Te escapaste

Hace un par de días que te quiero escribir. Ya van a ser dos semanas de lo que pasó y prácticamente la misma cantidad de días que no hablamos más.
Pensar en vos duele, porque cada vez que agarro el celular y no hay un puto mensaje tuyo duele. Pero no duele porque te amo, duele porque extraño nuestras charlas. ¿Y sabes qué duele más aún? Que no te importe nada. Que vos no te desvelas por mi. Que a vos no se te para el corazón cada vez que paso por tu cuadra.
A vos no te palpita rápido el corazón cuando yo pongo algo en alguna red social. Vos me revisas mis redes sociales. Vos no estas solo y yo si. Eso es lo que me duele.
Y también me duele no poder hacer nada al respecto porque nunca me quisiste, nunca me vas a querer ni tampoco tuviste las intenciones de estar a mi lado de alguna forma.
Quizás yo me confundí pero vos, vos te confundiste más. Huiste de mí.
Creo que de cierta forma algo sentías por mi.
Yo te herí el orgullo y no me arrepiento de eso, yo te herí el ego y sinceramente no me importa porque vos, poco a poco, en tan solo 2 meses, quieras o no, te encargaste de romperme el corazón. Las hiciste todas, violaste todas las reglas habidas y por haber priorizando tu propia felicidad y autogenerandote placer, y no pensaste que capaz yo podía darte lo que buscaste en ella.
Y yo soy distinta, si.
Y yo soy especial. Si. Y estoy loca, y extrovertida, y siempre tengo mil manera de ver las cosas.
Se me ocurren mil ideas siempre. Soy impulsiva y desafiante. Me importa poco lo que piensen los demás, si se enteran y que dicen. Y yo dónde voy, tengo conflictos. Y dónde no voy también. Y aparezco y desaparezca como la suerte. Conmigo nunca es si y nunca es no.
Y si, tenes razón, soy inmadura. Y qué? ¿Acaso no tengo toda mi vida de adulta para ser madura? ¿Y por qué tengo que ser madura contigo si no quiero nada serio?
Huiste de mi porque yo te estaba mostrando el mundo de otra forma, huiste de mi porque te estaba queriendo de una forma que vos no sabes querer.
Huiste de mi porque yo era vida.
Huiste de mi porque yo vivía.