprano hoy? De la previa te viniste para acá-. Le respondí mientras bostezaba.
-¿Ya te vas a dormir?-. Me preguntó con los ojos llorosos.
-No, pasa-. Le dije dando vuelta los ojos.
Entro y se desplomó en el sillón, en su sillón. Me señaló la cocina y me dijo con los labios "agua".
Me crucé de brazos y comencé a analizar que iba a decirle ahora.
-¿Es tu hobby venir todos los sábados a la madrugada a mi casa?-. Dije irónicamente.
Cerró los ojos y se largó a llorar.
-Me dejo, otra vez-. Dijo moqueando.
Fui a la cocina a traerle el maldito puto vaso de agua. Siempre era lo mismo. Él la dejaba, y ella venía corriendo a descargar sus emociones en mis brazos. Me usaba y yo, yo la amaba.
Nada peor que la persona amas no te ame es amarla sin tener esperanzas de que algún día te pueda amar porque esta rota.
La miré mientras ella lloraba. Estaba tan desprolija, tan chiquita. Era una tazita de porcelana. De aspecto sólido y fuerte pero tan frágil por dentro. Un solo golpe y se rompe en pedazos.
Su vestido negro estaba arrugado. Tenía los zapatos en la mano y la cartera atravezada en su pecho.
-¿Me vas a traer agua o no?-. Dijo despertándome de mi observación.
-Si. Anda desvistiendote, ¿Llamo a tus amigas?-. Le dije mientras iba a la cocina, con un tono de autoridad.
Era una nena caprichosa maleducada, necesitaba límites.
Agarré un vaso de la alacena y cuando estaba a punto de abrir la callina me abrazó por la espalda.
Como me gustaban sus abrazos, si algo deseaba en todo el mundo era morir en ellos todas las noches.
-Te quiero estúpido-. Me dijo mientras se reía y tambaleaba.
-No-. Le dije decidido. -Si me quisieras jamás me abandonarías por el primer tarado con auto y plata que te cruzas, estas muy confundida-. Le dije apartándola de mi.
Se quedó en silencio. Me miró fijo y me besó. Después se fue corriendo y se tiro en mi cama.
Deje el vaso y fui tras ella, ciego.
La levante cuidadosamente y la cambié. Le puse su pijama, que era una vieja remera mía y la metí en la cama. Puse la alarma a las 6 y me acosté así como estaba a su lado.
Siempre que le rompían el corazón volvía a mi, porque sabía que yo podía rearmarselo cada vez que ella quisiera, pero lo que ella no sabía era que cada vez que yo la arreglaba a ella me rompía cada vez más a mi.
La tapé y le di un beso en la frente. Ella me agarro la cara y me beso, apasionadamente.
La bese, como nunca. Estaba tocando a la mujer que amaba pero jamás iba a tenerla para mi.
La amaba, mierda que la amaba. Me volvía loco. Tenía algo que arruinaba todo mi sistema. Tenía la contraseña de mi.
Lo que ella no entendía era que yo sufría.
Me acosté a su lado y ella se acurrucó en mi pecho. Comenzó a enrular mi pelo en su dedo y se durmió.
La alarma sonó.
La sacudí para despertarla. Se levantó. Se vistió. Se lavo la cara y me besó.
-Creo, creó que te amo-. Me dijo sonriendo. -Mañana te hablo-. Cerro la puerta.
Me dijo eso y me quede pensando que la tenía, que siempre la tuve y en realidad no la amaba.

Truco

Se reparten las cartas. Estas sentado enfrente mio mirando tus cartas y a la vez mirandome de reojo.
Algo adentro mio me pide a gritos que me levante de la silla y me vaya, pero otra parte de mi quiere jugar con vos.
Vos sos mano, como siempre tenes ventaja.
Me cantas envido. No lo esperaba. Nunca espero ninguna de tus jugadas.
Tengo 24, no es mucho, pero ¿y si vos no tenes nada?
Me decís que tenes 28. Me salió mal, pensé mal. Te digo son buenas.
Tus mentiras son buenas.
Me sonreís y tiras el 10 de basto
Comienzo a pensar que debes tener un 5 de basto y que probablemente tengas algún 2 o algún 3, porque aunque tengas una carta mala emanas mucha confianza.
Algo dentro mio se tranquiliza, puedo ganar este partido.
"A todo o nada" es mi lema y te mato con el 3 de oro. Gané la primer mano y eso me da a entender que alguna vez podemos llegar a algo. Veo un futuro juntos. Pero no sospecho que inflarme el pecho, subirme hasta el cielo sea otra de tus jugadas.
Suspiro y te tiro el 10 de copas, esperando lo peor, es la mejor carta que me queda.
Te reís burlonamente, dándote cuenta que no tengo nada y que te di todo. Te regale el partido, me regale con vos.
Me cantas truco poniendo en jaque todos mis sentimientos. Tendría que irme al mazo, dejarte pasar pero cuando te miro, me dan ganas de no irme nunca al mazo.
Hago con la cara un gesto de aceptación y te digo lo que siento. Te gusta sorprenderme y venderme gato por liebre. Siempre con estas trayendo entre manos una nueva.
Te digo "quiero" transformando mi gesto en palabras, deseando poder decirte "yo te quiero", que dejes las cartas y me beses eternamente.
Tengo todas las de perder con vos pero no importa, porque me gusta estar así. Disfruto tu compañía, tu habla y tu escucha. Me divierto, me haces bien aunque no me doy cuenta del mal que me estas haciendo realmente.
Super confiado pones el 7 de espada y miras desafiándome, autoproclamándote ganador. Falta una mano y vos ya estas celebrando mi derrota.
¿Cómo no me doy cuenta que me vas a ganar? Tengo todas las pruebas para darme cuenta y aún así, ante vos soy tan ciega.
Me pedís el retruco porque sabes que no tengo nada.
Querés exprimirme hasta la última gota y herirme sin piedad.
Te digo que si, porque con vos a todas. Te mandaría a la mierda y te iría a buscar quedándome porque estas ahí.
Te digo que si porque con vos siempre todo es si, soy débil frente a tus armas.
Te estoy diciendo que quiero el retruco con un 4 de copas, la carta más inútil y menos valiosa, porque me volves loca y quiero tenerte.
Me doy cuenta que yo soy mi carta, eso soy yo para vos, un 4 de copas.
Te veo poner el ancho de espadas y veo como algo dentro dentro mio se empieza a romper, de a poco, lentamente, en pedazos.
El dolor es fatal e insoportable.
Me ganaste.
Pongo mi 4 de copas, porque aún sabiendo que perdí, intento jugar mi última carta, que sientas pena y te quedes conmigo igual pero te veo levantarte de la mesa sin ver, ya que comiste y te vas, no te importan las migas que dejas.
Te veo enorme, alto y fuerte, y vos a mi me ves chiquitita, me sobras.
Mi corazón se termina de romper y ese brillo que había dentro mio se apaga.
Mis ilusiones se desvanecen y tu recuerdo permanece, aún terminado el partido.
Te vas caminando hacia la puerta y cruzas el lumbral, la cerras fuerte haciendo un eco con tu nombre en toda la habitación.

Deseo

De repente, estoy cruzando la puerta de la pista de cumbia de la mano de otro. Lo veo, parado en la barra, con los imbéciles de sus amigos. Estaban comprándose unas birras, como era de costumbre.
No pensé que lo iba a encontrar hoy, en el boliche, no me había respondido el mensaje.
Apreto fuerte la mano del otro y le doy un beso, diciéndole despacio que vayamos para la derecha. Demasiado tarde, él me esta mirando.
Su sonrisa se transforma en cara de odio. No sé si saludarlo o no, ya que mis amigas están con él y los estúpidos de sus amigos.
Le suelto la mano al otro y lo voy a saludar. No le doy un beso como de costumbre, le pongo la mejilla.
Sus amigos miran mal al otro, como si fuese su enemigo de toda la vida y que esta haciendo algo que esta mal, muy mal.
El otro me espera, tan lindo como siempre, sin comprender que pasa, pero me espera.
Saludo a todos y me voy, cuando me agarra el brazo y me grita:
-¿Qué te da ese qué no te doy yo? ¿Sos la única?-. Me dice enojado. Parece que se arrepiente de haberme dicho eso pero aún así no me suelta.
Lo miro sin comprender hacia dónde quiere ir.
-No entiendo-. Le digo gritando porque la música suena cada vez más fuerte.
-Malena-. Me dice mientras mira al otro -Mirale la cara que tiene, ¿por ese me cambias? ¿Qué te dice este, te dice que te quiere?-.
Se estaba comparando con el otro, algo que jamás pensé que haría.
Me rio fuerte y le imploro que me suelte.
-No entiendo por qué te reís-. Me dice serio.
Siento miedo. Cada vez me apreta más fuerte el brazo. Miro al otro y no esta viendo la escena, esta hablando con alguien. Me quedo más tranquila.
-Soltame, en serio, después hablamos-. Le digo cada vez más asustada.
Lo miro a los ojos y lanzan llamas de fuego que se meten en los mios, dejándolos casi ciegos.
Me suelta y hace ese gesto. El gesto de "anda". Levanto una ceja y me voy.
Se que voy a lamentar hacer eso.
-Seguramente el banana ese te dice todo lo que queres escuchar, no me exijas nada, tomatela-. Termina de decir.
Sus palabras son como dagas envenenadas. Entran directo a mi corazón, quedándose ahí. Siento que algo dentro mio se rompe, poco a poco, cada vez más.
Dejo la escena sin mirar atrás. El otro me mira y me dice:
-¿Quiénes son?-.
-Amigos de las chicas-. Y luego sonrió.
Me besa la frente y me agarra la mano. Lo abrazo y lo miro a él.
Ya no esta. Están todos ahí bailando, menos él.

Borracho - De La Gran Piñata

Una de mis canciones favoritas, sin dudas. Lo que siente uno cuando se enamora de alguien que no lo ama como esperaba, como quería.

Mirame
por piedad
no me mires
no sonrías
date vuelta
y andate
quedate
un pucho más
pero toma distancia.
Y abrazame
y besame
no me toques
que duele
pero besame
que duele sino
vos conoces
la salida
dejame solo
no me dejes
por favor.
Triste y
casi hermosa
me perdiste
por buscarte
un día
que andábamos
sin buscarnos
pero sabiendo
que yo que se
que cosas.
Triste
y casi hermosa
hermosa
y casi triste
me perdiste
por buscarte
un día
y yo
buscándote
todavía
por acá.
Basura que no
huele a basura
huele mal
y se sospecha
algo raro
no me escuches
que ya
debo estar
muy borracho
pero
escuchame
si yo
te quiero
si yo
no puedo
ni aunque
quiera
yo no puedo
hacerte
mal
escuchame
si yo
te quiero
si yo
no puedo
hacerte
mal.

Acuerdo

Estoy dirigiendo todo mi cuerpo cansado hacia la puerta. Mis pasos son fuertes y claros. Quiero que los oigas. Torpemente me choco con el horrible sillón que puso tu mamá en el living. Insulto en voz alta. La concha de tu madre grito. Por más que haya descargado, sigo igual.
Llego a la puerta y al lado de ella miro las fotos que están colgadas en la pared. Que lindo estabas de chiquito. Que lindo sos. Que vicio son tus besos. Tengo ganas de volver corriendo y que me los des, todos, porque son mi veneno. Mi veneno favorito. Podría morir tranquilamente envenenada en tus besos. Sería feliz.
Pero, me acuerdo que me echaste y se me vuelve a romper el corazón en dos, en tres, en ocho, en veinte pedazos.
Toco el picaporte, abro la puerta y esta cerrada. No sé si mis lágrimas van a soportar verte una vez más, después de lo que me dijiste y seguir conteniéndose. Quieren salir, como vos de mi vida.
Siento tus pasos. Estas atento, escuchando todo.
Estas parado en la puerta de la cocina sonriendome. No entiendo por qué estas feliz, si yo estoy echa un desastre emocional.
Caminas hacia mi y me abrazas. Estoy rígida, no te devuelvo el abrazo. Tus fuertes brazos rodean mi cuerpo entero. Los mios siguen al costado de mi tronco, estáticos. Tengo ganas de sentir tu piel contra la mia pero ya esta.
Levanto la mirada para ver tu cara y tenes los ojos cerrados. Los abrís y me vuelvo a enamorar una vez más. Me das un beso en la frente y me acunas en tu pecho.
Comienzo a llorar sin producir ruido. Lloro en silencio. Te estoy mojando la remera y no me importa. No me importa arruinarte la ropa, no me sentiría mal si te rompo la play porque vos me destruiste.
Sacas la llave de la puerta del bolsillo del pantalón y sin soltarme la colocas en la cerradura. Giras y abrís.
Soy libre, pienso. Libre de tu cuerpo, libre de tus besos, libre de tus caricias y libre de tu forma de hacer el amor. Libre de tu risa, libre de tus manos.
Pero no soy libre de vos ni de mi mente. No soy libre de tu recuerdo.
Te busco la boca y beso tus labios fríos una última vez más.
-Te quiero y perdón-.
Te digo tímidamente. Ya te di todo, ya me quitaste todo.
Abro y salgo por la puerta. Comienzo a caminar secandome las lágrimas con el dedo índice. Siempre termino igual, parchandome sola.
No miro atrás.
Me estoy yendo y no estas volviendo a buscarme.
Me pongo los auriculares y comienzo a llorar mientras escucho tristes canciones de amor.
Hago una cuadra y pienso en que ya nunca más voy a pisar este asfalto, ya no más voy a caminar estas baldosas. Miro la plazita donde nos encontramos por primera vez. Tengo ganas de volver a tu casa y mirarme en el espejo del baño una vez más.
De repente, siento un brazo agarrandome el hombro. Ruego por que no seas vos.
Sos vos.
-Hagamos otro acuerdo, sabes que no puedo ser solo tuyo-. Me dice haciendo una mueca de y qué querés que haga. Me deja helada. Con el corazón a mil.

Todo ese estúpido viaje de amor

-Y vos, ¿crees en el amor?-. Le pregunté mientras mirábamos el cielo estrellado.
Me miró sorprendido por la pregunta que le hice y me respondió con un tono decidido.
-No-.
Seco. Duro. Distante.
Le sonreí. Me reojeo y se puso serio.
-El amor es una idea. La gente siente cosas y quiere para todo ponerle un nombre. ¿Así estamos bien vos y yo o no? Y no necesitamos ser novios, ponerle un titulo. Te quiero y me queres. Que te veo, que me celas, que no puedo comer un puto asado con mis amigos porque me rompes las bolas para que te vaya a ver. Todo ese estúpido viaje de amor-. Termino de decir sin mirarme nunca.
Su cara estaba dura, con rasgos de enojo. Se tranquilizó poco a poco.
-Sabes como soy-. Le dije tratando de calmar ese momento tenso.
En otro momento de mi vida me hubiese puesto a llorar, porque deseaba más que nadie tener a mi príncipe azul pero ya había crecido lo suficiente.
Le hubiese dicho que era un insensible de mierda y que su pasado no era su futuro, que no todas teníamos la culpa de que en algún momento de su corta vida le hayan roto el corazón.
-Yo creo en el amor, pero no lo siento a tu lado-. Agregué.
Me sonrió, como si hubiera salvado su vida.
Pensé que estaba vacío, que era un poco infeliz pero preferí acurrucarme en sus brazos vacíos de promesas y acomodar mi cabeza en su pecho mientras me daba un beso en la frente humillando a todas las novelas románticas que había leído durante toda mi vida.

SIGNOS

Ella era de Libra. Amaba leer su horóscopo. Vivía a base de él. Creía en los astros como un nene de 8 años cree en Papá Noel.
Su ex novio era de piscis. Siempre supo que eran tal para cual. Leyó en aquellas búsquedas interminables que piscis era un signo compatible con libra. Lo busco en todos lados. Lo perdió. Creyó amarlo.
De vuelta al ruedo buscando un pisciano para amar. Se entristecía cuando no lo hallaba. Su vida amorosa giraba entorno a eso.
Un día, leyó en un horóscopo que piscis era compatible también con libra.
Contenta, se fue a dormir con una sonrisa en la boca. Había conocido un pisciano que la volvía un poquito loca. Por primera vez en su vida sintió que estaba haciendo las cosas bien. Iba por un buen camino. Cerró la página y se fue a dormir, imaginando un buen futuro junto a él.
Al otro día despertó y leyó algo que la paralizó.
Libra no era compatible con piscis.
Todo este tiempo ella se aferro a algo que era mentira. Él si era compatible con ella, pero ella no era compatible con él. Quizás necesitó leer eso para darse cuenta de la realidad que la envolvía. Ella no los amaba. Jamás lo hacia. Ella los quería. Idealizaba su vida junto a ellos, planeaba todo lo perfecto y creía que siempre ellos fallaban, pero no era así. Ella era quien no era para ellos.
¿Acaso nunca se había dado cuenta?
En realidad si, lo sabía pero no lo quería admitir. Estuvo dos años de su vida atrás de un imbécil al cual no quería, que estaba encaprichada solamente porque era de piscis.
Se miró al espejo y sonrió. Nunca se había sentido tan feliz consigo misma.
Ya no le importaba tener un pisciano, un acuariano o un geminiano.
Total no los iba amar. Solo se enganchaba con ellos por un tiempo.
Te quiero hasta que se me pase.

Sumergirme en/con vos!

Miro el mar.
Sereno. Como yo no soy.
Tranquilo. Como no fue nuestra relación.
Se escucha el ruido de las olas cuando rompen. Salpican espuma cuando llegan a la orilla y parece que traen consigo tu aroma, tu risa, tu magia.
Cierro los ojos y quiero desaparecer pero el viento me trae tu recuerdo.
Brisa, leve. Impacta en mi piel tostada por el sol.
Estoy quemada. Me duele.
Decido meterme.
Pienso cuantas historias vivimos acá.
Cuantos amores se habrán conocido en nuestro lugar en el mundo.
Me siento celosa.
De todas.
¿A cuántas habrás traído acá antes de mi?
¿A cuántas le habrás dicho que es especial, que es la única con la que habla horas y horas y mira, y ama, y ríe, y sueña, y jugas con su pelo?
¿A cuántas miras fijamente haciéndolas sentir incómodas y desnudas?
Porque
yo
sin
esos
ojos
no
soy
nada.
Empiezo a navegar las olas y dejo que rompan contra mi. No me importa.
Me zambullo.
Lloro.
Las lágrimas caen pero nadie lo nota.
Te extraño, desde lo más profundo de mi ser pero se que estamos destinados a no ser.
Mi nombre se te olvidó, el tuyo esta grabado en mi.
En mi ser.
En mi alma.
En mi mente.
En mi corazón.
Borraste mi recuerdo como el mar borra las huellas que quedan en la arena.
Fui un instante.
Me seco las lágrimas.
Meto la cabeza debajo del agua esperando lo peor.
No respiro.
Aguanto. Y cuento.
1 2 3 4 5
Cuando llegue a 10 subo, lo juro. Cuando llegue 10 te suelto. Para siempre. Salgo limpia. Sin vicios. Sin vos.
6 7 8 9
Ya casi.
10
11 12 13 14 15 16 17 18
No te quiero soltar, perdón.
Y de repente, no siento más nada.
No me siento pesada ni con calor.
Todo es paz.
No oigo el ruido de los niños gritando o de las brazadas de aquel señor que nadaba crol.
Mi cabeza no va a volver a sentir el sol hirviendo.
Yo ya no estoy, como vos.

  no me importa si me enamoro de un
                               diablo
              siempre y cuando ese
                               diablo
         me ame de la misma manera
              en que ama a el infierno

Aquel noctámbulo extraño

Te conocí en una noche de copas, como dicen esos chicos que tanto odio. Sin saber que iba a encontrarte. Sin saber quién eras. Cuando llegué no estabas, viniste después. Ahora pienso que antisocial sos. No quisiste compartir la previa.
Te miro fijo y me gustas. Hoy sos mio pienso, pero por fuera te noto algo distante. Seco. Frío.
Te hablo. Te aturdo. Te comparto mis 18 años de vida en solo una calurosa noche de verano.
Caminas solo. Sin estar cerca de nadie. Solitario.
Me pregunto cuántos mambos tenes en la cabeza. Si sos así siempre. Si me darías una chance de revolcarme en tus ideas, de explorar tu mundo.
Te llamo y venís. Estoy un poco tomada y te digo que es el destino que estemos caminando yendo al boliche. Te cuento historias. Te cuento mis miedos. No sé por qué pero me das confianza. Quizás te quiero levantar o impresionar pero soy yo con vos. Te conocí hace una hora.
Nos alejamos del grupo y no hablas. La conversación es mía.
Entramos. No te veo más. Me voy.
Me hablas.
Misterioso extraño de labios carnosos, ¿hasta dónde te permitís llegar?
Yo sé que no te voy a cambiar, pero quizás conmigo te podes soltar.

MicroCuentos II

Y cuando cierro los ojos, vuelvo a encontrarlo siempre en una canción.

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Él era el sol.
Era luna.
Era las estrellas también.
Era los planetas.
Era los satélites.
Era el universo y la galaxia donde prefería perderse.
Perderse porque se encontraba.
En él era única.
Con él era ella.
Cerraba los ojos y sentía que él le daba gravedad.
Podía dejarse caer que sabía que con él iba a flotar.
Pero no fue así.

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Tu frialdad me seca. Me quiebra.
Hago dos pasos y me congelas.
Me retrocedes.
Cambias las reglas del juego y volves a empezar.
Das menos de lo que prometes.
Doy más de lo que mereces.
Con vos no se puede.
Con vos quiero.
Estoy en medio del intentarlo una vez más o alejarme para siempre.
Sos una baliza.
Te prendes y te apagas intermitente.
No te quedas.
No te vas.
Siempre cambiando.
Nunca siendo sincero.
Tu frialdad me seca. Me quiebra.
Tu soledad me da pistas.
Tus palabras me confunden.
Tus acciones te determinan.

                       ~~~~~~~~~~~

Quiero que sepas que te estoy borrando. Borré tu conversación y borré tu número.
Te estoy borrando porque me haces mal.
Quisiera que me dejes de borrar.
Quisiera no borrarte. Pero es tarde ya.